一個人的堅強與智慧
黃玉岚
前幾日，閨蜜和她的孩子鬧了一場。她在現場吼叫、落淚；男孩子眼睛通紅、高速上也要下車。作為一輩子的朋友，我心頭驟疼。疼她，也疼孩子。回來後，我卻隻是問了一句，就不再提起。因為她一向豁達、看得開。可我依舊忍不住自己，在背地裡用文字記錄我的擔心；等待着她的精神的回歸。
我是在報複她？
十多年前，有一天我的心情很糟。去找她，她聽我神情落寞地訴說後，隻對我說：你自己的事情自己處理。看着她，我相信她是我最好的朋友。我心灰意冷地走出她家，在公共汽車站牌上哭了好久。那情景我至今依舊記得，身邊人來人往。
她的話對我來說，是多麼的冷酷甚至殘酷。之後的很多時間，我遇到問題不再去找她，學着抱着自己的雙肩溫暖自己。在别人都說我獨立、堅強的時候，隻有我知道這種堅強慘不忍睹。
漸漸地明白她很忙，聽我絮絮叨叨地說着多年來一直重複的話，是很煩的事。我同時記得她說：她不能代替我做任何決定，但支援我的一切選擇。
還好，我沒有從此一蹶不振。始終沒有放棄對夢想的追求；始終沒有松懈對自己意志行為的錘煉；也始終在奔跑的狀态，把淚水快速地甩在身後。
2016年末，才徹底踐行了閨蜜當年說的話。
一個人從家向南再向北，從北向南再回家。學習、上課、考試、講座，每天中飯時間隻是半小時，晚上整理資料。連最想去的景點都忘了。連軸轉，挑戰了我的身體極限。這樣的事，之前我是害怕的。可等回到原地工作、學習，感覺是件多麼輕松和惬意的事，幸福感彌漫。
敏感的心靈感受痛苦的能力可能是别人的十倍、百倍，體驗幸福的能力也是那麼迅疾、豐滿。
這次經曆也治好了我的心理問題：恐懼、孤獨。八月，大哥病逝，我一下子跌入毀滅感中---不時感到自己就是臨終時的大哥：周圍紛亂寂靜，身體冰冷；氣息飄忽、意識模糊；腦中影像不斷變換、重疊；而全身完全放松，四肢攤開、便溺流瀉。随即過後的死亡之路到底是怎樣的，是黑暗？是萬丈深淵？我不知道。這些，讓我害怕一個人睡覺，感覺人真的沒有意思：一輩子的追求和糾纏又有什麼用？
那些日子，我行動緩慢，形容枯槁，快要失語。幾乎要向所有見到的人，讨要撫慰。可我能跟誰說？沒有人有義務24小時照顧我的情緒、收納我的悲傷。多年的經曆告訴我，無論我怎樣跟夫妻吵，跟孩子急，哪怕是這些最親密的人，我也隻是我，他們是他們。我無法用自己的行動和情緒控制他們，也沒有什麼是真正屬于我的。除了自己，我别無一物。
忙碌，反而讓自己更精進，提高了生命時間的使用率，隻做必須做和最喜歡的事，對無關的人和無聊的事，我立馬轉身，幹淨利落。剩下的時間，靜靜地做快樂的自己。心靈真正強大的人，才不乞求别人的呵護來浪費别人的時間，也不輕易出手助人去剝奪别人的成長。而這些，隻有經曆了，才能體會到的。
現在回想閨蜜當年說的話，是多麼正确和溫馨。
一個人總要長大的。隻要能承受的，都是忍受不了的。當年她推開我的手，看似冷漠，卻是真正的關心和愛護。而一個人成長，看似艱難、殘酷，卻也是多麼優秀的品質，是人最應該有的、最基本的本領和素質。是父母應該教給孩子的，也是孩子第一要學會的。
睿智樂觀、從容優雅的背後，很可能曾經就是受傷、慌亂的心。
現在的我，用自己由心裡透出的光亮，感染着自己親密圈的人。把他們每個人當成寶貝，心靈完全敞開，而同時也隻是遠遠地密切地關注着。需要的時候，我一定頂上，赴湯蹈火、在所不辭。
而閨蜜，始終是我一輩子的好朋友。過去是，現在是，将來還是。