陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我拖完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我拖完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着

陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我拖完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我拖完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2 初戀的婚禮現場，我默默地送上禮物和祝福，初戀—身潔白的婚紗，笑顔如花。她倒了一杯酒遞給我：“謝謝你來參加我的婚禮，什麼都不要說了，一切都在酒裡！！”我咽下苦澀火辣的酒水，望着她：“你還是那樣美，—如當初！！”她捋了捋額前垂下的一縷發絲笑了：“你一點兒都沒變，十年前第一次跟我約會，就是這樣—身中山裝，現在還是，我記得還是跟你二大爺借的吧？？”

3 大學時對一女神一見鐘情，暗戀了兩年決定在回家的路上等着她跟她表白。看到她的到來，我滿臉大笑，從背後拿出了一束玫瑰花：“當當當當！鮮花送美！”女神皺了皺眉，向後退了兩步。我迅速拿開鮮花，問：“你對鮮花過敏嗎？”女神：“不，對牛糞過敏。”

4 情人節和老婆出去逛街。老婆買了一個高跟鞋，我好奇地問：老婆，你買這麼漂亮的高跟鞋幹嘛，又沒有人看。老婆：這可不一定啊。我：我就不信了啊！！這時老婆突然大喊：你誰啊，拉着我幹嘛，踩着我的鞋子了，腳都腫了。當時就弄得我很尴尬，逛街的行人目光都轉向了我們，事後，我問老婆：你剛剛幹嘛呢？？老婆：難道你沒發現，剛剛很多人往我鞋子上看嗎？？我……

5 大專畢業後我進了一家旅行社上班，今天帶着一群國外遊客參加少林寺。

一年輕老外走過來對我說：“我想看胸毛。”

我大驚：“在這裡嗎？不好吧……”

老外說：“對，你們的胸毛很漂亮。”

我猶豫了半好長時間後，還是脫掉了上衣，那老外震驚地看了我一眼，然後跑掉了。

我事後想想，他是要去動物園吧，好歹自己英語也是過了四級的，你說panda不行啊？

6 在街上遇見前妻，我想找她複合，然後請她吃飯。我倆來到火鍋店，我看了手機上的156塊錢，對她說：“我不餓，你别多點啊！”結果她點了356塊錢的，複合的事還是算了吧，最後咬牙說：“我們AA吧！”前妻拿出了178塊錢，我一看我的錢還是不夠啊，靈機一動說：“按照吃得多少付款吧！”我是一口沒吃，是以前妻全部付了。臨走的時候，前妻突然問我：“就這麼恨我啊，一頓飯都不想請……”我暗暗苦笑，不是不想請，誰讓你點餐超過了156塊錢呢。

7 一70後大叔講他小時候的故事，大叔小時候家裡買了一台黑白電視機。那時候是很稀奇的玩意兒，他們家是村裡第一台！買回來那天村裡很多鄰居都擠在他家看，村民們正看得興起時，他奶奶顫顫巍巍從裡屋出來了當時八十高齡，一把把電視插頭扯掉，留下了一句讓當時在場人至今難忘的話：“别看完了，留點我兒回來看！”當時那是新鮮玩意，現在想想真是好玩！

8 有一次上體育課的時候，風吹得特别的大，把我們吹得像個海草一樣。體育老師是一位大約40歲的中年叔叔，站在隊伍前面。大聲而大義凜然地說：學生們，你們是祖國明天的希望。你們不能被這種風打敗。你們必須有不放棄不抛棄的精神...話還沒說完，他的假發就被吹到了前排學生的臉上。他不得不尴尬地說：就下課吧。

9 幾天前和一個非常要好的朋友一起喝酒。正吃着他突然對我說：“哎，聽說你老婆可是不讓你喝酒的？”我一臉不在乎地答：“我在家就像是老虎。我會怕她！哈哈。”過了一會，居然提前下班回來了！我趕緊喊道：“快,武松回來了！幫我把桌子收拾一下！” 

10 老闆娘和我出差一個星期，回來以後就懷孕了。老闆懷疑是我的原因，大怒之下把我開除了。我去了一個電子廠打工，廠裡的食堂飯菜很難吃。同僚們不想再去食堂吃飯了，就商量好每個人帶個菜來。吃了幾天我發現，還是别人家的菜吃着有新鮮感。但是過了幾天他們就不讓我參加了，嫌棄我是單身狗，不會做菜。再說了，超市裡買的袋裝榨菜，怎麼就不是菜了？

#年度搞笑名場面#