“鼓起了好大勇氣去相親，結果對方沒看上我。”
背景有位女生朋友，有點喪氣地和熊說起她周末的「相親初體驗」。
她說，好不容易被朋友和家裡人說服，自己也做了很多心理建設，終于邁出相親第一步，但結果卻不盡她意，甚至是打擊到了她自尊心。
“他說跟我聊不來，應該是借口吧？”
“還是不喜歡我這一挂的長相吧？”
“男生還是喜歡甜一點的女生吧？但我完全不甜。”
女生發出這樣的三連問。
熊覺得，關于相親，男男女女好像被全國統一般地看重兩點：能看對眼、能聊得來。
并且，還都喜歡将其歸結于“緣分”。
能看對眼，就是有眼緣。
能聊得來，就是有性格、經曆高度相似的緣分。
「看對眼」這件事，熊相信蘿蔔青菜各有所愛，我們不能因一次相親不成就否定自己。
但「聊得來」這件事，熊認為，不單單是一種緣分使然。
說得更具體點，「聊得來」是一種能夠保持跟對方在同一溝通頻道的能力。
是以熊今天，想分享一本關于同頻溝通的書。
書名就叫：《同頻溝通：把話說進對方的心坎裡》。
這本書，由亞洲超越商學院執行長，中國百強講師：林裕峰，和日本讀心術專家：清水建二聯合寫作。
坦白講，這本書有點功利，是一本比較适合業務員、銷售學習的溝通書。
但通過閱讀其中的溝通技巧後，熊發現，這本書所教授的銷售溝通技巧，其核心是：如何跟客戶在同一個溝通頻道上。
是以放在日常的溝通交流，也是同樣适用滴。
熊今天，就從書中選取最實用的5個同頻溝通方法，分享給大家；
希望大家能通過同頻溝通，為自己在人際交往中加分加分~
通過了解拒絕的語言動作，
來調整溝通狀态。
作者認為，想要建立同頻溝通，就是要在交流過程中，不斷擷取對方所在頻道的基本資料。
那什麼是基本資料，以及如何擷取呢？
作者說，對方在談話過程中，表現出的一些“排拒”表象，就是不同頻的征兆（資料）；
而通過知曉這些“資料”，我們應立馬調整當下的溝通狀态。
在書中，作者列舉了能夠簡單擷取到的，關于對方“在拒絕”的語言動作：
1. 抱胸。
這是一種常見的“防備心”象征，表示自己處于一種對外界說“不”的情境。
當然啦，因天氣太涼、空調開太冷而抱胸的特例除外~
2. 頭歪向其他地方。
作者說，一個其實隻是客套性和你對話，内心真正想的卻是“不想聽了”的人，會不由自主地，臉部會偏向其他地方，頭部也會歪着。
3. 腳尖朝着外面。
最适合呈現想轉身就“走”的樣子，當然就是看腳了，當對方腳尖向着外面，就是感到不耐煩，是對我們談話沒興趣的意思。
在談話階段，如果對方身體出現以上征兆，就表示對方已經把我們的話語拒絕在“心房”外了；
此時，應當機立斷，改變現在的談話狀态。
最正确的做法，就是将話題引導到對方身上，讓對方去表達自己。
留心對方的微表情狀況，
做出溝通應變。
除了身體語言之外，作者還說，微表情也是一種特别有助同頻溝通的“工具”。
如果留心觀察對方的微表情，一定能讓我們立馬感受到對方的情緒。
是以在談話時，得養成“留意對方微表情狀況”的習慣。
诶嘿~說到這兒，大家是不是想來學學有什麼解讀微表情的神術？
但是不好意思，書裡真沒有。
在書中，作者隻傳授了一個經驗：将心比心，抱着真正關心對方的想法。
（對此，熊想說：傳授得很好，下次可以不用再傳了……哈哈哈，開個玩笑。）
熊覺得，這個經驗算不上多幹貨，但也确實說明一點：
要更花心力去關注對方真正的情緒，才可以讓後續溝通交流順暢，達到雙方的同頻溝通。
書中，作者就最經常出現的3種微表情情緒，提供了一些相應的溝通應變方法：
當對方微表情出現憤怒時，這時候絕對不要再講下去，反正再講對方也沒興趣聽；
此時正确的做法，應該是詢問對方的想法和意見，讓對方來掌握話語權。
