最近，一件稀松平常的小事上了热搜：
一位妈妈给两个孩子准备餐后水果，芒果肉切块给孩子吃，自己啃芒果核上的肉。对此，我的第一反应是：这届网友太大惊小怪了吧，芝麻大的事也值得占热搜？！
只要当了妈的人，十之八九都有过类似的经历：孩子吃果肉，自己负责“边角料”。
这个事件真没啥好说的，妈妈啃芒果核或许是下意识，觉得这种复杂的部位最好由成人来对付；或是习惯了节俭，毕竟直接扔掉太浪费了；当然也有可能就是喜欢啃果核旁边的肉，正如有人专门爱啃个鸭头鸭脖。
等到点进去仔细一看，才知道问题出在了配文上。这位妈妈配的文字是：芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了。
划个重点：我只配。
一件日常小事，就因为这简简单单三个字，触动了很多人的神经。
自我调侃，还是情感绑架？
网上的留言，也泾渭分明地分为了两大派：一派觉得这位妈妈做的事情很正常，自己在家也啃芒果核，没什么大不了的，不值得上纲上线。
至于“我只配”，只不过是随口吐槽和调侃罢了。
而另外一派则反驳，说这位妈妈明显是在“自我感动”。
自我感动不可怕，可怕的是藏在这种心理背后的自我牺牲、情感绑架……
如果用这样的心态去养孩子，孩子终其一生，都会处于莫名的歉疚和自卑中。
我原本坚定站第一种看法，但认真思考一下，第二种说法确实有一定道理。
毕竟我们生活中，靠上演苦情戏来“情感绑架”亲人的例子，实在是太多了。
只吃鱼头的妈妈，爱吃剩菜的婆婆
还记得 “妈妈只爱吃鱼头”的故事吗？
大致的情节是这样的：
有个小孩子，每次家里吃鱼的时候，妈妈总是把最好的鱼身子给他吃，自己只吃没有肉的鱼头。
孩子问：妈妈，你为什么不吃鱼肉？
妈妈：我更爱吃鱼头。
孩子长大后，有一次家里吃鱼，孩子主动把鱼头夹给了妈妈，可妈妈却表现得非常失落、伤心。
他这才知道，妈妈并不是喜欢吃鱼头，只是想把鱼肉省给自己，并期望自己能因此感恩。
当年第一次看到这个故事时，我的感想是“母爱真伟大”；
但现在再看，心里却多了一丝别扭：孩子知道真相的那刻，心情是怎样的呢？
很有可能是：震惊、愤怒、压抑、无奈。
就像我闺蜜最近正在经历的一样。
闺蜜这阵子持续跟我吐槽，因为吃饭问题，她对自己的婆婆非常有意见。
婆婆节俭了一辈子，从不舍得丢剩菜剩饭，哪怕只剩一口，也要搁在冰箱放着，留着下一顿吃。
就算闺蜜做了满桌新菜，婆婆也坚持独自吃剩菜，俨然一副“我不配吃好饭”的可怜样子。
不仅如此，婆婆还时不时来这么一句：我怎么能吃那个，那是你们吃的。
等到吃完饭收拾桌子，又幽幽地补上这么一句：那个排骨，我就吃了一块……
每每听到婆婆说这种话，闺蜜虽然表面上不说啥，但内心里藏着一股无名火，好端端的一起吃个饭，心情全被破坏了。
上网看看就会发现，闺蜜家的情况不是个别，不少长辈都把这种“自虐”精神，神奇地做到了“全国一致”。
“要不是为了你，我早就……”
有人曾在网上这样问：父母该不该经常向孩子强调自己付出了很多？某个回复点赞颇高：
父母这样做，不过就是想增加你的内疚感，省得不给他们回报。真爱你，怎么舍得让你背负这么沉重的东西，爱的深层，不过是自私罢了。
真心付出的人，是没有付出感的。有付出感，就代表他本来不想付出，但又不得不付出，是一种很别扭的状态。
仔细想想，确实如此，就像上一辈儿父母，有几句话特别喜欢挂在嘴边：
“要不是为了你，我早就……”“都是因为你，我才……”连papi酱都吐槽过自己的父母：“爸爸妈妈砸锅卖铁，也要让你怎样怎样。爸爸妈妈是为了你才怎么怎么样的。当初不是为了你，我就怎么怎么样了。”
