小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌棄棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，搞死我了，我

小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌棄 棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，搞死我了，我趕緊掀開被子。一股臭屁味迎面而來，小侄女笑得喘不上氣：我媽說我今天烤蕃薯吃多了肯定放臭屁，讓我跟你睡！

2 我家樓下有個賣菜的，據說是月入10000000，天天六點吵醒我：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”氣得我不行。幾天後我參加工作了，早晨六點要起床，心想正好把他當鬧鐘。第一天還好，第二天他沒來。我上班遲到，上司說我不重視工作，把我開除了。我回家找他大吵一架，叫他賠我工作。他答應了，現在我還是每天六點起床，給他買菜

3 過年回家的時候老媽抱怨我沒給她帶禮物，我感覺羞愧難當。于是我立即逛網店，挑選了幾個不同的顔色，下單時我問老媽喜歡哪個顔色。老媽瞅了一眼說：你今年多大了?我笑道：25歲呀，您忘了。老媽瞬間生氣了：你還知道25歲了啊，你看你選的都是些啥貨色，黑不溜秋，死氣沉沉的，一點朝氣都沒有，重新選，給我挑最豔麗的！

4 女友是班長，一次她主持班會，會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看着她，舉着手。她一步步從講台走下來，來到我身邊對我說：乖，你把手放下，該舉的時候你不舉，不該舉的時候你瞎舉嘛？

5 小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：“這是你新交的女朋友？可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：“别聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩隻貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。”小女孩兒：“我懂，我表姐也這樣……”

6 男朋友過生日，為了給他個驚喜，我發動了所有的好友，以及好友的好友，最後湊齊520個人，約好大家午夜同時給他發短信“我愛你”。第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問：“收到特别的禮物不開心嗎？”他說：“我靠，原來是你幹的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”

7 自從老婆懷了四胞胎後我就辭掉了恒大高管的工作，專心在家照顧她。昨天半夜老婆突然醒來說想吃燒烤，我立馬開車去買。結果剛出小區就被一個寶馬3系追尾，車主是一美女。她看了看我的車，說道：“一輛大衆嘛，我能賠得起！”我默默地回了一句：“聽說沒聽說大衆有一款十二缸發動機的神車，輝騰？”她露出害怕的表情：“你這是輝騰？”我：“不是，帕薩特而已，我就是想問問你聽說過嗎？”

8 大晚上的都睡了女同僚非要借個錢,她說：“哥，我借了個循環貸到期了，你給我拿2萬，我還了，瞬間就給你拿出來了。”我有點不信，她拿出手機說：“你看，你看，真是循環的，就我們的關系，我還能坑你啊！”我仔細看了看，還真寫着循環兩個字，2萬對我也不是小數，但我們是很要好的關系，又是幾秒鐘的事，我就答應了。然後，她還了，然後她面色有些尴尬：“哥，沒循環出來…容我3天。”我一下就急了，幾秒鐘的事情怎麼變成3天了。女同僚提議說：“哥，你要是信不過我，這幾天我給你做女朋友。”我拒絕了，女同僚挺漂亮的，我就怕3天以後，她還是我女朋友，到時候這2萬不就要不回來了嗎？是這個道理吧

9 我睡崗被老幹媽公司辭退後，跑去王老吉公司上班，沒想到又被開除了。我特别的郁悶，就拿着一瓶五糧液去找發小喝酒。酒過三旬，他問我：你是不是被開除啦？我無奈道：嗯，老闆娘懷孕了，然後就把我開除了！發小一臉的詫異：什麼？老闆娘懷孕開除你，這是什麼情況？我：老闆娘說懷孕的時候天天見我，害怕孩子生出來長的像我一樣醜，就把我開除了……

10 小舅子長得對不起大衆，35歲依然單身。心灰意冷的小舅子去找大師算明，小舅子：“請幫幫算算姻緣！”大師：“恭喜，将來你夫人必定是位奇女子！”小舅子大喜道：“真的嗎？”算命先生：“是啊，你長成這樣還是個窮鬼，隻要肯嫁你，都是奇女子！” 

11 昨晚開滴滴車，撿了一部手機，等了一整天沒人聯系我，我就試着輸入我的生日，神奇的事情出現了，解鎖了，我打開一看，相冊全是我的照片，天啊，都是我在朋友圈發過的，這是個暗戀我的妹子啊！我趕緊查了一下手機号碼，然後用我的手機打過去聯系，響了12聲沒人接，我一下就生氣，再也不理她了。我可是個驕傲的人。我都想好了，即便她回撥過來，我也不接。哼哼