从2020年辞职陪读，我的理念只有一个：让孩子赢在起跑线。
不断的督促着孩子学习，努力做一个合格的妈妈，为了孩子我可以牺牲所有时间来陪读，为了能帮孩子提成绩，我主动去学习和帮孩子做试卷分析，做各科提分冲刺计划。
努力做一个“超级“妈妈，来助力孩子变得更好，遗憾的是当我做了这些时，孩子越来越厌学，一提学习就烦躁，每次返校都得emo几天，在遇到挫败时咆哮着：我都是为你而学习的，都是为了你能开心。
听到这些话时，我很委屈也很难过。扪心自问，我为孩子做的所有努力，都不是为了我自己，只是想让孩子有个更好的前途，只想让他有更多主动的选择，真的不是为了得到“别人家孩子”的恭维。
当时很不理解，为什么孩子就是不理解我的“苦心”呢，我能坑他，能害他吗？我还不是为了他好，才愿意做这些督促，才想要让他上进和赢？
直到看到儿子写的情绪日记那一刻，我终于看到他内心的压抑和无声的痛苦以及无处告白的压力。更可怕的是，孩子根本意识不到压力源是什么，只有难过到极致的感受。
而且，孩子为了让我满意，为了不让我担心，通常只是报喜不报忧，遇到自己做得好的才会跟我分享，遇到自己做不到或纠结挫败的时候，只留给自己消化，用自己的方式对抗负情绪。
原来，我一直想让孩子赢的想法，大错特错，它影响了孩子的自信以及对自己的认可，变成了潜在的压力源。
原本是想要督促孩子上进，却没想到成了孩子内耗和压力的无形推手，而这个“罪魁祸首”就是自诩“可以为孩子千千万万”的我。
永远忘不了那天窥见孩子的心声后，我崩溃的大哭，眼泪哗哗的滴在孩子的日记本上，一边给孩子道歉：真的对不起，我不知道你这么痛苦，为啥从来没有对我说起过？
孩子说不想让我担心，不想让我太辛苦，所以一直在用自己的方式来试着解决问题，而他的方式就是强迫自己必须接受，用自责和愧疚之心来让自己提起精神。
我可怜的孩子，用了最错误的方式来惩罚自己的做不到，不断逼自己要上进，要专注，要好好写作业，要努力去赢，却把自己逼崩溃了。
而我就是孩子痛苦根源的“推手“，我用看似完美的爱约束着孩子，让他有种”只有赢才能对得起我妈“的想法。
一直以来，我都在想方设法调动孩子学习的积极性，都在尽自己所能来呵护和关心孩子，却唯独忘记了关注孩子的心理健康，忽略了孩子的内心。
我以为孩子已经足够的强大，经历了几次大的挫败后，没有被打趴，就是已经修炼好了强大的内心。
我以为我能轻而易举做到的情绪调节，孩子也能轻易做到。却忽略了情绪疗愈是我擅长的领域，而对孩子来说是一片空白，他根本不懂如何用正确的方式走出情绪困扰。
再加上我平时对他学习的正向引导，这些原本是没有错的，但是在孩子情绪崩溃和内心失衡时，这些所有的正向引导都会变成潜在的压力，而让孩子陷入更凌乱的纠结中。
我教会了他要怎么赢，却从来没教过他如何面对输？从来没告诉他：输比赢更重要。
这是陪读4年来，我做过最错误的选择，也是坑孩子最多的一件事。
当我意识到自己教育方向上出了岔子时，我调整了几个思路：
首先，教会孩子倾诉和接纳。
看到孩子为了怕我担心一直压抑自己的情绪，我告诉他：困扰你很久的情绪，对妈妈来说只是几句话就能帮你疏导，不要觉得是给妈妈添麻烦，这是我擅长的专业，要学会倾诉和求助。
一方面孩子在倾诉时，是一种内心的释放，另一方面通过求助，把棘手的问题变得可控，而不是自己在瞎琢磨和应对中变得“死结“。
去年孩子一直掉头发很严重，当时以为只是熬夜写作业太晚导致，现在才意识到是压力的堆积以及负情绪得不到释放引起的。
当孩子学会倾诉时，也就接纳了负情绪的存在，这时更有心力去面对更多压力与挑战。
其次，引导孩子学会察觉。
我跟孩子说，压力不可能消除，情绪也不可能没有。
这并不可怕，也不用担心，尝试着写下来自己经历的事，然后自己试着去察觉和思考，周末回来我再给他更专业的疏导，帮助他察觉自己。
清晰才可控，模糊会让压力一直循环。
最后，学会输而不是赢。
经历了很多挫败后，我也终于意识到赢固然重要，但输得起更值得去践行。
结果也很重要，但对结果的追溯、接纳和重启更重要。赢固然值得期待，但输了之后该如何做，才是重中之重。
当我调整了教育思路后，当我这两个月帮孩子不断释放压力后，孩子头发不再掉了，心情好了，笑容多了，面对问题开始勇敢直面，一切都在向好而生。
感谢过去所有的坑，让我和孩子都在不断优化自我，成长型的思维值得终身践行。