孩子生氣了，後果很嚴重！
5歲男孩砸電視機
晨晨是個5歲的小男孩，他吃完飯就想吃零食，媽媽堅決不同意：“剛吃完飯怎麼能吃零食呢？不行。”晨晨一聽，趕緊拖住媽媽的手：“我就要吃，我就要吃！”然後順勢往地上打滾。
媽媽冷靜地說：“說過不行就是不行！你自己冷靜下來，我去做飯了。”
就在媽媽做飯的過程中，突然“砰”一聲，媽媽趕緊出來一看，發現晨晨竟然抄起遙控器，把電視機給砸了！
晨晨媽媽說：我當時真的很生氣，都想抄起遙控器向他砸過去了，但是我又知道，如果我這樣做，他可能會爆發得更厲害，因為他已經砸壞過一台電視機了，我有點不知所措。
怎麼辦？後面有一個網友的話，引起廣泛的關注：
棍棒出孝子，可以拒絕體罰，但一定要讓孩子怕你。不要為了和孩子做朋友就拒絕體罰，我們誰不是挨打長大的？現在依舊好好的，五千年真言什麼時候都不晚。
後面有個網友緊接着回複：我以前也和你一樣對待孩子，後來孩子得了抽動症。從此我大徹大悟，對待孩子一定要耐心，再耐心。你體罰，孩子隻會表面服你，内心不服的，他不再和你親近，脾氣還會越來越急躁。
孩子脾氣大，導緻家裡氣氛很糟糕
孩子脾氣大怎麼辦？這是我和老公長期的困擾。在年初，我們也經常為此對孩子發脾氣，夫妻倆也總為這事争吵，而轉折點發生在一個晚上：
大寶栩栩因為挑食，剩下一堆菜。看着她用勺子在飯盤上挑挑撿撿，我看了一眼，想起了以前的情景：
“看你又挑食，那麼瘦，還挑食，怎麼長高？”
“你自己家的，就要吃完，我說過多少遍了？”
“飯是奶奶打的，不關你的事？那你吃之前就得說，你現在必須吃完，不能浪費！”
這些說了幾百年的話，根本毫無用處，我控制住自己的暴脾氣，耐着心說：
“很可惜，這次的菜是不合你胃口。”
“媽媽，你說得真對！”
“但是，吃青菜、肉，營養才均衡，你也知道吧？你這麼瘦，媽媽真的很擔心。”
“媽媽，我知道，但我真的吃不下了。”（孩子就是這麼難搞！）
“要不想想辦法？你覺得把它們剪碎，像炒飯的樣子，再加一點點汁，如何？”
“我覺得這個主意棒極了！”
就這樣，事情解決了？想太多！
她拿起剪刀操作了一番，一邊吃，一邊贊歎飯菜好吃。但現實中往往沒那麼簡單，好景不長，妹妹走過來了，拿着玩具，戳姐姐。栩栩生氣瞪眼，我把二寶夕夕抱走，然後夕夕又對着姐姐張牙舞爪。栩栩立刻又生氣了：妹妹，你這樣，我真的很生氣！
又生氣，還有完沒完了！但又能怎麼樣呢？妹妹沒有幹什麼，你專心吃飯，不要看妹妹，不就行了嗎！但大人跟着生氣，又有什麼用？于是我又深呼一口氣，繼續說：
“你知道你為什麼生氣嗎？因為你總是盯着妹妹看啊！你盯着一個人，就很容易發現這個人的毛病。好，現在我盯着你看試試。
哎呀，吃飯要坐直，彎着要成什麼樣子？
看看你的劉海，又掉下來的，紮到眼睛，時間長了影響視力！
慢慢吃，剛才吃那麼慢，現在又那麼快！
你看，隻要我一直盯着你，心裡就會不舒服是不是？這時候，我們關注别的事情就好了。好好看着眼前的菜，想着下次怎麼說，媽媽能做得更好吃？想想一會和妹妹玩什麼遊戲？是不是就更開心了？”
栩栩聽着聽着也笑了起來：“也許你說得對。”
然後，她高高興興吃飯去，妹妹看姐姐沒啥反應，也不鬧了，玩别的了。
坐在一邊的老公看見了全過程，感歎了一句：老婆，你現在變得好優秀啊！我還一直在等着你大吼呢。
我當時愣了一下，開心地笑了。回想起來，要變成現在這個樣子可真的不容易。因為我發現，原來孩子的情緒問題，不能見招拆招，它是一個系統問題，你必須同時解決很多問題才能湊效！
别做無謂的掙紮了，要孩子完全理性，是幻想！
孩子随時随地都能讓你生氣。睡覺晚、做作業拖延、吃飯慢，二寶大冷天的，不肯穿棉衣，要穿短褲，不肯吃飯，隻想吃面包，經常搶大寶的玩具……而且還說幾次都不聽，或者，第一次聽懂了，後面又再錯！
為什麼會這樣？
《全腦教育法》：下層大腦中的“杏仁核”操控着孩子的情緒，下層大腦從孩子剛出生時就十分發達，但負責邏輯思維、理性的上層大腦，要二十幾歲才完全成熟，就算是十幾歲，還要進行一次大的變動。
真的沒辦法，因為孩子的大腦還沒有完全發育成熟。
是以，放棄我們不切實際的幻想，要孩子完全理性地、時時刻刻都能控制情緒，很大程度上取決于孩子的年齡，我們逼，也逼不出個是以然！當你明白了這些，你就有了好的心理基礎，孩子生氣，你跟着生氣，是很無知的行為！
規矩要立得早，性格就會好！
