我们先来看看这位妈妈的问题：
五岁半女儿昨天睡前和我说，妈妈，其实你们都不知道我有一个本领，你们告诉我的事情我都能记住，但是你们一遍一遍提醒我，我就会觉得很烦。一方面我很惊讶她的话，另一方面也在想，女儿记住了我们的提醒，但还是会做一些大人不允许的事情，比如赖床自己不穿衣服，玩口水吐泡泡，挖鼻屎，吃纸巾…
写下这些我突然想到，如果孩子明知道不能做一些事，但还是去做了，那这些不能做的事对她有什么意义？她需要我们什么帮助?怎么才能走出提醒她不听，然后我就开始凶或者叨叨的怪圈呢？
我想告诉这位妈妈的是，你不是一人孤军奋战，很多家长都有这个问题——为什么明知故犯、屡教不改？
今天分享一些我的经验吧，希望对各位家长有帮助。
遵守规则三要素
在讨论如何解决这个问题之前，让我们先来探讨一下如何使孩子遵守规则的秘诀。
“规则”就是，我们给孩子定下的这不能干、那不能干的规矩，我们给孩子设定的底线，对孩子的约束等。
许多人可能会提出不同的看法：有的说是通过言传身教，有的认为是要求孩子每次犯错后道歉，有的强调循循善诱，还有的建议是给孩子更多的掌控感。
这些观点都有其正确性，从宏观上看，建立亲密感、力量感和掌控感是基础。
→育儿三感（一）：亲密感
→育儿三感（二）：力量感
→育儿三感（三）：掌控感
但即便有了这些基础，在具体实践中，孩子仍可能不遵守规则，这就是很多家长所困惑的——为什么孩子知错仍旧故犯？
在微观层面，影响孩子行为的还有三个关键要素：认知的成熟度、家庭环境和身体的控制力。这些因素共同作用，决定了孩子是否能有效遵守规则。
01认知的成熟度
从大约2岁开始，孩子们逐渐能够理解某些事情为什么可以做或不可以做，随着年龄的增长，他们对“规则”的理解也会变得更加清晰。
之前我曾提到过，对于1岁左右的孩子，教育方法主要是简单的“转移注意力”。
让“熊孩子”秒变乖宝宝：三招实用技巧
这是因为在这个年龄段，孩子还无法理解复杂的道理，与其试图解释，不如直接制止他们的错误行为，并提供一个替代的选择。
因此，首要考虑的是孩子的认知能力，是否足以理解这个规则。如果你觉得孩子可能还不太明白这个规则的含义，就不应该一味强调教育，而可以采用“转移注意力”的策略，或者通过游戏化的方法来吸引他们的兴趣。
这样既能避免直接对抗，又能在轻松的氛围中教导孩子。
02家庭环境
家长对孩子来说，是成长过程中的一个重要环境因素。我们作为家长，只有自己清楚并遵循规则，有规则意识，才能有效地帮助孩子建立并遵守规则。
经常可以看到一些矛盾的场景：有的父亲在未洗手的情况下批评孩子不注意个人卫生；有的母亲在大声呵斥孩子时，却要求孩子温和地说话。
这些行为让我们无意中变成了孩子的“法官”，站在一个制定规则的高位上，而不是与孩子一同遵守规则的伙伴。
这种情况轻则让孩子感到困惑，不明白为何必须遵守规则；重则可能导致孩子产生抗拒情绪，心中疑惑：“为什么你自己都不做，却要求我做？”
如今，当我给涂涂设定规则时，我都会自问三个问题：
1. 这个规则我们自己是否也在遵守？——这确保了规则对全家都适用，而不仅是针对涂涂。
2. 这个规则是不是在任何时候、任何地点我们都在遵守？——这有助于我们建立起随时随地以身作则的规则意识。
3. 如果以上两个问题的答案是否，那我为什么还要求涂涂遵守？——这帮助我们简化规则，只保留核心的，给予孩子在规则框架内的最大自由。
看到这里，大家可以先反思一下，在这些方面做得如何？
这不仅是对孩子的教育，也是一个机会，让我们和孩子一起慢慢变得更好。
尽管有些家长可能认为，孩子在四五岁时认知已经没有问题，而且他们作为父母一直都是以身作则，但孩子仍然屡教不改。这就是接下来要说的第三点了。
03身体控制力
人类本质上是冲动的生物，许多原始欲望都是由我们的本能驱动的。大脑的前额叶，负责控制我们的冲动，通常要到青春期以后才逐渐成熟。——“心里说不要，身体很诚实”
