1、
李銀河說，婚姻制度可能會走向消亡。
不用不信，看着這現在高達40%的離婚率，不禁真的讓人懷疑，婚姻這麼容易失敗，到底還要它來幹嘛？
© Andrew Branch
讓我感受到婚姻不易的，是我一個同僚的經曆。
我之前機關的一個同僚，她是戀愛結婚的。剛結婚的時候幸福得不行，整個人就是輕盈飄飄的狀态。跟我聊天也總是一副“啊結婚這麼好，你們真應該都去結婚感受感受”的少女樣子。
可惜生活從來就不是永恒的羅曼蒂克。她結婚不到一年，就常常在微信上跟我寫大段的吐槽，說她家婆婆要把房子賣了拿去做投資啦是不是有病，說她老公不跟她一條心啦，說親戚老人總催他們生孩子自己都要被煩死了……
除了結婚這一條是她自己選擇的之外，結婚之後的事情已經不是她自己能做得了主的了。
看着她每次發來的抱怨，我都會想起那句話——婚姻制度與人的本能相悖。每次，我都覺得這句話很有道理。
圖檔來源：《也許很突然，明天我要結婚了》
2、
婚姻究竟是啥樣的，錢鐘書在《圍城》裡已經說得很明白了：“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”
這就是說，婚姻既是束縛自由的高牆，也是為人所羨慕的保護傘。
© Anne Edgar
說起這婚姻的束縛性，那可真是延續了幾千年的優良傳統。
幾千年前人們結婚，是為了生孩子保家當，為了物質利益；現在人們結婚，雖然看起來大多是奔着感情去的，但是人作為善變的動物，感情還不如物質堅實。
婚姻前後，常常不是為感情操心，就是為自由、為錢财焦慮。比如辦公室裡的男同僚，結了婚，還經常感慨單身好，單身自由，隻恨自己結婚太早。又比如老家那邊一個鄰居家的兒子，還沒結婚呢，就被女方突然張口的十六萬彩禮吓到大半夜的輾轉難眠。
看看現狀，驚喜不驚喜？意外不意外？是不是想起來就紮心？
© Xavier Sotomayor
那麼問題來了，婚姻制度都這麼“反人類”了，人們為什麼還是會樂此不疲、前赴後繼地去結婚呢？
這是因為，我們想在某個人那裡找到比愛情更可靠的東西，找到一個可以栖息的歸宿，找到一個能讓自己過得更愉快的伴兒。
3、
“至親至疏夫妻”，李冶的這句詩想必所有人都很熟悉。夫妻，既可能是最親密的夫妻，也可能是最容易崩裂的陌生人。
伴兒好找，但經營婚姻不易。婚姻生活中，一不小心就會被各種生活細節打臉打得啪啪響。
生活是無數情感利益碎片的集合，拼得不好，就容易把自己劃傷。
© I'm Priscilla
在外人看來屁大點事的離婚理由，對有些夫妻來說，就是死活繞不過去。比如結婚後，發現心目中的女神，竟然也是會便秘的。
對沒錯，這說的就是李敖和胡因夢。
“胡在我心目中宛如童話仙子，不能忍受半點瑕疵，有一天我無意推開沒鎖的洗手間的門，見蹲在馬桶上的胡因為便秘而滿臉通紅，表情猙獰，實在太不堪了。”
毒舌李敖黑起前妻來毫不留情面。美人便秘的畫面，或許就是因為視覺沖擊感太強，是以才會導緻二人崩裂。
© veeterzy
另一對夫妻，雖然沒有李敖那麼誇張，但也是因為上演了“暗戀很久的女神竟然隻是個普通人”的戲碼，進而走向失敗。
在被奉為神劇的《四重奏》裡，真紀和丈夫是典型的戀愛結婚。丈夫把真紀視為女神。
圖檔來源：《四重奏》
“女神會拉小提琴。” “女神身上充滿了神秘感和藝術感。” “女神收下了我送的詩集好開心。”
然而跟女神結婚之後，這一場文藝青年的偶像劇，很快就變成了一地雞毛。
女神不見了，隻有一個天天宅在家裡看電視、完全放棄小提琴、還拿自己贈送的心愛的詩集做鍋墊的普通人妻子。
丈夫在妻子關愛的眼神中，吃下澆了檸檬汁的炸雞塊，即使心裡在說“瑪德我好讨厭炸雞上澆檸檬汁”，但這樣的炸雞他還是默默地吃了兩年。