好的習慣能大量減少孩子發脾氣的機會。我是有2個孩子的，二寶現在2歲半，他現在已經知道，吃完飯才能吃零食，看電視隻能看20分鐘，買玩具隻能買1個，坐搖搖車每次隻能花2個币。是以，日常她大吵大鬧的機會真的很少。
我家裡從來沒出現過“孩子吵着看電視”的情形。一般是快到時間了，我提前提醒：啊，看完這一集，我就要關了！
時間到了，我就關機，孩子很能接受。有時候孩子還會提醒你：媽媽，要關電視機了，我看很久了！
我覺得還有一點是，規矩要人性化。就像看20分鐘電視是人性化的，完全不讓看就不太好（個人意見，勿噴）。
我的小侄女，一到我家就盯着電視機不放，因為她家為了不讓她看卡通片，連電視機都賣了。但是她一到别人家，就會一直盯着電視機。想想，如果她長大了，擁有了手機，或者外出讀書，那時候怎麼管？
反倒我二寶，去到别人家，就會被其他玩具、書什麼的吸引，很少跟着看電視了，還會嚷嚷着：電視有什麼好看的，一起玩吧！情緒宜疏，不宜堵啊！
别敷衍孩子，要确确實實幫孩子解決問題。
我是和婆婆住在一起的。記得大半年前，栩栩一吃飯就發脾氣，真的， 一上桌，不用1分鐘，立刻發飙，關門躲進房間的事時有發生。原因是：她很不喜歡奶奶總給她夾菜，總讓她要“大口大口吃”，“要多吃菜"，“吃快點，做榜樣，要不妹妹學你“。
後來我跟婆婆溝通了一下，婆婆也盡量控制自己了，但還是不行，婆婆隻說一句，栩栩就像條件發生一樣，立刻準備哭。
為什麼會這樣？因為栩栩已經對“飯桌+奶奶”有了心理預期。飯桌上，隻要婆婆說一句話，她心裡的所有記憶，不受控制地就開始奔湧而出，不管實際究竟有沒有發生。
後來怎麼解決呢？我們實行了分餐制。
吃飯前自己裝好飯，裝好菜，然後自己下去小桌子吃，當然她想回大桌子也可以。很神奇的是，她現在吃飯開開心心的，偶爾還會挑食，但真得比以前好太多了，起碼吃飯的時候，不再哭哭鬧鬧的。
孩子哭，生氣，其實是一種信号，他在尋求幫助。如果不治本，後面隻能延伸出“我上次不是說過了？”“說你多少遍了，還這樣？”如果真有這樣的對話，就表明問題還沒解決，得繼續努力。
“我知道你很生氣”，這句話其實很敷衍！
我一開始也看過很多關于親子溝通的書。關于情緒控制大家一定接觸過一個詞“共情”。大概意思就是你得先了解對方，接受對方的情緒，對方才肯打開自己的心。話說得是沒錯，但我一開始實踐并不順利：
“我知道你很生氣。”
“你覺得很不公平對不對？”
你看，這些可以算是标準的對話了。孩子一開始可能還能接受，多試幾次，就毫無作用了，因為孩子發現了，你隻是在走流程！沒錯。每次都是這幾句，你根本沒用心，你不是真的在關心我！是以，孩子開始說：你出去，我不想聽你說！
為什麼會這樣呢？因為我們把共情當作一種很标準的形式。但忘了，共情的前提是“關注”。你要真的關注對方。
“你這次真的很生氣，你看，你眼睛都紅了。”
“你很少這樣哭，仰着頭哭，是因為哭得太厲害了，氣都喘不過來了！”
當我加入了一些我觀察的細節，女兒就會慢慢冷靜下來，因為，她知道你真的在關心她。
看書啊，要多看幾本！
很多人說，看情緒管理的書沒用，給孩子讀情緒類的繪本也沒用。我的經驗是，不是沒用，是看得不夠多。就成人來說，一本書你能真正獲得一個知識，就很厲害了。當你再看一本，有些知識點似曾相似，越看，了解越深，然後才恍然大悟：原來如此！
孩子也得讀大量的書。例如最近二寶讀了《媽媽，我真的很生氣》，他知道生氣時丢玩具是不對的，現在她一丢玩具，我很自然地把玩具收起來，放進箱子裡，第二天再給她，她完全能接受。包括姐姐栩栩，也同樣接受了這個方式。
我家的情緒類繪本
又例如，2個女兒現在一生氣，一哭，也很習慣去數數，特别二寶，這個冷靜的方法對她十分有用，而這個方法，是之前跟着栩栩讀《拜拜了，壞情緒》知道的。
當然，他們還知道跳繩、喝口水、深呼吸等等的方法。他們甚至會互相幫對方冷靜下來。這些，都不是一兩本繪本能搞定的。
有句話是：當你隻有一把錘子，你看所有的問題都是釘子。技多不壓身，情緒處理方法，也是，多學總沒錯。
寫在後面
孩子的确很容易出問題，但如果我們放任不管，我們就會成為問題——跟着情緒失控。
解決孩子的情緒問題，很複雜，但隻要我們勤奮起來，不要偷懶，不要總想着一勞永逸，總能越過越好。家和萬事興，新的一年，希望大家都能把情緒處理好，一整年都平平和和的，就很幸福了！
新年好，我是栩栩與夕。擅長繪本深度解讀，有2個娃，也愛分享育兒經驗哦！歡迎關注我。