在这些有意无意的唠叨里，父母由于做了牺牲，会显得格外伟大又无私；而孩子呢，则格外面目可憎，必须要用语言和行动来表达感恩，才能稍稍弥补。
那些“为你好”，只是情感绑架
说到这里，我想起朋友讲过一个故事。
她自从结婚后，就再也不愿意春节回老家了，就像去年，本省没有疫情，她明明能回去，但她却给妈妈打电话，说要等年后再回。妈妈很不高兴，但她很坚持。
后来聊天的时候，她才跟我说，她是在逃避过年期间的家族聚会。因为每年聚会，长辈们都会语重心长的提醒她：一定要孝顺你妈，你妈为了你，都没有再嫁（她爸爸去世了），她这些年过的这么苦，全是为了你。
可惜的是，这些话非但没有让她感动，反而让她觉得很烦，很想逃开。
她后来学习心理学之后，试着深度自我分析，才发现情绪背后的真相：
1、这些话看似“为你好”，其实只是一种站在道德高地的指责。
以前听到这种话，她的内心都会升起两种情绪：内疚，自责。后来她才明白，长辈们这种话，其实包含着一种道德评判：你妈是好人，而你是个坏蛋，你拖累了她，她现在过得不好，都是因为你。
2、这是一种控制，一种情感绑架。
在这些耳提面命里，她会感受到一种压力，一旦什么事做不好，就觉得对不起妈妈，感觉自己很没用。
沉浸在这样的情绪久了，就会变得格外自卑，甚至会自我怀疑，没有安全感，没有主见。
这些，正是她要努力想要逃离的，所以她不是“自私”，只是想要“自救”。
没有任何人愿意背负着愧疚感生活，对孩子来说，格外如此。
舒服的亲子关系里，大家都很坦然
关于什么才是“舒服的关系”，有一位妈妈分享过她家的故事。由于她和老公工作特别忙，她家娃四岁之前，是交给老家的爷爷奶奶带的。
夫妻俩人只有逢年过节，才能回去团聚。有一年放假，她回家看孩子，全家围坐在一起，打算吃西瓜。
当她熟练地把瓜均匀切开，给每人都分了一片，她家娃却突然大哭大闹，满地打滚——原来在老家，西瓜最中间的瓜瓤一直是挖出来，单独给娃吃的。
这位妈妈当即意识到了问题，把娃接到身边后，她开始重点纠正孩子的某些行为和意识。
比如：在吃零食的时候，她会均匀分配，不因孩子小就享受额外待遇；吃西瓜和草莓的时候，也不会特意让孩子吃“西瓜心”和“草莓尖”；即便一家三口人吃鸡，两个鸡腿她也会只给孩子一只，另外一只由她与老公均匀分配。
很快，孩子就接受了这种“公平待遇”，因为他发现，妈妈做这些事时，都是笑眯眯的，也从来不问他：你长大了会孝顺我们吗？
这位妈妈后来跟我说：贫富各有各的活法，以前条件不好，大人本能地想为孩子多省下一口，同时希望孩子知道感恩；而现在经济条件好了，更重要的是要教给孩子公平和尊重，孩子和大人心里都舒坦。
没有“我只配”，只有“我乐意”
确实，咱们这一辈的父母，好像越来越不讲究“燃烧自己、照亮别人”的“蜡烛理论”了。
有好吃的与孩子平分、有活拉着孩子一起干，不屈就自己，也不让孩子以为自己是“中心”。
这背后传达的理念是：我很爱你，但我也爱我自己，我不会一味奉献去控制你，达不到目标就心理失衡。
说到这里，我想起了那位因吃芒果核上热搜的妈妈，后来特地出来解释：我就是随便抱怨两句，我吃芒果核，其实只是觉得芒果核上肉还挺多，给孩子吃，不仅啃不得不干净，还弄得满身都是，最后麻烦的还是我自己。
所以啊，没有什么“我只配”，其实应该是“我乐意”——娃吃芒果肉，我吃芒果核，是各自坦然，是皆大欢喜。
你好，我是李点点，5岁女儿番茄、9岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享硬核学习资源和可信赖、有深度的育儿干货。