原創 公衆平台編輯組 鄭委老師
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前言
昨天，我們分享開玲放下“我不好“的感受，去打通了和媽媽的情感連結的經曆。
無獨有偶。
今天，我們分享麗麗放下“你們不愛我”的感受，重新走回家，和爸爸媽媽哥哥建立情感連結的故事。
看到我們的小夥伴，一個個像種子發芽一般，破殼而出，沖出黑暗，向光而行，特别開心！
正文
文 |麗麗
我的2021年幾乎是在“躺平”中度過的，偶爾做點事，也是因為愛與幸福裡我在意的人給了我任務，我不願意辜負對方。
我躲在自己的世界裡，不想做任何事也不跟任何人有交集，可即便是這樣，也總有各種不舒服。
【小編心語】
在愛與幸福裡有一類努力的人，他們除了努力，可能就隻剩下吃喝玩樂，甚至吃喝玩樂都是“努力”的狀态，努力的動力源是“怕”和“要”。
指導老師就會建議他們體驗一下“躺平”。
愛與幸福的“躺平”，可不是什麼都不做，更不是自己呆着，不跟人接觸。
“躺平”的步驟是：
一、感受自己努力而緊繃的狀态，看到自己的“躺不平”；
二、“躺不平”就會呈現出真實的内在狀态，例如：很難受、很不安，從這些感受中去看見真相；
三、在愛的環境中表達出來，讓愛進入，進而獲得生命的認同感，感受到不努力也值得被愛，那麼内在的“怕”和“要”就會一點點被清理掉。
麗麗的躺平是躲在自己的世界裡，可見，她的人生除了“努力變得更好，怕自己不好”以外，就是把自己困在孤島上。
她為什麼會這樣呢？我們來讀一讀她的看見。
“五一”參加完頤和綻放營，我感覺到内心的小女孩開始折騰了，躺平不舒服，做事不舒服，情緒觸之即發。
就這樣，在躺平和沖突、“好”與“不好”的掙紮中度過了2021年。
2022年的一天，愛天使生命成長中心的晨會，大家都真實敞開着自己，我心裡好像也有個聲音在召喚我。
于是，我舉手了。當我說出“我想躺平，啥事也不想幹，雲雲老師交給我的美篇，我也不想做”的時候，眼淚奪眶而出，家人們給我了接納和溫暖。
我心裡忽然出現了一個詞“允許”，我允許我自己，我可以“不好”。
我不允許自己躺平，是因為我覺得躺平是“不好”的，我不能拒絕做事，也是因為拒絕是“不好”的。
到了第二次晨會，我又被姐妹們真實敞開帶動着，寫了感受，發在群裡。
後來，看到海鷹老師在群裡@了好多人，卻沒有@我，我心裡有了一個聲音： “海鷹老師，看到你@這麼多人，沒有@我，我也想要被你看見。”我鼓起勇氣，發出這句話。
海鷹老師一直沒有回複，我心裡焦急又難受。
我問自己：“為什麼要海鷹老師看見我、回複我？”
當時，心裡忽然跳出一個小時候的畫面：
7、8歲的我放學回到家，天已經黑了，我撐着雨傘站在家門口，望見餐廳裡爺爺奶奶爸爸媽媽哥哥5個人圍坐在一起吃飯，昏黃的燈光在他們頭頂照耀着。
我站在門外的黑暗中，很憤怒地把雨傘扔進了門裡， 哇哇大哭，沒有人理會我。我的記憶就停留在這一刻。
看到這一幕我的心痛了，我的心聲是：“他們才是一家人，裡面沒有我，沒有人在意我有沒有回到家，也沒有人等我一起吃飯。我一個人隻能站在黑暗的雨夜中。”
我打電話給海鷹老師，她剛好外出，并告訴我，我可以陪着我自己。
聽了老師的話，我邊哭邊對自己說：“這裡面沒有我啊，我也是這個家的一員啊，我一樣重要的啊，為什麼你們不等我啊，我想要一個溫暖的家呀！”
哭有三種，一種是傷心難過地哭，一種是釋放傷痛的哭，還有一種是被感動了，為美好而哭。
此刻的麗麗，是傷心難過地哭。
她陷在受害者的模式裡，并未看到真相，并未真正負全責，她還需要從這個内心的渴望去看見，去探尋。
我來來回回地說：“我想要一個溫暖的家。”
想到自己這幾十年來的“努力”，傾盡全力就是為了想要一個溫暖的家，我乖巧聽話，盡最大努力讓别人滿意，都是為了有一個溫暖的家。
不論我走到哪兒，我都想要一個溫暖的家，可是，我越想要，就越是求而不得。
