有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，

有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

2. 今天我媽媽和其他倆位阿姨聊天。張阿姨誇自己的女兒說：“我姑娘可厲害了，在她們機關月月都是業績弟一。”王阿姨說：“我姑娘最近可煩惱了，有好幾個男娃追她，都不知道選擇哪個好。”我媽也不甘地可勁誇我：“俺姑娘吃中飯能吃四個饅頭，一個豬腳，倆雞腿，外加三包子。

3. 我開了一家診所，雖然我的醫術高超，但是因為受費貴，生意一直不好。今天我匆忙來到同行的診所裡說：“我急用錢，借我2000可以嗎？”同行回答：“包歉，我沒錢借給你。”我不高興地說：“那你就借給我一個病人吧，明天我再還給你。”

4. 公公十分偏愛小叔子，把一輩子的積蓄都用來給他買婚房。我跟老公還住着出租屋，我感覺心理很不平衡，就去公公家大鬧一番。公公無奈，就貸款給我們也買了一套房子。最近剛搬進新家裡面，中午正在家裡大掃除。鄰居大媽忽然就闖了進來，竟然說她孫女被我家狗咬了。我納悶的告訴她：大娘，您是不是看錯了？我沒喂狗啊。大媽一點也不相信的喊道：别狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，無奈的搖搖頭轉頭沖屋裡喊道：二狗，有人找你。不一會，老公蓬頭垢面走了過來，說：誰找我？回頭一看，大媽已經淩亂了……

5. 我讓老公陪我去參加同學聚會，老公說：“你們班花追過我，我沒有答應，如果碰到多尴尬，我不去了，等你回來！”我給了老公一個大大的擁包就去了。晚上我醉醺醺的回來了，老公貼心的準備了醒酒湯。我悄悄在老公耳邊說：“班花嫁給了大她20歲的土豪，沒去同學聚會，她陪土豪去迪拜遊玩了！”

6. 媳婦生孩子時難産，我狠心選擇了保小不保大。我一直再沒有再找老婆，而是一個人帶着女兒生活。昨晚睡覺的時候特别熱，我就打算把卧室裡的空調打開。為了節省電費，我就讓閨女來跟我一起睡。今天早上一大早就被閨女搖醒了，對着我一通埋怨：老爸，我終于知道你的扁桃體發炎為什麼就不好了，白天不敢說話，天天拿個手機給我打字，夜裡倒好，呼噜打的震天響，那嗓子你白天都歇不過來！

7. 平時女友花錢不是大手大腳的樣子，一般來說都是比較節儉的，我一直都有為有這麼賢惠的女朋友而沾沾自喜。今天上班的時候今天女友給我打來電話：“我發現我的鞋上竟然有洞，都露出腳趾頭來了。”我：“啊?那買雙新的吧。”女友：“我選好了，在購物車，你幫我付款吧。”我：“好的。”付完款後，我：“親愛的，鞋已經買了，你那雙露腳趾頭的鞋就扔了吧。”她：“不能扔，我那雙涼鞋才買兩個星期。”

8. 富豪喝酒喝到半夜回家，太太一邊看着電視一邊訓斥他。結果太太越想越氣直接過去給了富豪倆巴掌，富豪勃然大怒，把太太拖進了房間。一小時後，他們倆出現在了醫院。醫生問富豪臉咋成這樣了？富豪說貓抓的。問太太，太太說出門沒看黃曆讓狗咬了！

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