1、老婆：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然後就錦衣玉食，一大群人伺候。”老公：“想得美，

1、老婆：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然後就錦衣玉食，一大群人伺候。”老公：“想得美，就你這噸位，也不想想那穿越機能載得動麼。

2、女朋友非得喝星巴克的拿鐵，我下了班專門去買。到了星巴克，我問服務員：“拿鐵多少錢？”服務員：“27元！”我又問：“為什麼倫敦24元，芝加哥20元，孟買才

3、早上起來，擁包太陽，我打開四合院的大門，突然看到門口靠着一個瘋瘋癫癫的女人。隻見她身上的衣服破爛不堪，估計是因為天氣冷，她蹲在那發抖。我看着可憐，于是就到家裡拿了點東西給她吃，還拿了兩件自己不穿的衣服給她穿……可是沒多久我就後悔了，因為她為了感謝我，跑到我家院子裡跳了一天的舞，還說要做我老婆！

4、早上起來，擁抱太陽，我打開四合院的大門，突然看到門口靠着一個瘋瘋癫癫的女人。隻見她身上的衣服破爛不堪，估計是因為天氣冷，她蹲在那發抖。我看着可憐，于是就到家裡拿了點東西給她吃，還拿了兩件自己不穿的衣服給她穿……可是沒多久我就後悔了，因為她為了感謝我，跑到我家院子裡跳了一天的舞，還說要做我老婆！

5、大冬天回家晚了，我媽要給我熱一下飯我說不用，吃冷飯人也會熱的，人吃東西都會發熱的因為血糖轉化成了能量。我媽嗤之以鼻，說：你蹲門口去喝一盆冷稀飯看暖不暖和！？

6、小時候，不愛寫作業。隻要一讓寫作業就腦袋疼屁股癢，事兒就來了。有一天。媽媽讓寫作業，我看着作業實在麻煩，就說肚子疼就跑廁所蹲着了。蹲着玩過了半個小時也忘了出去。最後媽媽過來看，然後把我拽出去狠狠的揍了一頓。當天晚上爸爸從地裡回來了，媽媽又對爸爸說：“這兒子沒救了。也不嫌廁所臭，甯願在廁所拿樹枝玩半個多小時蛆也不肯寫作業。”然後我爸又揍了我一頓。。。。。。

7、公司裡完成了一個兩個億的項目，老闆開心壞了，請全公司的人去吃飯。這是一家高檔酒店，飯後玩真心話大冒險，我被要求做了一百個下蹲，做完腿都抖了。回家時走路姿勢都不正常，老婆看到之後問我怎麼了。我眼裡泛起了淚花：都怪我公司的那些同僚......話沒說完，老婆已經提着菜刀出去了！

8、那年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。。。接着快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接吓哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔着上去勸的衆親戚，看着表弟流着淚磕完100個頭才讓他下山。

9、騎着5200銀子的電摩，到飯店見女網友，第二天早上發現鎖車的鍊鎖被剪斷，搭在飯店栅欄上，車沒了。警察調取監控看到，一瘦老頭蹲下不到2分鐘，幹斷鍊子把車推走了……車徹底丢了。但有一疑問至今未解，那老賊放着鐵栅欄的細鋼筋不剪（也是大意，車轱辘鎖在一條鋼筋上），幹嘛費勁剪我的加強大鍊鎖呢？淩亂了！

10、買了新車，在車後面貼了一個壁虎車标求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。連夜蹲守終于找到元兇，原來是隔壁小朋友。問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了，挺神奇的。

11、跟女友逛商場。對面坐着個美女，穿着短裙，我下意識的蹲下裝作找東西偷看了一眼，被女友發現了:“你看到什麼了？”我一把拉過女友蹲下:“你看，你們倆撞衫了……”

12、老闆：小夥，買褲子嗎？小夥：這褲子能穿麼？老闆：當然了。小夥直接就穿上了小夥：能蹲嗎？老闆自信滿滿的說：蹲沒問題。于是小夥蹲了幾下（熱身好溜）又問：可以跑嗎？老闆有點煩了：那還用說小夥：那。。。我跑了？老闆：跑吧！小夥：我是說真的！老闆：我也沒開玩笑啊！于是小夥跑了，真的真的跑了……你妹的！！！

13、舞蹈課上，老師給我們放了三段音樂，其實就是弗蘭明哥，隻不過把它分三段放了，然後讓我們猜這是什麼風格的音樂。有個男生在後面打盹，遂被叫起來回答，該生：“第一段是桑巴，第二段是倫巴，第三段是……”老師說：“滾吧！”

14、老公下班買了隻活雞，讓我弄好炒了它。忙活完後，老公要到電影院看電影，我想跟他一起去，他不讓。老公：“兩個人看浪費錢，你把雞炖好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節。”待老公看完回來時，沒見到菜就問老婆：“雞呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來：“雞被我是吃了，來，坐下來我給你講講雞的味道。”