娘家、婆家、杭州群、生命成長中心群、機關的團隊、班級的團隊、同學，我總是看着一群又一群的一家人，他們相親相愛，而我隻能站在群外圈外看着而不能走進。
我羨慕甚至嫉妒地看着，還會暗自埋怨對方，就是覺得他們不接納我、不喜歡我，把我排除在圈外。我痛哭！
哭完一陣，不知怎麼想起海鷹老師的話，我可以陪着我自己的。
于是，腦海中很神奇地有了這樣一個場景。
我陪着小時候的自己，拔掉腰門的插銷，推開門，放下傘，從黑暗的雨夜中走進家門，一直走，走到餐桌邊，昏黃而溫暖的燈光下，坐下，拿起碗和筷子，吃飯，和爺爺奶奶爸爸媽媽哥哥坐在一起吃飯。
那一刻，我恍然大悟，原來我可以主動打開家門，幾步路的距離而已，家裡的大門沒有關閉，隻是關了腰門，我隻需拔下插銷推開它。
- 原來，大門沒關啊！
- 原來，我沒有被親人拒之門外啊！
- 原來，我隻要主動打開腰門，輕而易舉的啊！
我的心好疼：“原來，我隻要主動打開門走進去，溫暖的家就在前方，我最親的親人們就在那裡。”可我卻一直停留在了原地，傷心又憤怒地大哭。
這種沒有家的感覺，家外人、圈外人、群外人的感覺，影響了我整整36年，影響我所有的人際關系，因為我從那一刻起，就關閉了心門，内心的小女孩就停留在了8歲那年，沒再成長，也常常被“一個人孤孤單單”的感覺包圍着。
原來我可以主動打開門，而這麼多年來許許多多的事，我都是這樣，一直等着别人“給”，而不是主動打開門。
我還要繼續過這樣被動的人生嗎？
“不，我可以主動打開門的。”我反反複複地說着。
忽然，我冒出一個念頭：“我怎麼這麼傻呢？！呵呵呵。”
麗麗終于看到了真相，正如她所說的那樣，這36年來，她被“自己隻能是一個人，他們才是一家人”的感受困住了。
之是以努力是為了有一個溫暖的家，
之是以孤島是永遠覺得走不進别人。
真的是她走不進别人，還是她自己關閉了心門呢？
其實，心門都由内往外開的，隻有你自己打開心門，才能走出來，與别人擁抱在一起；當你不主動打開心門時，别人怎麼做都沒法真正靠近你。
這天哭了近1個小時，第二天重新回憶并寫下來時依舊淚流滿面。
因為我知道我有家了，溫暖的家一直在，隻要我主動打開心門。
當晚，我對老公說：“老公，謝謝你給了我一個家”。
老公說：“這是我們共建的家，兩個人的時候是兩個人的家，有了兒子就是三個人的家，缺一不可。”
是的，溫暖的家我早就擁有了，我還有很多家很多兄弟姐妹，娘家、婆家、杭州群、生命成長中心群，隻要我主動打開門走進去。
周日晚上，我給爸媽打電話說我想通了，媽媽開懷大笑說：“你終于想通啦！”
我跟媽媽說：“對不起。”媽媽說：“自家孩子，哪用說對不起。”
我跟爸爸說：“爸，我對不起你。因為這件事，我把心門關閉了，這麼多年再沒向你們打開過，不管你和媽媽多寵我，我心裡總認為你們不愛我。”
爸爸說，這是幸事一件，是在告訴我任何事都要正向看待，态度上要主動不能被動。
這是我第一次跟老爸聊除了學習工作以外的内心的聲音，我感覺一塊大石頭放下了。
後來，我還給哥哥打了電話，告訴哥哥，我很想跟他親近卻不敢，我的内心很脆弱沒有看起來那麼堅強，我需要哥哥的保護。
我們倆聊了半小時，陰影放在陽光下，真的就不存在了！
打完三個電話之後才發現，親人們的心裡一直有我，我一直住在裡面，他們也一直住在我的心裡。
想起海鷹老師對我說的話：
- “那扇門是心門，隻有自己可以打開它。”
- “我們永遠不會孤單，因為還有一個自己陪着自己。”
是的，此刻我的内心特别圓滿，特有力量！
通過昨天開玲和今天麗麗的分享，不知道大家有沒有更深刻地感受到，愛與幸福一直在告訴大家的一句話“我本光明，隻是沒亮起來。”
每個人的生命都是光明的，每個生命都充滿着愛，愛就在我們的心裡，我們的光芒隻是像太陽被雲朵遮掩了一樣，需要我們撥開雲霧，勇敢地露出本就光明的自己，就好了！
修行，就是為了穿越物質的虛無，看見自己的圓滿具足。
這個過程，雖然不易又很疼，但也充滿着喜悅和希望。
期待2022年，能聽見更多種子破殼、花兒綻放的聲音，我們一起靜待花開！
本文知識産權歸愛與幸福所有！