控制这些冲动行为并不容易，这不仅需要前额叶的成熟，还需要长期内化的道德规范和自我约束来辅助。
即使是成年人，也时常因为冲动而犯下错误，这正是因为控制冲动的能力尚未完全成熟或受到挑战。
了解到这一点，我们就能更好地理解孩子。即使他们认识到了错误，可能在相似情况下还是会再犯错。这是因为他们的冲动性特质仍在主导行为，他们的自控能力还在发展过程中。
上面理解了，我们再看看怎么解决问题？
如果没理解的记得私聊我。
三大解决方案
下面的内容，分三部分来讲，把孩子不守规则的过程拆分为三部分：过程进行中，过程结束后以及防患未然。
01禁止但不说教——过程中
在孩子屡次犯错时，即使感到失望或沮丧，我们也应避免过多地责怪或唠叨，如：
你怎么又xxx？你上次不是答应我了吗？怎么又犯错了呢？你又这样说话不算数！
这样的话虽然出于好意，但孩子往往只会感受到被说教，从而产生抵触和反感，最终对任何建议都充耳不闻。——你认为的屡教不改的“屡教”在孩子那里是“零教”，因为没有听进去。
同样，避免使用威胁的语言，如：
停下来！我数三个数，你要是还没有停下来，我就要惩罚你了！
这类语句虽初次可能有效，但长此以往会导致权力对抗，使得孩子与家长之间形成紧张的对立关系，不利于建立健康的交流。
相反，处理这些情况的最佳方式是简洁而坚定地表达禁止，如直接说“不可以”。
虽然单凭这三个字可能看起来效果有限，但这样做的目的是为了创建一个规则明确的环境，使孩子在任何时候，都能清楚地理解家长对规则的态度，进而逐步增强他们的规则认知。
02为行为负责——过程后
通常，当孩子犯错时，我们会让他们道歉来认识到错误，这本身是正确的。但是，如果仅仅停留在口头的“对不起”，可能会无意中强化孩子的“屡教不改”，让他们误认为一句道歉就能解决所有问题。
更有效的做法是让孩子承担行为的后果。
比如，孩子在游乐场打人，那么就需要提前结束游玩时间；在吃饭时乱扔食物，那么就应该结束用餐；在看书时撕书玩玩具时破坏玩具，那就没收书本和玩具。
这样的做法帮助孩子理解，每个行为都有相应的后果，他需要开始为自己的行为负责。
如果是涂涂，我可能需要花费10秒钟，让他说“对不起”；而花费10分钟甚至更久，让他实际承担后果，为他的行为负责。面对错误，涂涂的第一反应通常是逃避，好像那件错误和他没有关系，还经常通过大哭大闹来拒绝承担负责。
这时，我会陪伴他，等他平复情绪，然后和他一起完成他需要承担的后果，几乎没有心软放过他，每次都必须承担行为的后果。
在他情绪稳定后，我会不断重申规则是什么、他为什么做错了，以及我们都必须为自己的行为负责。
03对暗号——防患未然
当涂涂犯错后，我通常会在当晚或第二天与他进行“模拟犯错”，如果再次遇到相同情况，我们应如何正确应对。已经到这个阶段的孩子，在心平气和的状态下，通常能够和我们一起找出解决方法的。
但重要的是要记住，虽然他们的心智相较成熟，身体反应可能仍然冲动——上面讲的身体控制力。因此，仅仅敲定【遇到相同情况如何正确应对】还不够。
我们还要和孩子约定一个或两个简单的暗号，这些关键词在紧急情况下，可以帮助孩子回忆起我们之前的约定。在孩子情绪激动时，他们可能无法接收长篇的说教，但一个关键词或短语，可能就能停止他们的冲动行为。
上面这本书不知道大家看过没有，书中把暴躁生气的情绪比作从身体里出来的怪兽，我和涂涂约定的暗号就是：赶走情绪怪兽。比如他打人了，我会说：打人不对——表明态度，当他情绪仍然很激动时或者离开游乐场他闹情绪时，我就说出暗号：赶走情绪怪兽——提醒他我们的约定。通常境况还是蛮有效果的。
最后涂涂爸想说：
如果我们自己在努力控制情绪时，都经常感到困难——对孩子大吼大叫；那么对孩子来说，控制情绪显然会更加困难。
当我们用食指指责孩子时，我们需要记得，同时有三个手指是指向自己的。
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