六弄咖啡馆

生活就像走在一条小巷里，每一招都可以是另一个出口。这可能是一条死胡同。出生在一个不同于一般的家庭是第一位的，爱上你是第二位，注定360公里是第三位，失去你是第四位，母亲的死亡是第五位，在这五位让我看不到出口，出现在我面前是死胡同。是时候结束了，告别世界是第六次了。

人们长大后会改变，而你似乎忘记了长大。

不过，生活真的很艰难啊。

相似的青春，不一样的生活。我们不知道我们的结局是什么。但最终还是有区别的。我和你在一起...你不在这里。

并不是说他们要让回忆比过程更长，而是有些故事，被后悔画在最后，在心里如何说再见。我只是没有说半个字的再见。

小心翼翼地接受一个单亲家庭只有他母亲的事实，我想告诉对方内心的脆弱，即使信任。本来我真的不懂爱情，我以为只需要他的热情就足够了，我不需要表现出来。那时候，只要他送笔，只要他给我一碗豆浆，早点一起吃，一起过马路，就会很开心。每六家咖啡店，很难用言语表达。

之后我没有回去看，只是以为未来会好，但是去又走，却再也找不到简单的感觉，那些只是一起讨论学习方法的长篇感觉，那些能因为他的工作点有女孩子会嫉妒，因为他每天为妈妈买饭做饭他感觉很好痛苦的感觉， 因为他谈到了他沉沦的岁月，但也想因为我尽量不沉沦时的感觉......我长大了，我不再有这些在成长中的女生眼中当成廉价的感觉，我不再是那个会因为温柔而幸福的女孩。

曾几何时，我以为我非常了解爱情，因为我一直爱着一个过去式的人，尽管那个人告诉我，我们都不明白爱情是什么。原来，我真的不明白。去年冬天，一部《少年你》，我记得这部电影本来是要在6月上映的，还说要一起看，但是电影没有出来，我们就结束了。冬天和我一起去看电影的人，只是一个一路睡着的朋友。我一直以为，如果是你，你可能会理解对电影的信任。我去学校找你，但最后连半个告别都没有，原来的世界太小了，小到我们再也没见过面。在转机搬家的时候，我发现旧手机上，有非朋友在记录，转过身来明白，那时候他们从来没有把你当回事，一边的热情最终会累。当时，我以为一切都是多变的，通过努力工作什么也做不了。事实上，我非常喜欢你，但我甚至没有注意到自己。

直到我丢了你寄来的笔，直到你告诉我这很无聊，直到你真正成为我们都希望你的样子，直到你终于握住了另一个女孩的手。

老师说，如果你们能在一起，你就必须在一起，不能在一起的祝福上，他能活得更好。

我曾经伤心很多年，直到遇见你，我终于不再让自己难堪，所以，因为你，我知道我不爱任何人，我只是有太多的坚持，有太多的遗憾。

毕竟，我们只是希望有人爱我们。我长大后成为13岁时最不想成为的人。我记得自己13岁的时候，说话笑会捂住你的嘴，会做事不任性，做事严谨认真。原来的青春这洪流，把自己的脸上放得完全不对劲。

人们不理解对方是正常的。我只是希望从现在开始，我再也不会诚实了。

也是今年突然觉得，朋友渐渐疏远了，每个人都有自己的恋人，大家都开始认真去发展婚姻，所以分寸感很强，于是，一瓶酸奶在中学时代，一个温暖的文字，就会变成青春，再也回不来了。那些人，就像毕业的那一年一样，"随风而死"。可能还是会遇到他们，但是，成长真的是一个残酷的词，怀旧的人走得不远。我也忘记了两人之间最美好的回忆，只有高中，看起来很忙，但很放松。那年年底我们没有变好，她官院的I欺诈，我也看到了社会三种观点的破坏。

去长白山，一起想四个人，毕竟还是因为大人的无奈而停了下来。那时候，我们不知道长大这件事会扼杀所有的欲望，不知道长大后这种过去的风格会带来那么多的崩溃和无助。

小时候喜欢做梦，想去这里去那里，想去，真的去，没有意义。遥远的梦，最后叶子到根，却发现它们连根都没有根。所谓的归属感在哪里？

感情和什么重伤，长大后才明白，亲戚给的伤就是重伤。我是一个仇恨者，但我不记得仇恨。我不了解自己，所以谁知道我是谁？可能增长的代价是畏缩并停止对任何人诚实，包括亲人。

亲戚是一样的，一眼一字，就可以让自己死去。我只是想被人看到，但我永远是一个小丑，微笑，但总是讨厌。我也一直在问自己，我是在恋爱还是在兴趣中，或者兴趣是否大于爱情。相似的感情，相似的生活，终将迎来更加不露面的一天。

我不撒谎。