怨恨與無奈

“三十而立，四十而不惑，五十知天命”，已是知天命的我在心靈深處還是有一種沖動的激情，“奮鬥、拼搏、抗争”的因子一直在血管裡流淌-------為了家庭和孩子的幸福而弑殺在這社會的血腥疆場。

我喜歡拼搏，更喜歡迎接挑戰，雖然滿身是血地從“戰場”下來，但看到勝利和“敵人”的失敗，總有一種快感和欣慰，也就更激越了投入新的“戰鬥”。我這個沒有任何靠山的農村孩子，走到今天，完全是靠自己的奮鬥。

結婚時家裡隻給了四百元錢，買了一個櫃子、一張桌子和一副床頭，床闆還是借别人的，結婚那天穿的襯衣還是舊的，現在家庭的一切都是我自己奮鬥而來。因為奮鬥，就在性格中缺少了寬容，是以兒子現在也不時在我面前大講寬容，他那知老爸奮鬥的艱辛啊！

在社會生活中，通過奮鬥，自己也算沒愧對家庭和孩子，雖然不象一些人那麼富有，但在同齡人中也算是可以得。要知道多少人是靠家裡的資助才在經濟上和政治上站住腳的。沒有錢就沒法享受現代的文明，就沒法交接朋友建立自己的社交圈。我的一切都是靠自己。

小時候雖然家裡生活還可以，但種種原因，父親把錢都接濟了他的親屬，家裡隻有兩間老祖宗留下的破房和一孔窯洞，後來窯洞塌了，緻使我們春節都沒法回去和他一起過年。再後來沒辦法就花600元買了别人一間半破房湊合住（這錢還是賣了窯洞上面一塊場地 ）。父親臨終時沒有留下任何東西。

我的命運就是這樣吧，一個“苦”字。一歲多的時候給給了别人撫養，從不知自己的身世，快20歲了突然生母和養父結婚了，暑假回家突然家裡有了一個新的母親。這一切都是在我不知情的情況下發生的。母親不是一個淳樸善良的人，虛僞、自私、刁蠻、好逸惡勞，與我小時受到奶奶和養母淳樸善良勤勞的影響大徑相反，加之我在外上學讀書，又在外地工作，一年見面的機會也不多，是以和母親的感情很淡。另外，在剛認識之初，她想和我拉近感情而說奶奶的壞話，更使我對她反感，還有她對奶奶的不好使我從心裡讨厭她。要知道奶奶是一個非常善良、堅強、明理、能幹、熱心助人的人，在本家族裡威信很高，在村裡名聲極好。父親在外村教書，家裡隻有她和奶奶，奶奶雖85歲高齡，但身體很好，自己的衣服還是自己做，就是這樣她還和奶奶分家另過，你說她能是個好人嗎？還是我放假回家知道此事後，把她的爐子摔了，一家人才又過到了一起。在我的夫妻生孩子時她不來護理，孩子出滿月時卻要回家，說好了的時間，結果她和奶奶生氣去她閨女家了，好在夫妻是個通情理的人，給足了父親的面子，說回家主要是讓奶奶看看她的曾孫又不是看她，就和父親一塊回了老家。孩子到半歲時夫妻要上班了，回老家請她來看孩子，她就是不來，急的夫妻直哭，鄰居街坊的人都勸她，她說我不當這個奶奶。我在外地工作，沒辦法，夫妻隻好回娘家請鄰居的閨女來看，後來她來了，看了幾天孩子，在看孩子的過程中，總是無中生有說夫妻對她不好啊，甚至無緣無故地在街上哭，鬧的人心裡不快，最後硬是把不滿八個月的孩子帶回家，斷了孩子的奶乳。孩子兩歲後我們就把孩子送到了事先串通的人所，再大點就送到了幼稚園。因我的工作性質出差下鄉比較都，每次出差下鄉，都是父親來看孩子，母親從沒來看過。

