1. 過年太倒黴，我感冒了，去醫院打針，小護士兌完藥水，讓我趴在床上，小護士看了一眼我的屁股，驚呼：我的天呐，你肯定是個大富大貴之人！我：怎麼呢？護士：想當初，朱元璋臉上有七十二星，做了皇帝，慈禧腳底有七星，做了太後，你屁股上竟然也有七顆星，厲害了我的哥！我說：妹子，你想多了，今天是我連續第2天打針……昨天那個護士技術差，多紮了6針……春節檔
2. 今天晚上我和小秘書需要加班修改一批檔案，晚上我來一起去吃宵夜。然後小秘書就跟一個路過的光頭大漢打招呼，大漢淡定的“嗯”了一聲就走了。于是我試探的問小秘書：“你怎麼會認識這号人物，臉上好大一道疤。”小秘書笑着說：“他這道疤是因為我，我永遠會喊他哥。”當時我對小秘書真是刮目相看，滿腦子刀光劍影、血雨腥風。然後小秘書接着說：“他是我教練，我學車時撞樹了。”
3. 老婆美麗性感的閨蜜失戀了，因為沒地方住，就住進了我家。媳婦安排閨蜜住卧室，我倆睡客廳，結果晚上就出事喽！畢竟我們住的是一室一廳的小較高價的電梯大廈，閨蜜本想睡客廳的沙發，但是媳婦覺得閨蜜是客人，理應住卧室，另外也是不放心我，畢竟一個性感大美女睡在沙發上，進進出出沒法避嫌。我跟閨蜜都沒有發言權，隻能聽安排，結果晚上睡覺時，我從沙發上掉下來三次，真是苦不堪言呀！第二天，閨蜜給我們分析，她覺得是沙發太窄了，我媳婦又太寬了，是以才會把我擠下來了。媳婦沒好氣地說：“要不你倆住一起，不就沒事了嗎！”閨蜜點了點頭還沒說話，我趕緊嚴詞拒絕了：“拉倒吧！她身上有狐臭，你想熏死我呀？我才不跟她一起呢！”閨蜜一撇嘴沒說啥，媳婦卻盯着我倆陷入了沉思。
4. 我考上了重點高中，那天生物老師正在給同學們講課。老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉能夠吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以當刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”沒有一個人回答，老師就點阿衰：“你起來回答一下！”阿衰想了一下，然後非常自信的說：“老師，它的名字而且可以罵人。”
5. 小姨子在阿裡工作三年，最近想買一輛雷克薩斯570，但160萬的全款還差30萬。今早，小姨子給我打來電話。我以為是開口要我支援一下，沒想到她說前男友已經幫她出錢了。我驚訝的說：“你這前男友對你還不錯啊！”小姨子回答：“還行吧，我隻是讓他們一人出了5000而已！”我去，我驚呆了，厲害了我的小姨子……
6. 前陣子跟幾個哥們宵夜喝酒，5瓶啤酒下肚。好了差不多了撤吧，半路膀胱難受，找了一個停滿車子的黑暗角落解決，剛進行到一半突然正對着我的車子車燈唰的一下亮了，裡面居然有個女司機呆呆地望着我，沒錯就是女司機，當時心裡的滋味……嘿嘿，現在我是我老婆了！
7. 前段時間小姨子出差了，把他家的哈士奇送到了我家寄養。我不知道如何逗它，它總是對我不理不睬的，但它喜歡和媽媽一起玩，媽媽很高興。之後我小姨子來接哈士奇，媽媽摸着哈士奇的頭說:“ 這條狗真的很乖，它還懂得審美。
8. 從一家世界前五強的公司辭職後，我就一直待在家裡。前幾天的時候，我約一哥們去爬山。結果他說不能去，有個朋友要結婚，提名要讓他去當伴郎。我對他說：那你很棒棒喲，這年頭伴郎也不是随便就可以當的。哥們一臉哀怨道：棒啥啊，新郎心眼小，嫉妒心強，伴郎選了許多朋友就覺得我是實力醜，顔值在他之下……說完，還恨恨往地上吐了口口水！
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