當對方微表情出現驚訝時，說明對方對我們的話題比較感興趣，這時候就要順着話茬，把事情講下去。
當對方微表情出現悲傷時，就要換個話題，引導對方不要太陷于悲傷的情緒。
要做不輕易讓對方結束話題的提問。
“一個問句，一問出口，就要達到一定的效果。”
作者認為，兩人的相處，是一種影響力的傳遞。
如果一開始提問就讓雙方“卡住”，或者頻率對接不順暢，那就好比雙方用手機通話，卻不時有滋滋滋的雜音幹擾般，是很難達成同頻溝通的。
是以，問話方式很重要，要問不輕易讓對方結束話題的提問。
用作者專業的話來說，就是要避免“句點式問句”，而要選擇“選擇題式問句”。
在書中，作者舉了個非常貼近生活，可現學現用的例子。
男孩想約喜歡的女孩去看電影，結果男孩鼓起勇氣開口問的是：
“小美，今晚看電影好嗎？”（句點式問句）
女孩其實不讨厭這男孩，但一下子答應看電影似乎太快了，然而男孩的問話，隻能讓她回答“好或不好”，她隻好回答“不好”。
最終男孩垂頭喪氣地離開，女孩心情也變得不好。
一段緣分就此錯過。
那麼男孩該怎麼問，才能約到喜歡的女孩兒呢？
或許用選擇題式問句，約到的機率就能大大提高。
即：“今晚一起去看電影吧，你想看恐怖片、喜劇片、還是動作片。”
這樣的問句，能夠引導對方的思維框在設定的選項上，成功約到的機率起碼提高60%。
大家，學會了不~
盡量不要連續追問“為什麼”。
熊曾經在網上看到過一個與相親對象聊天截圖，内容大緻為：
A：“你為什麼沒回我？”
B：“剛在騎電動車。”
A：“你為什麼騎電動車。”
B：“去上班。”
A：“為什麼今天要上班？”
B：“……”
當然啦，網上流傳的聊天截圖缺乏真實性，但這也告訴了我們溝通中的一個雷區：
多連追問隻會問得讓人無話可說，繼而敗好感。
是以，書中給出的建議是，我們要利用5W1H法來進行互動、發散提問。
5W1H指的是：Why Where Who When What How。
比如，還是上面說到的相親場景：
-“剛剛是有什麼事嗎？”（what）
-“剛在騎電動車。”
-“是去哪裡呀？是周末出去玩嗎？”（where）
-“上班。”
-“周末上班是什麼時候下班，是不是會提前？”（when）
這樣一來，提問就變得發散，能拓寬更多話題，也能讓自己的印象在對方心裡有加分的機會~
通過技巧來為自己制造Like感。
Like這個單詞，翻譯成中文意思，一個是“喜歡”，一個是“相像”。
是以作者這裡說的Like感，對應人際關系中的，人們會“喜歡”和自己“相像”的人。
而且他還說，這種Like感是可以通過身體語言創造的。
因為每個人都有一些長期無意識養成的動作習慣，比如：
有的人習慣搔頭，有的人習慣托腮，有的人習慣摸鼻子……
這些個人習慣，沒有傳達什麼具體的意義，甚至本人都不知道自己有這些習慣。
而我們在跟對方交談時，就可以有節奏地模仿這些動作習慣。
但并不是對方做什麼動作，我們就立刻做什麼動作噢（那樣可能會被誤會成嘲笑）
而是當他搔頭，我們可能隔個幾秒也搔頭；
當他聳聳肩，我們過個幾秒也聳聳肩。
作者認為，潛意識的力量是很強大的；
當雙方談話下來，對方可能會莫名覺得彼此“很契合”，也就是會讓對方對我們産生Like感。
具體效果如何，大家試一下或許就知道咯？
寫在最後：
通過觀察身邊的女生，熊發現，關于「是否要變得特别會聊天」這件事（特别是異性相處這方面），有不少女生會抱着一種比較佛系的态度：
懂我的人自然懂，不懂的人說多少也沒用。
理确實是這個理，但熊是這麼認為的：
希望女孩們（男孩當然也一樣）能學點聊天技巧，反而是因為——
你身上的好，值得被看見，也應該被懂得。
各位，晚安~