說到養父和母親的結婚，讓任何人說來都是好事，從理上說也該是個好事-----母子相認，兄弟姐妹相識。可到我這裡卻成了怨債。我原本姐弟四人，老大是姐，老二是哥，老三是個姐，我是老四，不知什麼原因老三和我這個老四都送給别人撫養-----當時生活困難的人家多了啊。能把兩個孩子都給别人，可想母親是個什麼人。母親四十八歲到我家，那時不能說年紀大，可她，不孝敬婆婆，不疼愛孫子，不關心兒子兒媳，沒給人留下一點點好的念想。哥哥是一個很老實本分吃苦的人，因媳婦不會過日子，家裡很是艱難，1996年12月因積勞成疾得肝癌去世，年僅43歲。 大姐家是很有錢的，但姐姐非常吝啬，我們之間沒有像别人那樣的姐弟之情，我對她，從心裡說很是關心，可我說不出她什麼是好，有一件事就可見一斑。一個暑假我領着兒子去看她們，我給外甥女買的輔導書，外甥女不用了，讓捎回給我兒子，臨走時，大姐追到大門外拉開兒子拿的包看我們有沒有拿了她家的東西。二姐人很好，但她畢竟是從小給了别人，我們來往不很多。

母親現在老了。因為夫妻上班及母親生活還可以自理的緣故，在父親去世後就一直一人在家生活。可也就是在父親去世不到一個月的時間裡她就找家想嫁人，因為當時她已是72歲的人了，身體又不是太好，是以我們都很反對。在父親去世的四年時間裡我給了她一萬多生活費（其中4500元是看病了），她每年還有一千五百多元的遺屬補助，兩個姐姐也給她錢（二姐給的少，主要是大姐給的），這麼多的錢，我不知她是怎麼花的，總是說沒錢，要知道她每年花的錢比我夫妻的工資還要多，一個農村的老婆能花這麼多嗎，我不得而知，她從來對我沒有說過真心話。

去年十二月份，母親腿疼去了姐家，拍片檢查是脊椎盤膨出、增生，姐姐沒有給她治療。今年元月八号，因高血壓腦溢血住進了醫院，我立即趕到護理。總共住了8天醫院，我護理了三天，夫妻護理了一天，其它是姐姐叫來了大哥（同父異母，母親從一歲多給他養大）在護理。出院後母親住在姐姐家，春節過後回老家。在老家住了一段又犯病，又去姐姐家看病（姐姐家住縣誠）。本來高血壓病隻要按時服藥是不會波動的，但她不注意按時服用，現在年齡也大了就容易波動。有了病姐姐就送到醫院，其實是不需要的，隻要打點滴、服藥血壓就會控制住的。這裡有個原因，就是姐姐她不花錢，是我花錢的，是以她不在乎花多少錢。另外，花了錢還落個沒照料，這就是我的“怨”和“無奈”。“怨”是有的錢不該花，不需要住醫院的住了醫院，可以去别的醫院花錢少些的卻總是住縣醫院----因為是一樣的治療辦法；“無奈”是她想給母親怎麼看病就怎麼看，盲目而亂治、胡治，結果花多少錢我就得給她多少。真是有怨說不出，心裡明知道那些是胡花錢的（腿疼是因為脊椎盤膨出的原因，母親年紀大了這病沒有什麼好的辦法），可有沒法制止，不然别人會說你 不想給母親看病花錢。還有母親她太不體諒兒子了，有時很小的毛病都要去看，買了藥有不好好吃，每年扔掉的藥一大堆，在農村像她這樣年紀的人誰舍得去看病。唉，就說這幾天，她腳患了腳氣，她就說厲害的不得了，怕是怪病不能活了，非要去看。從感情上講我對母親沒有感情，但她畢竟生了我，我就得把她贍養好，對她不好良心和道義過不去，現在夫妻悉心照料着她，對她很好，但想起母親過去的樣子，心裡很是委屈，還有姐姐口口聲聲說我是兒子就得我管，夫妻更是生氣。要知道我是快二十歲才和母親認識的，這麼多年又很少在一起，假如養父結婚的不是她，我能有這個義務嗎，何況我有沒繼承什麼-----就沒什麼可繼承。夫妻是一個很善良的人，現在有下崗在家，我們準備把母親在我們家養老，這樣一方面可以盡人之孝道，另外我們可以按科學的辦法給她治病，省的盲目亂花錢，可母親嫌在我們這孤獨寂寞，不如在農村可以串門聊天，總想去我姐家。住姐姐家，姐姐不想管她（其實生活上對母親也很好，就是人脾氣不好），孩子們也都嫌棄她，還要說我這做兒子不管老的。在工作和社交圈中我都能左右逢圓，惟有在贍養母親的事上，我被動，被别人主宰，我胸中激起無限的怨恨和無奈。愛是互相的，我是被動的，沒有人愛我，我用心愛别人，而愛還得被别人所左右，我能寬容的起嗎！我也不知道姐姐為什麼那麼的恨我。難道我來到世上就是還債，我有欠你們誰什麼了，蒼天啊，你應該是公道的吧！