婚姻感情的維系靠的不是一紙婚書法律的管控，而是親密關系間的維系，互相産生依賴和欣賞，是連接配接感情的橋梁。
太多明明開始相愛的男女戀人，笃定會一輩子幸福的夫妻感情也都随時歲月的流逝無疾而終，最終導緻這一切的不是情變，而是沒有把控好交往時的界限和分寸。
拿捏好婚姻和親密關系的核心基石是溝通，信任，依賴，以及互相的包容和成全貫穿的感情，不能仗着對方的愛和依賴為所欲為有恃無恐地過日子，而是應該付出耐心和真心維系關系和感情。
很多夫妻愛着愛着就變了，走着走着也就散了，甚至一些人選擇出軌背叛，最終導緻這樣婚姻解決的不是别的，而是相處間的模式本就有問題，其中這幾種相處夫妻家庭，容易中途離婚，很難相守到老。
遇到問題習慣性冷戰的夫妻
不管兩個人感情基礎有多好，過日子久了難免有沖突沖突分歧與看不慣對方的時候，然而面對問題如何處理應對，則決定着夫妻感情的發展。
有些人是想讓彼此情緒平複，化解沖突，進而選擇冷處理，也有些人是故意為主情緒化的态度甚至是目的性的攻擊。
但不管是哪一種，冷淡的疏遠，會讓彼此的感情再難升溫，而冷漠的态度也會成為一把軟刀子，割斷彼此的感情和對方的依戀，在冷戰中，夫妻雙方勢均力敵，經常是面子之争和權力的捍衛，主動講和的一方似乎就成為示弱無能的人。
冷戰模式，必定是在某段時間内拒絕任何交流，例如，不接電話、不回微信，無視對方的存在。然而，每個人心中都有一把尺，也有一本賬，持續久了，次數多了，看似緩和繼續的關系，其實早已經變質了。
冷戰的夫妻看似沒有太大沖突，但其實是非常脆弱很容易離婚的，用當初的愛消耗掉所有耐心，失去了所有期待的時候，内心就會崩塌，貌合神離的婚姻随時可能因為風吹草動而解體。
這也就是為什麼很多夫妻隻因為看似一點小事就離婚的原因，我們看到的都是最後一根稻草，卻看不到那層層積壓在情緒間的點滴往事。
沒有交流，連架都懶得再吵
夫妻間的吵鬧都是含帶着目的性和訴求的，也就是說雖然有不滿和氣憤，還是想通過吵鬧的方式讓對方知道并有機會得到滿足和重視。
然而當兩個人平日裡零交流，什麼事都不願分享，看到對方話都懶得說，這樣的日子并不是相敬如賓，而是冷漠，是典型的同居式養老的婚姻狀态，看似沒有争吵内心卻充滿着距離與隔閡。
為什麼不說？因為已經看透了或厭惡透了這人不屑浪費唇舌。
本來已經很辛苦，何必再張嘴鬥氣自找不痛快，幹脆隻是在一塊搭夥過日子，沒必要再期待什麼甜蜜和感情。
這樣的婚姻模式最是危險，但凡有任何誘惑的介入或突然的事件，都可能會讓其中一方做出離開的選擇。
人有情感上被關注和交流的需求，形同陌路的同屋人，隻能加劇内心的孤獨。是以幾乎沒有穩定基礎，也就變得說散就散，完全憑借運氣而定。
看不到對方“好”和“付出”的夫妻
夫妻間最怕的是熟悉後的漠視，對那個人身上的優點的無視和對另一半付出理所當然接納後的無所謂态度，最是傷人。
恐怕自己犧牲和辛苦之後最怕聽到的莫過于那句“這有什麼”或“那不是你應該的嗎”
就像《幸福二重奏》裡的董博宇，覺得妻子每天全職在家，不就是打掃打掃房間，做做飯，有什麼呢？但直到妻子離開家，自己親自打理才懂得背後的辛苦和天天年年持續下的煩躁。
男人有男人的苦，女人有女人的累，在家庭和各自角色之下，不能看到對方的付出，是對夫妻極大的傷害甚至是羞辱。
而這樣的夫妻當遇到更好更适合，更懂得欣賞自己異性的時候，也最容易變心，那不是感情的不忠，而是在這段關系中他（她）得不到應有的尊重和肯定。
直白的來說，人在家庭中受苦不怕，犧牲不怕，最怕做的一切都得不到感恩，認可和尊重，看不到看不到對方好和付出的夫妻很容易婚姻危機，那是精神世界的匮乏，更是情感上的忽視與鄙夷。
長久的幸福婚姻夫妻間需要尊重，更需要一點欣賞和崇拜，因為長期被打壓貶低無視的他（她）太容易在逆境下求生。
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文/解憂情感驿站
(作者：筱雨，心理咨詢師，專注情感領域)，擅長戀愛關系挽回修複，婚姻沖突分歧，以及原生态家庭導緻的心靈創傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的夫妻，經營好自己的感情，努力成為更幸福的人。