内容授权自陆拾一(ID:lushiyi666)
女人最好嫁一个有钱的男人,可对于不缺钱的女人而言,没准她觉得嫁给一个喜欢的男人才是最好的。
一个缺爱的女人,选择温柔的男人是最好的。可一个不缺爱的女人,也许觉得懂浪漫的男人最好。
任何建议和认知,本质上谈的是底层逻辑,它适合每个人。
而所谓的最好,是根据私人化的标准来量身定制的。所以,作者不可能广泛地给出适合每个人的最好。
我写的很多话题,都是谈底层逻辑,以及契合时代变化的趋势。
根据最近的一些来信,我挑选了一个有意思的问题,尝试纠正一下情欲关系里的某些真相。
共鸣男人,可以得到他的喜欢?
好多自称情感专家的人,经常挂在嘴边的一句话就是:不要去满足男人,而是去共鸣男人,这样他会觉得你与众不同。
首先,女人能花心思去共鸣的男人,肯定是优质的。
你不可能去共鸣一个集出轨、家暴、贫穷、无能、愚蠢于一身的男人吧。
如果这个男人很差劲,你要共鸣他,那你也得差劲,不然没有共鸣。
这个男人平平无奇,你也要平平无奇才能共鸣。
所以,去共鸣的男人,一定是优质的。
问题来了,对优质的男人,能够产生共鸣的东西,必然是优质的思想。
如果你没有,或者不在一个水平内,就无法共鸣。
5分段位的女人,强行去共鸣一个9分段位的男人,会适得其反。性别对换,也成立。
好比,一个普通人说懂商业大佬的内心世界、创业挫折、财富意义时……大佬只会认为你在拉低他的段位。
有时候就是这么奇怪,不被理解会难受。
但自己那些丰富的绚烂的深邃的质感,一旦被一个不在同水平的人以知己的姿态;
轻易说出我懂你,结果表达出来的意思与对方的意思,根本不在一个段位时;
对方只会认为你把他那些厚重,看得太简单,太普通,太轻飘飘了。
清北的教授谈论自己的学术造诣时,若小学生听一下就说自己懂教授的一切,教授是不会开心的。
那遇到比自己优秀的男人,要怎么应对?
千万不要自作聪明。
“情感专家”的建议,让你去共鸣,他看见你的深度。让你去给对方的商业版图出主意,他看到你有能力。
你要这么厉害,还用得着花这么多心思?这跟叫文盲去写书、老太太去打仗,没什么区别。
你只需要去理清楚底层逻辑,人家缺什么,再看你有没有。
人在做选择时,优先级其实并不是喜欢,而是因缺失得补上的需要。
你很喜欢独处,但你没有自己的房子。那么优先级不是独处,而是买房。
不少女性对很多事件和关系的底层逻辑,了解太少。
不论是感情还是事业,她们总想成为别人最喜欢的人,男人最喜欢的女人,上司最喜欢的下属……
喜欢这东西,在很多时候都不中用。上司最喜欢你,但她选择用人时,一定是选她最需要的那个下属。
去了解别人喜欢什么,没问题,但第一步一定是了解人家缺什么。
只有这样,你才会最大概率成为人家选择时的优先级。
只要被选择了,才有后续的关系培养、情感升级等等操作。
如果人家缺的,你没有,这很正常。所以,有些人、有些事、你注定搞不下来。
除非,你懂得给对方制造出一个新的需求。
这是一个较难的操作,你要进入对方的内在系统,强行弱化他现在的需求,以及将新的需求植入到他的意识里。
举个简单的例子,某个女人爱好美食,但自己没那个做饭的天赋,她就想找一个厨艺高超的丈夫。
这是她因缺失而诞生的需求。
你得先弱化她对厨艺高超的另一半的执念,告诉她想吃美食,不一定需要通过另一半,好多餐厅都能吃到。
然后,再为她制造出另一个需求。除了美食外,旅行也很有趣。海有多漂亮、山有多巍峨……而我,恰恰是一个旅行专家。
这一招,男人经常用。好多女人最开始想找的并不是现在这一款,可耐不住对方擅长洗脑加造梦。
哪怕什么都考虑到了,也做了,最后你也不一定能得偿所愿。
关于这一点的底层逻辑是,人力范围内,不可能做到极限。
你要做的不是自我怀疑的内耗,以及对方法论的质疑,而是要释然,凡事没有绝对的人生变数。
要不要为男人花心思?这不应该成为一个问题。
人,永远只会为自己想要的东西费心思。
你想要衣服跟你想要男人,都是需求而已。
只不过,有些更为高级的东西,可以成为你的追求。
真正让人无法认同的,不是你为不为男人花心思这件事儿,而是你把男人作为毕生追求,这个设定显得太单薄了。
能够成为追求的东西,是生命里的信仰,是人生里的意义。
不论男女,坦白说,都承担不起这一点。
所以,把异性当作人生追求,是一种浅薄。妄图成为别人的人生追求,是一种狂妄。
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