在知乎上看到一个问题，有个男人吐槽说，自己孩子出生以后，父母喜欢得不得了，从老家过来帮忙照顾孩子到5年，可是今年妻子却趁着父母回老家探亲的时候，把父母的东西全部收拾打包发回了老家，并明确表示宁愿在老家给父母再买套房子，也不愿意父母再过来一起住了。
男人表示感觉非常突然，因为婆媳之间并没有什么矛盾，而且母亲还到处说媳妇比儿子还细心，万万没想到媳妇对婆婆如此排斥，像是把父母利用完了就随手抛弃的感觉，非常心凉，甚至不愿意跟妻子再一起生活。
男人在网上问：我的感觉过了吗？
乍一听男人的讲述，似乎真的是妻子天性凉薄不懂感恩，可是看了一下下面的评论，竟然一边倒地都在怼男人。
有网友说：你妻子一次性做这么绝，你居然都没有发现婆媳关系有问题，真是心大！
还有网友说：丈夫视角觉得父母辛苦五年现在要赶他们走，可是却不知道妻子的视角却是，我忍了五年，终于可以摆脱他们了。
有一句话叫“男人至死是少年”，很多男人结了婚之后，只是换了个伺候他的人而已——从之前的被父母伺候，换成了现在被妻子伺候，可是却不知道，妻子只想有一个自己的小天地，每天安安静静不被人打扰，不吃饭也没有人啰嗦，在家横着竖着都没有人唠叨而已。
婆媳关系中最大的误解，是强行把彼此当母女
中国人最讲究的就是孝道，自打我谈婚论嫁开始，我妈就跟我说过一句话：“将来你要把你婆婆当亲妈一样对待！”
说实话，我刚结婚那会，真的是想照我妈说的一样，把婆婆当成亲妈一样对待的，我在想我把她当亲妈，她一定也能把我当亲闺女，可是前后才没过几个月，我就宣布败下阵来：现实的婚姻中，婆媳关系最大的误解，就是强行把彼此当母女。
试想一下，上班累得要死回家我只想躺在沙发上一动不动，如果是我亲妈，可能会心疼地帮我把饭端到面前，恨不得喂到我嘴里，如果是婆婆呢？嘴上不说什么，心里肯定也会在想：下班回家也不知道帮一下忙，不知道我累了一天了吗？
如果你感冒发烧，亲妈会第一时间让你去医院，而婆婆呢？只会默默抱走孩子，生怕被你传染，甚至可能在心里暗骂一句你太矫情，谁一年还不感冒个几次？
家里开销超支，跟亲妈吐槽时，亲妈会默默塞给你一些钱，并悄悄把你的冰箱填满，可是轮到婆婆呢？她只会暗暗数数你买了几件衣服、浪费了几块尿不湿，劝你以后要节约不要乱花钱。
这样两相对比，你心里就开始暗暗不忿：说好的把彼此当亲生对待的，凭什么这样对我？
事实上，对婆婆而言又何尝不是如此呢？
我听过无数个婆婆说过这样的话：“我辛辛苦苦帮她带孩子，一天到晚脚不落地地帮她收拾家，可是她呢？回来看我横竖不顺眼，一句感恩的话不说，还天天挑三拣四嫌弃地没扫干净、嫌我乱动她东西了、嫌饭菜做得不好吃、带孩子这不好那不好......我欠她的吗？”
看，如果是亲生母女，这些是事吗？最多累的时候吐槽两句，过后也不会放在心上，可是刻意经营的“母女”关系，从一开始就没有血缘的亲近做支撑，日常的小事随时都会被放大成委屈，说白了，“装”总有一天“装”不下去。
是啊，从一开始其实彼此都错了，对对方抱有过高的期望值：一个毫无血缘关系的人，怎么可能跟你形同母女呢？
当你认清了这个事实，就没什么不能理解的了。
媳妇立场：她本来就不是你亲妈，凭什么要帮你打扫卫生、做饭口味都如你意？又不要你工资还帮你带娃，已经相当不错了！
