1、放暑假了，但我不想放假。我想念學校，想吃沒有餡兒的包子，沒有油的油條，找不到蛋黃的雞蛋，想穿像校服一樣的工作服，想跑

1、放暑假了，但我不想放假。我想念學校，想吃沒有餡兒的包子，沒有油的油條，找不到蛋黃的雞蛋，想穿像校服一樣的工作服，想跑兵荒馬亂的早cao，想參加膽顫心驚的卧談會，想讀糾結的之乎者也，想考沒有答案的試，我還想……沒關系，熬過假期我又能回到學校的懷抱

2、剛打開全季酒店的房門，聞到濃濃的一股煙味。我撥通前台的電話，告訴她房間的煙味太重了，讓人過來處理一下。前台回答：請稍等，馬上派人為你的房間做無煙治療。心想，才幾個月時間，就變得這麼進階了。直到後來，一個服務員走進來幫我打開了全部的門窗……

3、剛發的工資，我就帶着老婆和幾個很久沒見的同僚去海底撈吃飯。我們吃飯聊完以後，我就對老婆做了一個“OK”的手勢，老婆見到立馬就去買單。幾個朋友見狀一臉羨慕的說：哥，現在嫂子對你是越來越好了啊，什麼事都不用你cao心。我是不會告訴你們我的工資卡被老婆沒收了。

4、哥們今天一大早給媳婦發了520元紅包，結果半天沒收，哥們在想這娘們是不是嫌少，于是重新轉了個5200000，想不到他媳婦馬上收了，還來了句：虧你小子識相，知道發少了，什麼你愛我，我愛你的，都虛的。

5、公司老闆喜歡不定時抽查，遇見上班時外出的就罰款，以此為背景，今天上班期間樓主餓的受不了出門去吃了個早餐，回來的時候肚痛去馬路對面公廁上了個廁所。完事後走到公司門口的時候，老闆正好來抽查，看到我一臉嚴肅的問，幹什麼去了，樓主一慌，腦子一抽，指了指廁所脫口而出，我去吃了點屎。。。。至今忘不了老闆驚恐地眼神！

6、閨蜜拿到駕照兩年了一直沒有開過車，這天她想開車練手，把我剛買的0t邁騰借走了。上路開了沒一會兒，就撞倒了一名男孩。閨蜜立馬下車道歉：不好意思啊，都是我的錯。男孩：這不是你的錯，是我的錯，其實我在250米外就看到了你，實在是來不及爬到樹上去。

7、和老婆結婚後，我就去了公公的公司上班。不過公公故意給我安排了一個一般的崗位，一個月工資隻有4500。昨天公公剛提了一輛寶馬x5，到家之後我看了非常羨慕。公公似乎察覺到了我羨慕的眼神，便對我說：“小張你還年輕，隻要你肯好好努力、發奮工作，到了明年這時候……”我激動的打斷包公公的話問道：“明年這個時候我也能開上這麼好的車嗎？”公公笑了：“不，明年這時候我就能再換一輛保時捷了！

8、霍雨浩對王冬兒失去了新鮮感，然後抛棄她開始追求馬小桃。那天，霍雨浩對馬小桃說：如果你長醜點，我真願意和你談人生，談理想。馬小桃好奇的問：那現在呢？霍雨浩笑嘻嘻的說：隻想和你聊一下睡覺的問題！

9、家裡衛生間是蹲便，早晨起床發現一隻小耗子犧牲在便池裡，一家人猜測它的死因，媳婦說老鼠想試試自己會不會遊泳，我家小千金6歲馬上就說不對："媽媽你說的不對，它是想噓噓沒站住"。。。

10、今天去對門閑聊，聊起了孩子，隻見此女對着正在寫作兒子說，我這兒子呀，真是笨死了，同樣的題目，換一個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心裡都在想什麼。氣死我了。”這都是我的錯嗎？都怪你和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好！還怪我！”孩子不緊不慢的說。隻見孩媽那臉呀......

11、今天晚上，老公下班早在家煮飯，淘米洗菜炖排骨一氣呵成。我瞄了一眼，告訴他電鍋沒有按開關，這貨信誓旦旦的保證按了，而且飯馬上就熟了。我默默走開了，等着開飯。頃刻間香噴噴的排骨上桌了，我故意讓他盛飯，然後……我喝了兩碗排骨湯，啃了大半碗排骨，電鍋才開始滋滋滋的煮飯。最後語重心長地給他上了一堂課，完美收場！

12、今天在男朋友家樓下等他半天不出來我看附近一排垃圾桶蓋兒上有好些飄落的小花兒撿了幾朵攥在手心想給他一個驚喜等他出來以後我立馬把手捂着他的鼻子問他香不香他仔細的聞了聞以後說“嗯真香謝謝老婆～”“垃圾桶上撿的”“卧槽”

13、今天早起上班，社群門口幾個大爺在遛鳥，聽到如下對話：A大爺：“老劉，今天不幹活啊？”B大爺：“不幹活了，昨天訛了一個開寶馬的，年前不用再去找活了。”我汗！！！

14、今天正在搬磚，突然前女友破天荒得給我打電話說給我介紹一妹子，勞資一聽馬上把磚一丢就赴約了，到地方後看到前女友帶的妹子真踏馬漂亮，點了吃的就給我介紹說她叫馬拉………勞資連水都沒有喝一口就走了！

15、今天中午丈母娘給我打電話，讓我去她家吃水餃。想着丈母娘平時對我很不友好，難得讓我來。我忍着難以下咽的餃子，還在嶽父跟前拍馬屁：媽包的酸菜餃子酸酸的真好吃，酸得夠勁!就在這時丈母娘又端出一碗酸梅汁給媳婦說：女兒啊!我聽老一輩的說，酸兒辣女，想生兒子你以後盡管給你家那窮酸吃酸的，用酸的，酸死他!