在小区滑滑梯，一个小男孩不小心把自己玩具车掉地上，摔掉了两个车轮，爷爷就尝试着把车轮安上去，谁知小男孩刚一拿起玩就又掉了。爷爷告诉他玩具坏了，下回再买一个。小男孩哇得一声就哭了，边哭边喊“就要这个玩具”，爷爷抱着他哄。小男孩越哭越厉害，还挣扎着往地上躺。
爷爷就放下他不管，自己在旁边凳子上坐着看孩子哭。旁边的人看不下去，就边拉孩子边给他讲道理，孩子边踢人边哭着要自己的玩具。一位暴脾气的老人在旁边，就对着小男孩吼一声，吓得小男孩不敢哭了，躲到爷爷的怀里啜泣。
正好我坐在男孩爷爷的旁边，就微笑着对小男孩说：“玩具车没有轮子没法跑了，是不是？如果我们像超人一样，会飞该多好，这样我们就可以一眨眼功夫飞到超市再买一件一样的玩具？”
“我要是超人，直接就能弄好了，不用飞去超市……”小男孩就忘记哭了，和我聊起来。说实话，如果这个小男孩是自己的孩子，我不一定会做到心平气和。正因为是别人家的孩子，我是旁观者，才能不带情绪地和他沟通。
作为妈妈，我经常遇到这样崩溃的时刻，虽说因为我们和大宝订过规矩，她基本没有因为玩具和我们大哭大闹，但也会遇到需求不满足大哭大闹的时候。比如，我们去爬山，她就哭闹着不想爬；家里的苹果被切分两半，她就哭闹着要整个；出去玩饼干吃完了，她哭闹着要吃……
正是因为有过崩溃的时刻，我才从冷处理、讲道理中走过来，发现最好的方法是给孩子用幻想法，给孩子画饼充饥。
任凭孩子哭闹是下策，给孩子讲道理是中策
现在，随着父母的科学育儿意识的崛起，很多父母都知道不能娇惯着孩子，不能100%满足孩子的需求。于是，任凭孩子哭闹的处理方法蔚然成风，似乎是管教孩子的一股清流，被很多家长追捧。
网页上经常看到一些父母，对孩子的撒泼打滚置之不理，淡定的在旁边陪着，看谁扛得过谁。小燕只能暗暗佩服这些父母：心理承受能力太强大，可以在众目睽睽下坚持自己的底线，不妥协。
这些任凭孩子哭闹的方法，的确在一定程度上可以杜绝孩子的骄纵和勒索，让他们知道：哭闹是解决不了问题的，眼泪是没用的，威胁父母是没用。
但是，我们冷眼站在旁边看着他们崩溃哭闹时，能换位想过孩子的感受吗？我们看似在用耐心管教孩子，其实是在和孩子陷入权力之争，是和问题站在一起对抗孩子。
我们的冷处理，其实是冷暴力，会让孩子害怕失去我们的爱，觉得自己的感受是不重要的。要么出于恐惧，破罐子破摔；要么压抑自己的感受，成为讨好型的孩子。
《全脑教养法》书中讲道，当孩子情绪失控时，他们的理智脑是关闭的，是没有思考能力的。
孩子在情绪中是听不进去任何一句道理的，我们的讲道理只会激发孩子的逆反心理，让他们更执着于自己的目的，不达目的不罢休。
所以，任凭孩子哭闹是下策，给孩子讲道理是中策，而上策就是带着爱去管教。
智慧的父母会带着爱去管教，给孩子画饼充饥
儿童教育专家金伯莉·布雷恩说过：“孩子发脾气，是因为他们具有一种天生的、自然的本能，想要执着于实现全部的愿望。”
在孩子20岁前，他们的理智脑还没发育完全，还不能像我们大人一样控制自己的情绪。而小孩子的沟通能力有限，不会通过辩论或者语言来表达自己的需求，只能通过简单有效地撒泼打滚的方法来争取。
当孩子撒泼打滚，我们不能满足孩子的需求，不能简单粗暴地冷处理，苦口婆心地讲道理，而是可以采用共情的方法给孩子画饼充饥。
什么是画饼充饥？
哥伦比亚大学儿童教育学家Laura Markham在实验中扫描人们的大脑发现，大脑是很容易被欺骗，当我们被别人画大饼是很，哪怕只是脑海中想象出愿望已经满足了，我们的大脑也会得到暂时的满足。
所以，曹操的画梅止渴是有科学依据的。当孩子的需求我们无法满足时，可以试试画饼充饥的方法，在幻想中满足他们，接纳孩子的需求和愿望，然后用幻想和画饼的方式和孩子建立连接，从而满足孩子的愿望。
用语言来描述孩子憧憬的画面
记得在一期综艺节目中，胡可带着小鱼儿去超市买玩具，原本是给哥哥安吉买玩具，但是小鱼儿看到奥特曼就挪不开脚，想要妈妈买。妈妈温柔地提醒他，今天是给哥哥买玩具，只能明天给他买奥特曼。
但是走了一段路，小鱼儿发飙大哭，说妈妈不讲道理，非要奥特曼。胡可就蹲下来抱着孩子与他共情：“我知道你很想要这个奥特曼，如果我们能买这个奥特曼就好了，这样就能回去玩了……”
小鱼儿的情绪渐渐平息下来，自己拿起牛奶开始喝起来，完全忘记了自己要买玩具的愿望了。
孩子的语言表达能力有限，他们只能通过哭闹来表达自己的需求。当我们不能满足孩子的愿望时，可以用“如果……这样”的句式来描述出孩子的幻想，给他们画饼充饥，满足他们的需求。
比如，我们带孩子去爬山，孩子不愿意走，大宝喜欢爱莎公主，我就用假想游戏的方式给孩子画饼。“如果你是爱莎公主就好了，使用魔法就可以到达山顶了。”大宝就开始叽里呱啦地说爱莎会怎么怎么办？
孩子们天生喜欢假装游戏，只要我们和孩子玩得逼真、生动，把画面描述得越详细，孩子就会沉浸在童话故事里，实现他们的愿望。除了假想游戏，我们也可以就地取材，用天上的小鸟或者索道来幻想。
写在最后
孩子们在需求得不到满足时，发脾气是人之常情，毕竟他们的理智脑还没发育完全，还不能像我们一样控制自己的情绪。我们的冷处理只会寒了他们的心，让他们觉得自己的需求是不好的，压抑自己的需求。
而画饼的幻想法则是带着爱的行动，传递出我们对孩子愿望的尊重和共情，建立彼此的连接，从而让孩子知道，我们是和孩子在一起解决问题。