原來我以為一段感情有愛就夠了，現在我以為有錢才是，以前的我是多麼的單純，現在終究抵不過現實中的殘忍。
在我28歲時了，依稀記得在一個條小路。我強忍着悲哀大步向前走去。 在我身後，一個美麗少女一臉眼淚地追來。 終于一個飛身将我攔住，少女一臉悲傷地說：我已經知道錯了，你為何還是不能原我？
我們是一對情侶， 我臉色悲哀而冰冷地對她說我們已經結束了。 女朋友還在糾纏的說她真的是第一次。 我說是第一次那又怎麼樣？女朋友說 現在這個社會，如此開放，難道你就這麼不能接受嗎？我不就錯了這麼一次？你一個男人心胸如此狹隘！
我說道你認識我之前的所有過往我都會接受，但是認識我之後的任何一次，都不會原諒，就這麼簡單。少女說你難道忘了我們的誓言？說一直愛我包容我難道是假的嗎？ 我說你現在說這些已經不重要了。女朋友說你明知道我最愛的是你！我憤怒地說道，那不是你和别人開房的理由。我一臉悲哀地說結束了，讓開吧。少女流着淚拔出小刀子，橫在自己脖子上說你不原諒我，我就死在你面前。
我慘笑一聲，我不是不原諒你，隻是……女朋友問隻是什麼？”我不回答，帶動她去攤上買了一塊香噴噴的烤肉，女朋友以為我要她，不由眼中露出期待。 我問這肉香不香？是不是一塊好肉？。很香、是塊好肉，我轉身，我看看路邊有一隻趴在那裡的流浪狗便伸手遞給那隻狗，髒兮兮的流浪狗一口咬來，咬進嘴裡。 但是我卻立即從狗嘴裡将那塊肉又奪了回來，上面多了兩個牙印，全是狗的口水，狗憤怒，我立刻把肉死撕開了兩半把沒被狗咬過那半的肉扔給了狗。 我把這被狗咬過的那塊肉。問女朋友你還吃嗎？”我将肉遞給女朋友。女朋友說你惡心不惡心？上面全是狗的口水。”女朋友嫌棄地看着這塊肉。我怒道， 原來你也明白我的感受。 我淡淡地說：“我不是不原諒你，我也隻是感覺很惡心。” 然後我一揚手，就将手裡的這塊肉徹底地扔給了那條狗。
女朋友說自己也是被騙，我提前也不知道……我說當你答應單獨和一個有錢的公子哥出去喝酒的時候，就不能算是被騙了。你一沒家世，二沒關系，三無沒錢。四沒頭腦……人家為什麼約你喝酒？憑什麼天天請你吃飯？除了你這張臉，這個身子，你還有什麼可以吸引那種人的地方？隻要你說出來一項，我就算你也是受害人。女朋友無話可說，我說當你在答應了人家的飯局的時候，在男人看來就已經等同接受了他的暗示。是以之後發生的一應事情，都是應該的，都是情理中事。而從你答應他的時候開始，我們就已經沒有關系了，一次不忠，終生不用，我不接受外遇，一次都不行！” 那時的我心中滿是痛苦，痛心，唯獨沒有掙紮。
我可以不在乎你的過往，也從來沒有問過你跟我之前如何如何，哪怕你之前曆盡千帆，我隻要求你和我在一起後，不要讓我在這方面丢人，就可以了，就足夠了，哪怕你是玩夠了之後再來找我，但隻要從此後不再玩，我仍舊可以接受，可以認可，為了我愛的人，當備胎我認了。
但是你是怎麼做的，你從來都沒有在乎過我，跟我的所謂承諾，就隻是嘴上說說，就算我原諒了你這一次，之後還會有下一次，再下一次……長痛不如短痛，咱們結束吧！或許你會有愧疚和自責，但是在短暫的愧疚之後，仍舊會我行我素……而我，卻要戴一輩子的綠帽子了。
