对于看不惯总想怼的男人，给你点“奇招”

和老公大吵一架后，我摔门而去，在酒店睡了一晚。第二天直奔机场，买了最早飞往敦煌的航班。

在莫高窟一尊佛像下，我看到了安静的林夏，牛仔裤、白衬衫、黑直长发，气质沉静，像极了我高中时最好的朋友。没忍住上去搭讪，竟然一见如故，她也是独自一人，自然而然结伴而行。

我们一起去往旅店的路上，我的电话又响起来，一看是老公我便果断掐断，再打再挂，打了还挂……林夏一直微笑地看着我，等我的电话终于安静下来，才笑着问：“和老公吵架了吧？”

“恩，没想到碰上一个这么不靠谱的老公，这日子简直没法过了。”

01

前几天，是我大学室友的婚礼。同宿舍姐妹好几年没见，彼此约着借此机会聚一下，也带着另一半认识下。我早早就和老公预约了时间，他也答应没特殊事情，一定去。

谁知婚礼前一天晚上，他半夜才回来，吞吞吐吐告诉我，项目赶得紧，第二天还要加班。我虽有不悦，但考虑到他最近经常加班，项目的事情确实比较棘手，也没多说什么。

第二天，看着姐妹们都是出双入对，被调侃着“你老公果真是成功人士，日理万机呀”，我也只能笑着回答：“他呀，就是个苦力。”心里却是说不出的滋味。

晚上到家，老公竟然已准备好了晚饭：“好久没给你做饭了，今天加班回来早，快尝尝我的手艺退步没？”我心里一下子释然了。

第二天一早，婆婆来了，一边说着“我昨天把一串钥匙落在你家了”，一边开始四处寻找。我心下诧异：“您昨天来过？”“是呀，我昨天路过，给旭晨打电话，他在家我就过来了。我来的时候他竟然在打游戏吃方便面，你说都多大人了，我又跑出去给他买了菜……”

婆婆一边找东西一边抱怨，完全没注意到我已经变了脸色，而一旁的老公更是脸上青一阵红一阵。

婆婆离开后，老公立马凑过来：“老婆，你听我解释……”“解释个鬼，为嘛你每次都不愿意跟我出去，我丢你人吗？游戏都比我重要……”

“一场恶战之后，我离家出走，所以才能遇到你。”我调侃着林夏。林夏依然是浅浅的笑：“那你想听听我的故事吗？”

02

林夏是一名美术老师，性格沉静，喜欢阅读、养花，喜欢安静的咖啡馆，骨子里也有一点冒险精神。

她的老公是一名摇滚歌手，性格张扬，喜欢party、机车，喜欢都市的流光溢彩，但心里也有一片自己的家园。

或许是因为每个人内心深处都在渴望自己缺失的另一部分，所以更容易受到相反一方的吸引。他们一见钟情，爱得惊天动地，并很快结为夫妻。

婚后才发现，不合拍的地方太多。她不愿意和他一起参加吵闹的party；他觉得写生实在是无聊又寂寞。她想去咖啡馆喝杯咖啡聊聊天；他想去酒吧来杯酒顺便热舞。

这些事情，在恋爱的时候双方充满激情，或许还能彼此迁就，但在日常的婚姻中，不一样的节奏实在恼人。

在旅行这件事情上更是志趣不同，他想去的都是热闹繁华的一线都市，她偏偏喜欢安静的小城。

“我们也经过了很多的争吵和磨合，甚至想过分开。但最终我们确信彼此依然是深爱的，也找到了彼此能接受的相处方式。比如旅行，我们每年有一次共同旅行，双方轮流选择目的地，其余时间都是独自或者和各自的朋友一起出去旅行。”

看着我诧异的神情，林夏说：“推荐一本书给你看看，名叫《内向者优势》，或许能帮助你更好地理解老公的行为。”

03

没等回到家，我就急不可待地找到这本书，在回程途中一气读完。然后我意识到老公是个标准的性格内向者：像是充电电池一样，必须停下来休息，才能再次充电，回到精力充沛的状态。不喜欢热闹的、过于刺激的环境，那会让他烦躁不安，筋疲力尽。而独处、沉思则让他充满活力。

而我就是那太阳能电池板，欢歌笑语、朋友的相处才是我的阳光，让我电力满格。过多的独处会让我感到压抑，难以忍受，仿佛有厚重的乌云压在头顶。

我想到老公的解释：“我真的是太累了，最近经常加班你也知道，项目千头万绪，我已经耗尽了精力，真的没有办法陪你参加婚礼聚会了。但不陪你我又不知道怎么和你说，怕你又生气伤心，所以才会撒谎……”

我又想到过去很多次他拒绝陪我参加聚会的时候，最后要么是被我硬拖过去，他无精打采扫兴异常；要么就是我气呼呼一个人去参加聚会，整个活动都还带着怨气。我突然理解了他对我撒谎的初衷：他真的太累了，必须要休息，但又不想我生气。

在相识之初，或许正是彼此的差异成为致命的吸引力，但在婚姻生活中如何处理差异却又成为最大的课题。

04

差异是中立的。在婚姻生活中，差异会反映在具体的行动和观点上，比如一个行动慢，一个行动快；妻子想要睡觉，丈夫却起床出去。这些差异既不好，也不坏。只是你如何看待它。它们可以为婚姻关系增加趣味，也可以将夫妻关系拉远。

有25年以上婚姻关系研究经验的John Gottman 博士说，夫妻俩处理由差异引起的冲突的方式，决定了他们婚姻持续的时间和对婚姻的满意程度。

如果夫妻俩将对方的行为看作是一种拒绝或阻挠，而没有看作是对方的特点和人格类型的表现时，在婚姻关系中的分歧会很快向不好的方向发展。

“你不愿意陪我参加聚会，就是因为你不爱我，不想和我的朋友打交道。你宁愿待在家里打游戏，游戏比我重要吗？”

如果我们能够理解对方的人格特点，理解他对于热闹环境的不适应，对于独处的强烈需要，知道这和“爱不爱我”没有关系。就可以“放对方一马”，自己也能高高兴兴地去参加自己喜欢的活动。

我们无法改变差异，但我们可以变通方法，来解决此类冲突。我们需要学习如何进入和走出伴侣的私人空间，知道什么时候领导，什么时候顺从，以及如何适应不断变化着的婚姻关系的步伐。

只要我们学会尊重对方，尊重差异，就会找到最适合双方的相处方式。那么一个内向的人和一个外向的人，一样可以拥有节奏不一致的幸福生活。