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當代媒體喜歡強調人的獨立性，什麼“安全感是自己給的”、“自己才是自己的主宰”、“除了自己不要相信任何人”等等，卻忽視了人對親密關系的需求，每個人似乎都被迫活成了一座荒島。
可是與人産生連接配接感，是人類賴以生存的精神需求。
根據人的生長規律，人一生都需要與他人建構深度關系，一個人如果被置于荒島，不能和任何一個人，甚至其他一切動植物産生連接配接感，那麼他最終一定會死。
不是死于饑餓，而是死于孤獨。
米勒教授說，人天生具有一種強烈的與他人建立親密關系的内驅力，這是人的本性。
可能是因為早期人類的生存環境惡劣，與他人形成強有力的連接配接，就可以獲得更多的生存資源，進而得以繁衍下來，在人類曆史的程序中這一需求被不斷的内化，直至成為一種不可或缺的需求。
是以，親密關系對個體而言，猶如空氣和水一樣重要。
正如一句名言所指：
“每個人都是一座孤島，正因為是孤島，才需要和其他孤島靠近，形成一片不可消失的島嶼。”
人到中年，到底誰才是我們最親近的人？關于這個問題，問問身邊50歲的人就知道了，在所有的關系中，夫妻關系最為重要。
夫妻關系是人類所有關系中持續最久、最深入的關系，相比較其他關系夫妻之間的親密關系更能深入個體的靈魂深處。
它能将每一個已經極度社會化的人身上的铠甲一層層地剝掉，能軟化一個人身上因為殘酷的生活形成的粗粒，讓人感受到生命的柔軟。個體從中能感受到的美好，會讓其覺得所有的苦難都是值得的。
尤其是進入中年以後，人已經完整地在社會裡磨砺了一遍，對大部分社會活動社會關系有了了解，身邊的人際關系都已經穩定下來，進而對溫柔有了更深的渴望。
同時由于長期的勞作身體狀況或許已經大不如從前，此時陪在身邊知冷知熱的親密夫妻就更顯得彌足珍貴。
例如，著名配音演員喬榛，随着年紀增長尤其是50歲以後，曾多次心梗腦梗，長期卧病在床，在某次采訪中他說：“我要感謝我的妻子，沒她，我可能早就死了。”
在長期和病魔做鬥争的日子裡，他發現妻子是他的最大精神支柱，每次聽到妻子對他說：“你要挺住，别怕。”的時候，他覺得能從這幾個簡單的字眼裡獲得無窮的力量。
風風雨雨大半輩子，他和她早就緊緊地連接配接在了一起，就像兩棵根連着根的樹。
人至中年就會明白，社會關系裡的夥伴，要想關系長存勢必需要保持距離；而子女、父母、親戚朋友都有各自的生活，始終無法長期陪伴，隻有伴侶是最能長久依賴的人。
喬榛還說，名利、财富那都是虛的，隻有陪伴是真的，你看我假如半夜三點醒來，想喝口水，隻要捅捅身邊的老太太她就知道我要幹嘛。
是非成敗轉頭空，隻有枕邊人，才是最親密的人。所有有空，别老往外邊跑，多在家陪陪自己的家人。
人中年晚年與自己朝夕相處的人是自己的伴侶，盡可能地将精力放在伴侶身上。
但在中國家庭裡有一種奇特的現象，即夫妻關系在有了孩子以後就會弱化，孩子在伴侶眼中的地位逐漸代替伴侶。
著名社會學家勒馬斯特的調查就很貼切地印證了這一點，他調查發現，有近8成夫妻在第一個孩子誕生以後遭遇了婚姻危機，在撫育孩子的第一年裡婚姻滿意度通常會下降到40%～67%。
親子關系代替夫妻關系對家庭情感循環的健康會造成毀滅性的危害，最終導緻親子關系畸形，而夫妻關系又沒經營好就是兩敗俱傷的局面。
優質的親密關系和認知能力以及建構關系的能力息息相關，生活裡，我們大部分人其實都隻懂得初步建構親密關系，但對如何讓親密關系健康地維持下去則一無所知。
當有了孩子，親子關系便順理成章地成為他們逃避的借口。作為一個成年人，你必須認識到這是不健康的，錯誤的，得不償失的。
伴侶才應是你傾盡全力付出的對象，當然經營親密關系很難，需要非常硬核的技能，在建構親密關系的過程中，你需要同理心、自我探索的意願、表達能力，對情緒的調節能力。
但你要明白最終從中受益的是你自己，真正優質的親密關系不僅能讓你自己從中獲得生命的甯靜，同時也能滋養上下兩代人。
最終你一定會悟道“這是值得的”真理。
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作者 | 湯米