1.小姨子的床壞了，我老婆這段時間正好差，我小姨子就來我家睡，還說二個人隻睡一起，又不做什麼别的事。每晚把我急得跟猴似的

1. 小姨子的床壞了，我老婆這段時間正好差，我小姨子就來我家睡，還說二個人隻睡一起，又不做什麼别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很熱情，把家裡的家務活全都給辦了。還跑到衛生間去把所有的髒衣髒褲子都拿去洗。因為裡面有我的内 ?褲。我不好意思讓小姨子去洗。于是趁她沒注意，把内 ?褲偷偷拿了出來。塞進了我的衣服口袋裡。沒想到小姨子一個轉身就發現了。她驚奇地說道。那都沒洗幹淨呢。等我幫你洗幹淨了，你再拿去擦嘴，感情她以為我把手帕塞進了口袋裡。我哭笑不得地說道。沒事沒事，我再擦一天的嘴，明天讓你洗。

2. 昨天在酒吧喝酒，女神打電話給我說：“我懷孕了！”我驚愕道：“又不是我的，你該不會想讓我喜當爹吧？”女神：“我想借你一張照片！”我奇怪道：“你該不會發現我是你的真愛，那樣的話我給你弄套我的寫真集！”女神：“我剛懷孕不久，過段時間，就會吐個不停！想先借你張照片，看着催吐，這樣吐一陣子，到時妊娠反應就不會吐了！”我：“........”

3. 老丈人上個月買彩票中了300萬，有錢了，老丈人就花了20萬給自己買了一塊表。老丈人帶了一段時間，發現這個表走得有點快。于是老丈人就去店裡找老闆讨個說法，老丈人說：我花20萬買的表，怎麼走得比普通表快？老闆笑着說：這和保時捷比桑塔納跑得快是一個道理，名表當然要比普通表快了！

4. 早上小舅子睡得迷迷糊糊的被電話吵醒，接通是一個姑娘的電話，說：“我現在的男朋友說‘咱倆其實最合适’。”小舅子安慰姑娘：“你可别聽他的，他胡說八道的。”然後，姑娘就把電話挂斷了……小舅子：“我難道說錯了什麼？要不要再打過去？”

5. 今天晚上，媳婦告訴我一件事，說她高中的時候有人追她，請她去學校外面吃飯，倆人差點就好了。那個人說：“你吃炒飯嗎？”她說：“不想吃炒飯…”結果他說：“老闆，來一份炒飯。”然後我媳婦兒就那麼看着他吃完，最後還要送我媳婦兒回家，被她拒絕了！大哥，謝謝你，要是你當時問吃不吃米線兒，恐怕她就不是我媳婦兒了！

6. 老婆開開着特斯拉去加油，霸氣的說了一句：“95号汽油，加滿！”加滿後，加油小妹說：“你好，一共406元。”老婆：“能把零頭去嗎？400塊。”我趕緊捂住老婆的嘴：“别丢人了，這又不是買菜，你還能讨價還價？”老婆理直氣壯道：“不問問，怎麼知道不可以呢？”我生氣的說：“如果加油站能讨價還價，我今天就跑步回家！”這時加油小妹：“好吧，就400！”

7. 、鼓足勇氣，約喜歡的妹子晚上6點一起吃飯，這都6點20了，她還沒來。我耐不住性子，發消息她：“到哪兒了？”沒有回應。這是無聲的拒絕？還是高冷的無視他？我的心在下沉。就在這時，我收到一條消息。她發來的：“到眼影了。”

8. 和追了三年的女神沒考上同一所大學，于是我放棄牛津，陪她一起去了大專。學校的開水房離宿舍很遠，必須要提着暖瓶走很遠去接水。昨天去接水，不小心水濺在了手上，後面一妹子拉着我的手一臉溫柔地問：手疼不疼啊？雖然特别的疼，但為了顯示男子漢氣概我硬是咬着牙說：沒事，沒事。然後作若無其事的樣子，妹子突然轉身對後面排隊的人們說：咱們還是回去吧，今天的水又沒燒開！

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