婆婆立场：又不是你亲闺女，她回家精致也好邋遢也好都是她的事，轮得到你指手画脚心里不忿吗？跟你完全没有血缘关系，你生病还在医院照顾、逢年过节还给你钱给你买衣服，自己不是赚到了吗？
男人最大的错误，以为“婆媳”纠纷跟自己没关系
回到前面说的知乎那个男网友的问题，有网友看了他的问题觉得不可思议，在一起相处5年，题主竟然一点都没觉察到婆媳之间有问题，要么婆媳都是奥斯卡表演高手，习惯在人前装作“母慈子孝”，要么这个男人根本没有插手过一丝一毫家庭事务和带孩子的事，而且跟母亲和妻子没有任何沟通。
这两个问题，我觉得第二个可能性更大。
我们都知道，但凡隔代一起带娃的，就没有完全没矛盾的家庭，别说婆媳之间，就是亲生母女，但凡涉及到孩子的喂养和教育，那也肯定是大吵三六九、小吵天天有，重则摔门而走，轻则冷嘲热讽，但凡能维持表面平和的，都已经是相当有涵养的了，更何况五年如一日。
这个男人五年都没觉得婆媳之间有矛盾，我毫不客气地猜测，这要么是“丧偶式育儿”、要么是“诈尸式育儿”，或者他可能是从内心以为，婆媳纠纷跟自己没关系吧。
多数男人在婆媳纠纷中都持着“和稀泥”的态度，认为时间长了矛盾就没有了，重要的是在“婆媳”大战的过程中不要累及自己就好。
高情商的男人在婆媳关系中扮演的是“双面胶”的关系，不一味偏袒婆婆，也不会完全无限制地听老婆的话，在处理婆媳纠纷事情上也尽量做到公平公正绝不退缩，在妻子和母亲面前都懂得肯定对方的付出，并维护另一方的形象，遇事不把妻子和母亲推在前面，而是自己身先士卒。
其实更多的时候，媳妇要的不是跟婆婆决裂，而是老公的支持，婆婆要的也不是媳妇的绝对服从，而是子女对自己辛苦付出的认可，而这些，都是需要男人在中间调和。可是现实中大多数男人，都如开头题主那个男人一样，完全站在婆婆立场上，婆婆还没说什么呢，男人先给媳妇扣上一个“不孝、不懂感恩”的帽子：“想挑战我妈的权益？先过了我这一关再说！”
于是矛盾就产生了！
婆媳关系：要么在矛盾中磨合，要么在矛盾中决裂
现实中我们见过太多因婆媳关系不和导致婚姻破裂的，当然也有很多逐渐找到了更好的相处方式，即便仍然有矛盾，但也慢慢在矛盾中跟自己、跟对方达成和解。
事实上，矛盾并不意味着决裂，也意味着成长，很多婆媳吵着吵着就找到了相处的平衡点，知道哪些需要妥协、哪些需要坚持，也慢慢摸清楚了对方的脾气和秉性，也学着渐渐收敛自己、在不违反底线的前提下试着适应对方。
当下有一个非常火的名词，叫“界限感”，父母子女要有界限感，夫妻之间要有界限感，婆媳之间更要有界限感，儿子一旦结了婚，就是自成一家，身为公婆如果有余力的前提下可以去帮忙，如果没有余力，过好自己的晚年生活即可。
公婆所能做的最重要的是，不要把孩子当成自己的私人所属品，当他结婚的那一刻起，他的一切都属于另外一个女人，自己所能做的，就是适度的帮忙、适时的退出，生活的苦也好、累也罢，看得惯也好，看不惯也罢，都是年轻人必须要去经历的属于他的生活，不要干预，也不要去计较。
女人要记住，这世上没有恶婆婆，只有坏老公！
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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