生命的真谛？

       難得國慶長假，這麼長的假期，一年也就兩次而已。

       這幾天過得有點紊亂。全然沒了時間鐘，白天說睡就睡，一覺醒來。往往是一個下午就沒了。晚上然後就怎麼不想睡。看會兒電視，非常多次都是淩晨兩點方睡。由于要多喝水的緣故，夜間總是要起來，真是折磨人呃。

       想想這幾天，盡管睡眠比較多，精力不好的時候比較多。但整體還算差強人意。過去的幾天我沒有選擇出去走走。沒有回家，也沒有見不論什麼朋友。一個人的時候，孤獨着。快樂着。這時候真的非常渴望有個知心人陪着，但是沒人陪的時候也多出了一些時間做自己想做的事情。

這幾天讓我欣慰的是。自己一直在看的那本專業書。有望在開始上班的時候被看到尾聲。

然後這本書看完，就能夠開始學比較有意思的部分了。比方開發遊戲。

       前兩天在微信朋友圈看到之前大學一位老師更新的說說，“生命的真谛？”然後，我開始感慨，唉。原來這麼多人都在想這個問題。我曾和一位同僚讨論過。他說不要想了，由于這是一個無解的命題。我想想，認為挺有道理。

       大概在我十五歲的時候，我就開始比較明顯的想死亡的問題，然後我就總是非常憂傷。

那時。我心中默默對自己說，“唉，再有幾十年。這個世界就再也沒有我了，多麼可怕的事！但是即使沒有我了。其它非常多人根本還不知道有我的存在過…”

       我越想越感到慌張，然後我就想辦法要讓自己活得出衆些，我告訴自己一定要活得不虛此生。然後我就依照自己的也許不怎麼對的方法開始努力開始掙紮。時間稀裡嘩啦。不知不覺就過去了好多年，而非常可悲的是。我并沒有達到活得非常出衆。生活讓我看到的僅僅是為生計為家庭而苦苦掙紮。可憐的是，這個掙紮貌似還要持續非常長時間。

       在我一直非常忙碌非常拼的間歇時候，我也會想，人活着到底為了啥？安逸享受？但是一旦真安逸了。你會為無所事事而痛苦。一旦真享受了，你也許會為總是紙醉金迷而不安。再者，就是。一旦你除了安逸享受再沒他事，一成不變的慣性也會折磨你。

       我想啊。人活着到底為什麼呢，然後最終沒有找到答案。

       這些天。晚上九點到十點之間，我總會圍着小區跑上四圈。差點兒相同就是兩千米的距離。

一身微汗後。感覺非常舒坦。還記得去年我是跑了近一年的呢，那時每天跑着去上班。距離四千米。是如今的兩倍。當時感覺是痛并快樂着。

如今開始再跑，我好像又找到了曾經的感覺。

       當我跑步的時候在想什麼？

       或者我聽歌，或者練聽力。再或者一邊跑步一邊仰頭看天一邊懷着各式各樣的心情。

       這幾天晚上，上海的天空非常美麗，星星點點。白sx雲翩翩。加之月朗風清。給人感覺非常舒暢。跑完步。在健身器材處壓壓腿拉拉單杠，然後蹦蹦跳跳。舒活舒活筋骨，回去了洗洗澡。然後躺着看電視等着睡意來襲。這也算别是一番滿意。

       僅僅是海飄的概念總是揮之不去。

有點不能想象未來會何去何從。

不想回老家，這裡又不好留。想着這還真是一個問題。

眼前也僅僅能走一步看一步了。

        一直以來，在路上走着，總是看到人家一對對的會感到羨慕。自己想盡快有個自己的家。僅僅是這個又急不來。我曾用了幾年追過一個人。幾年來的用心良苦換來卻是被誤解被羞辱。

然後我有點想明确了。

感情這東西還真不能一廂情願。如今我會繼續追心儀的女孩，僅僅是一旦被拒絕就再也不會努力去挽留。哪怕友情，一并不要好了。每一個人都非常渺小，你不接受我。那你就走吧。沒什麼大不了。不是自己的，永遠不是自己的，丢了也沒什麼可惜。當然對于我愛的又愛我的，我一定給予我的全心全意。

       對友情，高山流水丹血熱，對酒那堪殘缺。

       對愛情。你投我以桃，我報之以瓊瑤。

       就是這樣吧。