1、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭，我疼得叫出了聲，同桌問:“怎麼了?”我疼得實在說不出話來，指了指桌

1、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭，我疼得叫出了聲，同桌問:“怎麼了?”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊:“大家都别吃了，菜裡有毒!”

2、前男友半年前甩了我，跟一個比我漂亮、身材比我好的“狐狸精”在一起了。有一天聽說他們分手了，别提我多開心了，真是活該。晚上吃飯的時候看到前男友竟然給我打電話來了，我馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，然後發短信給他：再打一次，剛剛不在。等前男友再打來的時候，我沖手機吼道：“你還有臉打來？”然後用盡力氣把手機摔了個稀巴爛。

3、每次去學校食堂吃飯，廚師煮的飯都跟吃小石頭一樣，吃到嘴裡嚼都嚼不動，這天我實在受不了，就去找食堂大哥，我說：“你們每天燒的飯這麼硬叫我們怎麼吃啊。“老哥說：“誰跟你一樣喜歡去吃軟飯啊！”我真的氣到不行！

4、跟一幫同學去某社群做義工，幫一群老爺爺老奶奶做家務，打掃衛生。回到家累得半死，老媽看着我渾身髒兮兮的，笑道：“在家衣來伸手飯來張，喊你拖個地啥的，死不動，居然會主動去做義工打掃衛生！”我：“在家整理得不幹淨，你總唠叨嫌棄。我在外面給老爺爺老奶奶打掃衛生，不管做得好壞，他們都會誇。”老媽愣了一下，來了句：“我閨女真漂亮，待會吃完飯将碗給洗了。

5、過年那天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送便當。”媳婦：“沒叫。”閨女：“送快遞。”老婆：“沒買。”閨女：“交電費，查水表。”老婆：“都交過了。”閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊。

6、我們公司的女經理自從見到我小舅子之後，就一直暗戀，是以也對我也一直很照顧。這天公司來了位大客戶來簽合同，女經理派我去陪他吃飯，我沒開車乘坐客戶的奧迪r8。走到一轉彎處，突然沖出來了一條狗，眼看就要撞上的時候，客戶一腳急刹停了下來，更沒想到那條狗也刹住了，站原地撇着眼看着。把我給樂的啊，說道：哈哈，你看你看，狗都會刹車！結果那頓晚飯愣是沒吃成......

7、想起來我那時候聯考完，天天睡懶覺，怎麼喊都不起。有天我姐休假在家，她下載下傳了個下課鈴聲的響鈴，一放，我一聽就想着快點去食堂搶飯，晚了連菜湯都沒了!一骨碌爬起來開門就往樓下沖，拖鞋都跑掉了，一分鐘後我撓着頭回來了，我姐笑炸了，老媽驚愕地看了我好久。

8、國中畢業的我去了海南大學當保安。上班第一天，我就對我們學校離異三次的女校長一見鐘情。昨晚下班後，我約女校長去一家高檔餐廳吃飯。女校長看着桌子上的飯菜，對我說：面對食物，我總會變得很單純。我疑問的說道：怎麼單純呢？女校長悠悠的說：在我眼裡，它們隻分為能吃的和不能吃的。

9、我家樓下新開了家飯館，老闆是一個光頭，街上的地痞見新開了家飯館，天天來尋事，老闆都忍了。一天半夜這些地痞又來尋事，結果聽到飯館裡一陣哀嚎。接下來聽到救護車的鳴笛聲，之後很久沒見到那些地痞。有一次我路過飯館，見幾個少林僧人對老闆行禮：“大師兄，最近可好？”

10、小舅子特别喜歡買彩票，結果竟然真的中了8000000元。他立馬抛棄了平凡普通的弟妹，跟一個年輕漂亮的空姐戀愛了。昨天吃完晚飯之後，小舅子在客廳和空姐開視訊聊天。聊着聊着，小舅子和空姐開玩笑說不要她了。空姐氣呼呼地說道：“你敢，要是你不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽！”在沙發上看電視的老丈人，拿煙的手突然顫抖了一下……

11、跟老公大吵了一架，互相冷戰，橫眉冷對。今天中午，正吃飯的時候，老公去接了個電話。我吃着菜有點淡，就順手掏出我準備帶去機關做飯用的一小包鹽灑在了菜裡，兒子就一直瞪眼看着，我這剛攪和完，老公就回來了。然後，兒子就一直盯着他爸爸，等到他剛要吃菜，兒子哇的一聲就哭出了聲，上去一把就抱住了他爸爸腿：“爸！别吃，菜裡有毒！”

12、今天早上和老婆大吵了一架，互相冷戰中。今天晚上，正吃飯的時候，老婆突然去廁所了。我吃着菜有點淡，就順手掏出我準備帶去機關做飯用的一小包鹽灑在了菜裡，兒子就一直瞪眼看着。我這剛攪和完，老婆就出來了。老婆剛要吃飯，兒子哇的一聲就哭出了聲。上去一把就抱住了他媽媽腿：媽！别吃，菜裡有毒！

13、男朋友家養了隻溫順可愛的波斯貓。有次吃飯就我們兩人個在，我就耍小性子，想讓男朋友喂我。我指着貓說:“你咋讓它吃飯就咋讓我吃飯！”男朋友愣了一下，走過來直接掐着我的脖子，把我的嘴杵到飯碗前，吼到:“吃飯！再不吃還把你狗日的關衛生間去！”

14、女同僚借我800元，下班的時候多給了我300元，她低聲的說：這個月我剛剛離婚，手頭也富裕了，感謝你之前經常借我錢，今天我做飯，請你吃一頓好的，算作感謝。我就納悶了，為什麼離婚之後手頭會富裕呢？