這種事、這種東西……一次就已經太多了。我大步而去。 女朋友哀嚎着拉住我的衣袖，嗤的一聲，衣袖被撕裂，我快速奔跑地消失在人潮中。 女朋友流着眼淚看着我走遠，眼中從希冀，變成了絕望，灰暗，然後，取而代之的，卻變成了瘋狂的恨意。對這我喊我恨你！！女朋友吼着：“你等着！” 她霍然轉身，一邊哭一邊遠去了。
一路回到自己租住的房屋，随手關上門，一屁股坐了下去，滿身盡是頹然，兩手捂住了臉，眼淚早已經從手指縫裡洶湧而出。 出租房裡，此刻還殘留着女友的氣息。 作為底層人員平凡的百姓，來到北京打拼生計，辛辛苦苦找工作，每天努力幹活，就是想要給她一個可以預見的美好未來，盼望着有一天，自己為她披上潔白的婚紗…… 我甚至連未來的婚房怎麼裝飾都已經想好了，首付按揭，先買小一些，位置偏一些的房子，然後等有了孩子，看條件換一套，孩子的教育，撫養，等…… 我想得不可為不深遠。 甚至連老了之後怎麼養老……都打算好了。 但構想很美好，現實很殘酷，女朋友的這一次背叛，将這一切遠景藍圖，盡都打得粉碎！ 電話不斷地在響，但我始終沒有去接。 似乎這個世界都已經對他全無意義渾渾噩噩地不知道過了多久，天色都已經暗了下來，我才行屍走肉一般站起來，打開冰箱，拿出兩包速食面；才想起來隻有自己一個人了，一包就夠了。 這一碗面，吃得不知道是什麼滋味。
我走出租屋到超市買了幾打的酒，回到出租屋借酒消愁，喝得大醉，我蓦然想起自己身在遠方的父母，不禁發出一聲深長的歎息。 不是不想死，而是真的不敢死…… 就算遭到了背叛，但日子還要過，還得過。 看着狹窄的出租房，突然想起了街上剛才那一條流浪狗。 “……活得真不如那條狗……起碼那條狗，不用這麼累，更不用承受這麼多，沒有那麼多的情感需要面對，人不如狗，竟不是說說而已……”
這件事情給我造成的打擊，可以說是毀滅性的。 雖然是我自己主動提出的分手，但是，我的心裡卻是每時每刻都在千刀萬剮一般的疼痛。 一段感情，曾經造成多少快樂，此際便也會形成同樣多的傷害，而且那些傷害可不是細水長流地逐一來襲，而是一股腦的襲來，經久不息，我現在的情況，便是如此吧。
我不明白，自己是怎麼了。 明明是我不要她的，明明是她對不起我的，她出軌的。 為什麼我主動抛棄了她，自己卻會這麼痛不欲生，還要傷心，還要痛心，不該隻得寒心嗎？！ 因為我不過是情場初哥，自然不會明白。現在的我已經懂得了以前的我是為了什麼怎麼傷心，因為我已經做好了與那個人相伴一生的所有準備，建構未來藍圖，乃至做好了為這個人付出一生的所有準備；一旦結束，整顆心，其實都在那一瞬間，已經空了。 空了，非止是傷了痛了寒了，而是近乎死了！ “都已經幾天了……這房間裡怎地還是有她的味道？” 我喃喃自語着。 随便吃了幾個饅頭的我，準備下午去上班了。
正如地球不會因為任何一個人而停轉，我再如何的心空也好，日子還是要過，生活還是要繼續，生命，也不能舍棄，肩上扛的東西還很多。我對着鏡子自嘲的笑了一聲：“有時候，我都很佩服你的執着，明明活得還不如一條狗，卻非要努力的想讓自己像個人……” 關門，落鎖。生活還在繼續，我也該重新再來了。
希望以後能找到一個能跟我共度餘生，忠貞不渝，不離不棄，不在遭遇背叛。