平時的生活中，可以這樣來引導孩子。
用一句話總結就是：“先表達、好商量、學會調整脾氣”。
這不僅僅是情緒管理的問題，背後還釋放着另外一個信号——很多孩子不敢表達，不會商量，隻能靠發脾氣。
當我們要求孩子“先表達、好商量、調整脾氣”時，自己是不是做得足夠好？那些“會表達、好商量”的孩子背後，站着什麼樣的父母？
一兩歲的孩子，的确有可能不會表達，他們還無法将自己的需求描述清楚。但是到了幼稚園，大部分的孩子都有了正常的表達能力。能跟老師或者爸媽說清楚自己的需求，還能将發生的事情描述出來。
但是有很多的孩子，一遇到事，就是不說，也不跟人商量，然後就生氣。
這該怎麼辦呢？
有了對策，還是不知道怎麼用。
那就要看看孩子是不是不敢跟你表達，不會商量。
這種情形經常出現在父母包辦，牢牢控制孩子的家庭。
最典型的特點就是：“不要說了，聽我的就行。”
“按我說的辦，沒得商量！”
有一位媽媽說，平時自己是願意跟孩子商量的。
但是一旦時間緊張，就沒耐心跟孩子講道理了，就想着催兒子快點，聽我的，趕緊去。
有時他還想做自己的事，或者看書，或者玩玩具。
但是覺得他是在故意拖拉，影響了睡覺、影響了寫作業。
就會說：“快點去！快點去!”
感覺自己的語氣就是告訴孩子，沒任何商量的餘地。
幸好她在很多地方還是願意跟孩子商量，讓他有自己做主的機會。
是以還不至于變成一個包辦的父母。
的确，我們平時這些不注意的地方，就會給孩子造成一種壓力和心理反應。
哪一天，需要跟父母商量或者表達的時候，孩子内心就會猶豫：“我能跟父母商量嗎？他們不是說聽他們的安排就行。”
但是他們又不願意按照你說的來。
商量無門，隻能掉眼淚，心裡又急又氣。
看到這樣的情形。
還有父母不會檢討，還一番指責，說孩子不懂事。
可實際上呢。
是你不懂孩子，沒有讓孩子有表達和商量的機會和通道。
我覺得這非常可怕。
孩子在小的時候，可能還能按照父母的訓示行事，看上去是又聽話又乖。
可一旦離開了父母的眼睛，他們很有可能會變一個樣。
你越管得嚴的那些事，他越想去做。
是以，真的要讓孩子能做到“先表達、好商量、學會調整脾氣”。
父母自己要先做到能聽到孩子的話，願意跟孩子商量。
然後再告訴孩子怎麼認識情緒，再控制情緒。
在養育孩子的過程中，我努力地提醒自己。
多聽到孩子的話，看看他内心的想法。
如果他們哭泣，肯定是有緣故的。
不要草草地給孩子打上愛哭的标簽，然後就不管不問了。
另外就是多跟孩子商量。
比如學習方面的安排，可以跟孩子商量一下。
聽聽他們自己的想法，也許安排的更合理有效。
還有孩子有時想要一些東西。
也可以商量，而不要一下子拒絕。
前幾天有一件事讓我觸動很大。
兒子跟我去門口商店買東西時，就站在玻璃櫥窗外邊一動不動。
我知道他是想要買玩具。
可是又不跟我說。
我當時心裡有點郁悶，因為我一直鼓勵他有需求跟我講，我們可以商量。
他應該是覺得自己家裡積木夠多了，我不會買吧。
反正回家的路上也不爽，耷拉着腦袋。
我就在回去的路上批評了他。
說想要什麼跟我說，不要這個樣子。
一急眼就哭了起來。
回家之後，我還是耐着性子又去找他溝通。
“你站在那個櫥窗外邊，是想幹什麼？”
“我在看那個積木！”
“我們家的積木太多了，占了太多的空間，是不是。”（我想這句話應該就是他沒跟我商量的原因，因為我經常說。）
這時他沒說話了。
“但是你可以跟爸爸說，我們可以商量一下。總比悶在心裡要好，是不是。”
“我想買那個恐龍積木！”
“可以啊！這個暑假你還沒出去逛，買一個也可以，你覺得要多少錢？”
“我不知道，估計要幾十吧！”
“你拿自己的零花錢去買吧，自己安排，可以嗎？”
他點點頭。
下午自己就在儲錢罐裡掏了50元，頂着大太陽出去買了。
回來時，拿着一盒小小的積木，花了幾塊錢。
可看他開心地不得了。
孩子的快樂其實就這麼簡單。
幾塊錢的積木，一個冰淇淋，就能開心一整天。
可我們卻總是因為一些緣故，拒絕跟孩子商量，強硬地拒絕孩子。
真的需要這樣做嗎？
父母能不能保持着這種願意傾聽、願意商量的态度。
往往決定了孩子的情緒表達方式。
最後在潛移默化中，影響着孩子性格的形成。
父母願意聽，孩子才會說。
父母能商量，孩子才敢跟你商量。
否則你拿出那毋容置疑的态度一壓，還有什麼好商量的呢。
是以，那些“會表達、好商量”的孩子背後，常常站着“會溝通、能商量”的父母。
-END-
來源：養育男孩
出品：武漢市婦女聯合會
本文屬于政務公益宣傳，如對文字或者圖檔有異議，請聯系删除！