天天看點

【如果我不生氣…】

我是一隻特别愛生氣的鴨鴨,幾乎每天都要生氣一次,是一個妥妥的氣包子。生氣的時候我會很兇,然後很嚴肅,會說些傷人的氣話,最後就是不理人也不說話。可我以前一點也不愛生氣…

因為生氣,家人們對此議論紛紛,抱怨連連。他們會因為我而生氣,失望,傷心。孩子也因為我,幼小的心靈受到傷害。

因為生氣,我的甲狀腺結節也開始惡化,飛速的長大,快3cm。醫生說再大,就要做手術切除,吃五年的藥。因為生氣,也許還會引發别的病症。癌症好像也跟生氣有關。

可是我真的不想生氣。是不是我的心裡住着一個生氣小怪獸。每當别人觸發了它的底線,它就開始爆發,連我也控制不住……

【如果我不生氣…】

我最喜歡和鴨寶寶生氣,隔三差五就會上演一次生氣大戲。有的時候,我不是真的生氣,就是想故意生氣吓唬吓唬她,讓她知道她做的事情不對,會讓媽媽不高興,如此而已。可是不知道怎麼回事,每次情緒好像失控了一般,就真的真的非常非常生氣了。

有的時候,我确實是真的生氣,尤其是她跟别的小朋友學做一些不文明的事情,比如吐口水、在地上撿吃的之類的。

不知道在哪裡看到的一句話,說生氣其實是對自己無能的憤怒。感覺還挺有道理。因為很多時候,都是因為不知道怎麼去處理這件事,而選擇生氣的。

就拿最近發生的事情來說吧。鴨寶寶放學以後跟一個幼稚園同學一起玩(她認為是最好的夥伴),一開始還好,玩着玩着就開始瘋,跟着那位同學在路上到處亂跑。無論我怎麼說,怎麼喊都不聽,就是到處跑。當時的我真的很生氣,一方面生氣她不聽我的,一方面生氣她這樣跑太危險而我卻不能制止(因為路上随時都會有電動車甚至是汽車開出來)。于是我加快速度追上她,然後狠狠的訓了她,甚至還打了她。

當一個人情緒失控了一次,就很容易失控第二次。是以晚上,我再一次被鴨寶寶弄的很生氣。因為睡覺的時候喊她一起,她非要等鴨爸爸(夜貓子)。那我隻好一個人先睡,但是跟她約定一會睡覺,衣服什麼的都讓爸爸來脫。

小孩子真的很喜歡說話不算話,到了睡覺的時候硬磨我讓我來脫。但是因為我感冒都兩周沒好,又已經睡着了,被弄醒後實在不想起來,還是堅持讓鴨爸爸脫。結果,這鴨寶寶竟然還非要讓我脫,讓我特别生氣。就這麼件小事。有的時候我可能過于堅持原則,說好的老是變,就很容易生氣。

而且,鴨寶寶是真的霸道,經常把我惹得生氣了,我都還沒緩過來,就要求我去哄她,對她笑。還聯合鴨爸爸、鴨奶奶對我施壓。就算我是一個成年人,就算我是媽媽,我也有自己的情緒,而且還是很容易失控的情緒,真的沒辦法說好就能好的……

【如果我不生氣…】

當然,我也喜歡和鴨爸爸生氣。鴨爸爸總喜歡說些風涼話,還有讓人不愛聽的話。比如,我上次約同僚逛街,鴨爸爸非要說同僚會帶她的表妹(同僚和表妹住在一起)。于是我說我跟她表妹不熟,隻是約同僚一起逛街,帶表妹肯定會尴尬的,畢竟不熟。結果鴨爸爸就說有啥的,帶表妹很正常,沒什麼尴尬的,多接觸就熟了,還說我不願意認識新朋友之類的。當時,我生氣了。因為觀點不合生氣,因為鴨爸爸多管閑事生氣。類似的事情還有很多……

難以想象,曾經的我(可以說2年前的我)是一個老實巴交,别人說什麼都不生氣的人。如今,卻變成了人人害怕的刺猬,動不動就拿身上的刺戳别人(感覺怎麼成了依萍)。

家人都說我變了,卻從不問我為什麼變。如果可以選擇,我也不想變成現在的自己,但環境讓我成為這副模樣。

兩年前,因為鴨奶奶生病辭職成為全職媽媽,最愛工作的我、最愛熱鬧的我、喜歡花錢的我、愛吃的我成了一個沒有工作、整天隻有我和寶寶、沒錢花、也就沒錢買自己愛吃的全職媽媽。帶孩子的生活,尤其是孩子還特别的頑皮,我想隻有真正體會過的人才會懂得其中的艱辛。

沒有社交,遇到什麼事情都無人傾訴,更讓我壓力巨大,甚至覺得自己好像抑郁了。

看到别人家的爸爸回家就帶娃,也被深深地刺激了,對比鴨爸爸總喜歡玩遊戲玩手機,舍不得花點時間陪孩子,這種落差感讓我經常想和他吵架,生氣在所難免。

好不容易熬到寶寶上幼稚園,可以去上班了。我開心到飛起,重拾了丢失了兩年的快樂。不過快樂真的太短暫,才兩個月,鴨奶奶再次被診斷出癌轉移,又一次手術。我再不想辭職了,隻好暫時跟公司申請三點下班接娃,每周末來加班的生活(公司還挺人性化的)。我的生活又一次陷入波瀾……

【如果我不生氣…】

也許就是這種日積月累的不開心,才會讓我内心的那隻生氣小怪獸慢慢長大,大到我沒辦法控制的地步吧。

我想,如果我不生氣,該多好……家人們對我也不會失望,孩子也不會因為我内心受傷,自己的身體也不會越來越差,一切都會比現在更好。

雖然我也很努力的再克制,也非常讨厭生氣的自己。可是,還是控制不住。是以,我該怎麼做,才能不生氣,才能讓那隻小怪獸遠離我?

繼續閱讀