我是一隻特别愛生氣的鴨鴨，幾乎每天都要生氣一次，是一個妥妥的氣包子。生氣的時候我會很兇，然後很嚴肅，會說些傷人的氣話，最後就是不理人也不說話。可我以前一點也不愛生氣…
因為生氣，家人們對此議論紛紛，抱怨連連。他們會因為我而生氣，失望，傷心。孩子也因為我，幼小的心靈受到傷害。
因為生氣，我的甲狀腺結節也開始惡化，飛速的長大，快3cm。醫生說再大，就要做手術切除，吃五年的藥。因為生氣，也許還會引發别的病症。癌症好像也跟生氣有關。
可是我真的不想生氣。是不是我的心裡住着一個生氣小怪獸。每當别人觸發了它的底線，它就開始爆發，連我也控制不住……
我最喜歡和鴨寶寶生氣，隔三差五就會上演一次生氣大戲。有的時候，我不是真的生氣，就是想故意生氣吓唬吓唬她，讓她知道她做的事情不對，會讓媽媽不高興，如此而已。可是不知道怎麼回事，每次情緒好像失控了一般，就真的真的非常非常生氣了。
有的時候，我确實是真的生氣，尤其是她跟别的小朋友學做一些不文明的事情，比如吐口水、在地上撿吃的之類的。
不知道在哪裡看到的一句話，說生氣其實是對自己無能的憤怒。感覺還挺有道理。因為很多時候，都是因為不知道怎麼去處理這件事，而選擇生氣的。
就拿最近發生的事情來說吧。鴨寶寶放學以後跟一個幼稚園同學一起玩（她認為是最好的夥伴），一開始還好，玩着玩着就開始瘋，跟着那位同學在路上到處亂跑。無論我怎麼說，怎麼喊都不聽，就是到處跑。當時的我真的很生氣，一方面生氣她不聽我的，一方面生氣她這樣跑太危險而我卻不能制止（因為路上随時都會有電動車甚至是汽車開出來）。于是我加快速度追上她，然後狠狠的訓了她，甚至還打了她。
當一個人情緒失控了一次，就很容易失控第二次。是以晚上，我再一次被鴨寶寶弄的很生氣。因為睡覺的時候喊她一起，她非要等鴨爸爸（夜貓子）。那我隻好一個人先睡，但是跟她約定一會睡覺，衣服什麼的都讓爸爸來脫。
小孩子真的很喜歡說話不算話，到了睡覺的時候硬磨我讓我來脫。但是因為我感冒都兩周沒好，又已經睡着了，被弄醒後實在不想起來，還是堅持讓鴨爸爸脫。結果，這鴨寶寶竟然還非要讓我脫，讓我特别生氣。就這麼件小事。有的時候我可能過于堅持原則，說好的老是變，就很容易生氣。
而且，鴨寶寶是真的霸道，經常把我惹得生氣了，我都還沒緩過來，就要求我去哄她，對她笑。還聯合鴨爸爸、鴨奶奶對我施壓。就算我是一個成年人，就算我是媽媽，我也有自己的情緒，而且還是很容易失控的情緒，真的沒辦法說好就能好的……
當然，我也喜歡和鴨爸爸生氣。鴨爸爸總喜歡說些風涼話，還有讓人不愛聽的話。比如，我上次約同僚逛街，鴨爸爸非要說同僚會帶她的表妹（同僚和表妹住在一起）。于是我說我跟她表妹不熟，隻是約同僚一起逛街，帶表妹肯定會尴尬的，畢竟不熟。結果鴨爸爸就說有啥的，帶表妹很正常，沒什麼尴尬的，多接觸就熟了，還說我不願意認識新朋友之類的。當時，我生氣了。因為觀點不合生氣，因為鴨爸爸多管閑事生氣。類似的事情還有很多……
難以想象，曾經的我（可以說2年前的我）是一個老實巴交，别人說什麼都不生氣的人。如今，卻變成了人人害怕的刺猬，動不動就拿身上的刺戳别人（感覺怎麼成了依萍）。
家人都說我變了，卻從不問我為什麼變。如果可以選擇，我也不想變成現在的自己，但環境讓我成為這副模樣。
兩年前，因為鴨奶奶生病辭職成為全職媽媽，最愛工作的我、最愛熱鬧的我、喜歡花錢的我、愛吃的我成了一個沒有工作、整天隻有我和寶寶、沒錢花、也就沒錢買自己愛吃的全職媽媽。帶孩子的生活，尤其是孩子還特别的頑皮，我想隻有真正體會過的人才會懂得其中的艱辛。
沒有社交，遇到什麼事情都無人傾訴，更讓我壓力巨大，甚至覺得自己好像抑郁了。
看到别人家的爸爸回家就帶娃，也被深深地刺激了，對比鴨爸爸總喜歡玩遊戲玩手機，舍不得花點時間陪孩子，這種落差感讓我經常想和他吵架，生氣在所難免。
好不容易熬到寶寶上幼稚園，可以去上班了。我開心到飛起，重拾了丢失了兩年的快樂。不過快樂真的太短暫，才兩個月，鴨奶奶再次被診斷出癌轉移，又一次手術。我再不想辭職了，隻好暫時跟公司申請三點下班接娃，每周末來加班的生活（公司還挺人性化的）。我的生活又一次陷入波瀾……
也許就是這種日積月累的不開心，才會讓我内心的那隻生氣小怪獸慢慢長大，大到我沒辦法控制的地步吧。
我想，如果我不生氣，該多好……家人們對我也不會失望，孩子也不會因為我内心受傷，自己的身體也不會越來越差，一切都會比現在更好。
雖然我也很努力的再克制，也非常讨厭生氣的自己。可是，還是控制不住。是以，我該怎麼做，才能不生氣，才能讓那隻小怪獸遠離我？