兩年裡，不僅是炸雞吃不到一起去，看電影也根本get不到一樣的點。按現在的說法就是，笑點不一樣怎麼談戀愛！
最後丈夫抛下女神跑掉了，回來之後兩人離婚。
你以為這場婚姻的失敗是因為他們把對方理想化了嗎？女神和普通人傻傻分不清？
不，他們分手是因為他們從來不說内心戲啊！過得不是自己想要的那個樣子，總是像做戀人時那樣，怕失去進而讨對方的歡心，進而委屈自己，覺得自己是在為對方奉獻犧牲……其實這都是無用功！
有人會說，這不是自己作的嗎？幹嘛不說出自己真正的想法？
因為他們之前是純戀人，關系特别和諧的戀人，開開心心卿卿我我的戀人。曾經沉迷愛情的戀人，就是很難講出真我的需求。
© Scott Webb
我的一個同學很明顯就是這樣，小心思活動特别多，總在猜想男朋友是不是嫌棄這嫌棄那，自己又對他太好說話表示不滿，生悶氣都是些雞毛蒜皮的小事……但是這些事，她也隻會對我這個樹洞說。
是以說戀人啊，真麻煩。這種唧唧歪歪在婚姻中是大忌，不坦誠地談談，而是鬧小脾氣的話，婚姻裡的厭倦情緒會很快上升。
既然不能完全靠愛情過活，那麼婚姻中該靠點什麼呢？
4、
尼采這個進階中二青年說：“婚姻不幸福，不是因為缺乏愛，而是因為缺乏友誼。”
婚姻中，比愛情更可靠的、能讓人栖息的歸處，是親情。但能讓自己活得更愉快的，是夫妻間的友誼。
© Harli Marten
本來以為尼采是個對婚姻不屑的單身狗。但是說起婚姻，他卻意外地是個小清新。除了号召友誼長存婚姻，他還說：
“進入一段婚姻的時候，你應當問問自己：你覺得自己會享受和她的聊天，直到老去嗎？畢竟婚姻裡的其他都隻是暫時的，隻有聊天是你們大多數時間會做的事。”
婚姻就是聊天？還能更理想一點嗎？但是仔細想想，這麼理想的東西，不就是夫妻間最缺乏的交集嗎？
© Ben White
我們總覺得興趣觀念這種東西在實際婚姻裡都是放屁，總覺得婚姻就是柴米油鹽，純粹過日子的，講究什麼共同話題和共同愛好？是不是矯情？
但是事實卻是：缺乏了這些精神層面的相似性，婚姻不是分離，就是壓抑。
楊振甯和翁帆的忘年戀，占最重要部分的就是所謂知己般的感情。盡管媒體一再不懷好意地揣測兩人關系，但人家夫婦的結合，已經是很多人無法了解的幸運了。
持久的婚姻，可能是忍來忍去的一輩子；但好而持久的婚姻，卻會是輕松有趣的一輩子。
5、
張賢亮有一句很足夠的經驗：“能夠白首偕老的夫妻，大概就是能夠掌握适度感情的夫妻。”
夫妻間除了友誼，還有感情适度。适度，就是不把對方憋死，給對方留幾分空間。
懂得控制自己的感情，把親情放在比愛情更重要的位置。畢竟一旦擁有了家庭，一個人就不止屬于他自己了。另一半的命，得留給夫妻孩子。
© Nathália Bariani
對于愛情變成親情這種事，龍應台曾覺得可惜：“曾經相信過愛情，後來知道，原來愛情必須轉化為親情才可能持久，但是轉化為親情的愛情，猶如化入杯水中的冰塊——它還是冰塊嗎？”
不是至情的冰塊又怎樣？水的至善至柔，豈是那麼好了解的？沒有個三四十年的婚姻經驗，談什麼愛情不如親情？
人生處處艱難，婚姻更是兩個人的不易。在對情感和陪伴的渴望中，我們需要嘗試的，是打開并了解對方的世界。在喜悅時交換喜悅，在落寞時抵消落寞，在意見對立時，以不那麼極端的方式渡過危機，在沒有安全感的一瞬間，突然想起來有個懂我的人。
即便是性情和位置都不怎麼靠近，建立了友誼和适度感情的婚姻，就會是那個離不開的終點。
就像《四重奏》裡真紀說的那樣：“夫妻，就是可以分開的家人。”
希望你們和自己的另一半，能夠彼此信任，彼此有空間，彼此有歸宿感。