1. 公司有個豐滿豔麗的少婦，最近離婚了。一個周末，少婦居然約我看電影，我心想我的桃花運來了，于是欣然應約。少婦買了兩杯奶茶，遞了一杯給我，我們坐在影院大堂裡等待，結果一個痞裡痞氣的小夥子走了過來，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小夥子好像沒有看見一樣，徑直就走了出去。她直接站了起來，沖過去就拽住了那個小夥子。
那小夥子一把把她推開，問她幹嘛？她瞪着那個小夥子說道，你把我的奶茶打翻在地，你沒有看見嗎？難道你是瞎子嗎？那小夥子看了一眼地上的奶茶，不屑的說道，不是沒有灑出來嗎，都密封着的。你直接撿起來不就得了。
她生氣的說道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且幫我撿起來。小夥子罵了一聲神經病，轉身要走。她居然直接跳了起來，抓住那小夥子的頭發，把他按在地上一頓胖揍，那小夥子被打得嗷嗷直叫，最後不停的求饒，少婦叫他賠償了一百塊錢，這才讓他走了。我在一邊看得目瞪口前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿着一包臀短裙也在排隊。她旁邊站着一小正太不斷地在吵着要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉着少婦的裙角說到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！“這時旁邊一男子說道：“小孩就不能慣着，你就不抱他，看他敢不敢。“呆，心想這種女人能娶回家嗎？
3. 最近突然降溫，鐵蛋就感冒了，本想硬抗過去，沒想到越來越嚴重。沒辦法，隻好到醫院打點滴，護士紮針的時候手不停的哆嗦。于是鐵蛋問她：“老妹兒你不會是個新手吧？”護士說：“不是啊。”鐵蛋一聽就生氣了：“不是新手那你抖什麼啊！”護士委屈的說：“早上出門太急，忘了穿秋褲。”鐵蛋：“……”
4. 花了3萬塊給公司的妹子買了套護膚品，妹子就答應跟我去約會了。我倆去遊樂場玩，到了以後，妹子非得去鬼屋玩玩，我們大膽地選了地獄級的鬼屋。結果進去後就後悔了，受到各種驚吓，我倆被吓得嗷嗷直叫。走到一半的時候，人群後邊就跟出來一個鬼，一直追着我們。妹子忍無可忍，她拉着那個鬼的手問：“你一個月多少錢，這麼賣力？”那鬼先是一愣，然後轉身就走了！?
5. 我在廚房切小米辣，準備自制剁椒，老公在客廳，和我說着工作上的事，我應付了他幾句。老公頗有點不滿的說道：喂，喂，我和你說話呀，你能不能熱情一點、火辣一點？氣得我放下菜刀，用剛剛拿辣椒的手，一巴掌呼他臉上：怎麼樣？夠熱情吧，夠火辣吧 ?
6. 這天方丈跟隔壁的師太去五星級酒店相親。吃飯前方丈說：事先聲明，這頓飯AA。兩人吃飯花了8000多塊錢，方丈感覺很心疼，師太就主動把8000多全結了，以後再也不聯系了。方丈打電話問道：你為什麼不跟我聯系了呢？師太微微一笑，說道：被獅子寵愛過的女人，怎麼會看上野狗呢？
7. 今天休息和老婆去公園溜達，走着走着看到一對老夫妻，老爺子坐在輪椅上，老太太推着。兩人說說笑笑，高興處老爺子還扭身拍拍老太太的手，十分親昵。于是想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，就對身邊的媳婦說:你說我們也會像他們那樣嗎？媳婦:你也想坐輪椅？
8. 最近小區的附近聽不見熟悉的音樂聲了，大媽們竟然不跳廣場舞了。我非常好奇，就去廣場看看怎麼回事。結果見一群跳廣場舞的大媽在追一個小屁孩。我好奇地問：“你們不跳舞追他幹嗎？”一位大媽氣喘籲籲地說：“跳不成了。一連三天，也不知道從哪兒來了這麼個孩子，穿個紅肚兜，拿根小棍，我們一跳他就喊：‘孩兒們操練起來！”
9. 支付寶花貝惡毒漲到了2000塊錢，立馬娶了耐克專賣店買鞋。我買了一雙帆布鞋，在店裡試穿的時候挺舒服。拿回家穿了一上午總覺得腳底闆胳的慌，下午便去換鞋。老闆拿着鞋子仔細瞅了半天，态度蠻橫的說不換，轉身從一個工具箱裡拿了一把鉗子出來。我一看這是要動手打架啊，吓的大退了幾步。老闆盯着我，拿起鉗子從鞋底上拔出一個螺絲釘。
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