早上，好不容易让小B起床赶在6点45分出门口，这样的话就能送了她上学后，赶到7点钟准时上班。可是下到楼下梯口大门处取车时，却看到我的电动车跟我平时停放的方式不同，车身完全调转了个方向。这才想起来昨天电车没电，跟孩子她爸换了台车开，我的车是牛爸想办法从我上班的地方弄回家的。钥匙插入锁匙孔，车也没反应，难不成没帮我充电？
我立马给电话问他是不是忘了帮我充电。一问才知他竟然帮我拆出电池提上家里去充电了，这可把我给急死了，掐好钟点赶出门口的，这回我还得折腾回家里取电池，装电池，都得花去好几分钟，今天不迟到才怪。
平时我的电车都在楼下充电的啊，一推进大门，从那电箱里取岀充电器插上就行。用得着这么扭转车身，拆电池什么的吗？要是找不到电动车充电插口，一个电话问一问我就行啊。几乎每天都这样在楼梯口插电充电的，他出出进进的竟然没看到过是怎么充电的吗？怎么像从来没有跟我们一起生活过似的，真是太不可思议了！
这么想着，于是，我感觉我情绪上头了，瞬间我被气得要死了，好不容易装好电池后，我是一路开车赶时间一路对他开骂，那个心里的恨啊，我不骂出来都不解气。最后连坐在后车架一声不吭的小B也被我骂了一气：我一路骂你爸骂了那么久，我到底骂得对不对啊？你到底对这件事有什么看法嘛？一声不吭代表什么嘛。我不开心了，你起码找句话安慰一下我嘛，可不可以帮我分析一下你爸到底为什么会有这些行为出现啊。这件事的头头尾尾你都看到的了，你难道没有任何看法吗？你就这么冷漠无情吗？仍就没有任何回应，我的天哪！尽管骂了一路，可我的心里还是很生气，等我发觉自己气过隆时，已经到了不可避免的心烦意乱到头痛胸闷，一种很伤身心的地步，至于吗？我开始反省自己，并开始努力调整自己。
当我能感受到心的不适时，我才认识到，原来人的心脏真是一个有着非常强大的力量的器件，当情绪一上头时，心脏所要承受的冲击力真是难以想象的巨大呢。我用了好几天的时间来让自己好受些，不看手机，不回信息，不想任何令我再有情绪的事，如果不是为了要应付上班，我就去一个避静的地方练打坐，直到我的心跟我说：好了，我可以了。否则我就一动不动继续俢心养性。
直到3月8日那天，那位卖了新车的旧友友说带我去兜风，坐在别人亮堂堂的新车里，感受那些高端配置的先进，我却还是忍不住叹息自己的这个情绪上头。虽然也只是两三句的述说，等我终于可以再说这件事时，我才终于想起他是不是又犯过病，不能以常人之起码标准来评定他呢？当我情绪上头时，我对他所表达的太过不可思议的言词，是否是对他的病体的亳不留情的再次精神损伤呢？我，是不是也处在一种犯病的状态呢？总是满心不爽和怨气，就等逮着个出气筒，逮着个倒霉蛋来出气。情绪上了头时，之前别人做得好的都一笔勾销了去，直接来了个完全否定式，我这不是钻牛角尖又是什么呢？
友友带我去到了三江汇流之处看风景。站在那高高的看台上，远远眺望那清澈的江水，吹着徐徐的江风，阳光静好。好久没有有这样开阔一下视野了，我让自己放空，于是感觉原神终于有点回位了。
原来我的潜意识里早就开始了压抑自己，面对他的无法沟通，尽管情绪上头，无可奈何的我却是要如此这般地自我压抑，才会导致我的如此自我内伤吧。情绪上头，思维里总是有一千一万个正当理由要这么做，越是觉得自己有多么多么的在理，越是执拗得很，越是放任自我情绪，那种精神的力量仿佛可以穿透一切，仿佛可以把地球都逆过来转一样。牛爸已经做了很多，只是没有如我所愿那样尽善尽美，而我却进入如此苛责的状态，抹去他所有的功劳不说，还不依不饶的。
有句我很喜欢的诗句：仿佛强烈的性格，才能引人超生或者坠落。
我一直就很赞同这句诗词所描写的意境。觉得它精辟地描述岀了人视死如归，赴汤蹈火的坚强意志力，还那么诗情画意的。但在此刻我自身的不适感终于让我明白，其实真的并不是自己有多么的正确，只是我习惯了这样完全的自我肯定，习惯了以执拗去力求达成心愿。可情绪上头那一刻所产生的千军万马的冲击力，实在只会是对自己心脏的莫大的伤害啊。因为现实的无能为力，毫无办法，于是让情绪先行，用一种自我毁灭的方式去妄想驱动你，好不天真幼稚啊。已经到了完全不顾及自己心脏承受力，并且习以为常。
这些天，好不容易让自己想开了一点，刚刚缓过一些气来，可是今天又因为挂心小B报初中的事又忘了每天要充电车电。这不，接小B放学回家时车开到一半路又没电了。于是将车子停在路边锁好，取出电池提着坐公交车回家充电。充到晚上十点多，小B提醒要去把车子弄回来，于是叫醒牛爸开他的电动车搭我去取。
路上我说了句：你开车可不可以开得稳一点，有点中年男人的样，你早就不是十七八岁的小伙子了，沉稳才是你应有的。那只牛听了后竟然跳皮地来了个特意摆，把车摇晃起来。我忍不住用力拍打了他一下。到了放车的地方，我都不必他载我上路肩，我自个儿提着重重的电池往自己的车走去，当我熟练地装好车的电池后，抬头一看，那只牛早已不知去向了。
我开着车在夜晚十点多的大马路上前望后瞻的一路追赶，却始终看不到那只牛的身影。看着路上寥寥无几穿梭的车辆，我又习惯地要情绪上头了。两公婆难得的同岀同入做一件事，而且是晚上十点多钟了，他不是应该接过我手上的电池帮我装好，然后陪着我并驾齐驱地回家吗？连这么短程的陪伴都不给吗？那还做什么夫妻呢？刚才我是多么的驾轻就熟地装电池啊，我已经被训练得多么独立能干了呢！和一个永远也长不大的老男孩生活，你不想变得成熟都不行呢。
我真的又开始情绪上头了，等回到家我就开始言辞震震地把那只牛给好好地修理了一番，说得那么在情在理的，最后对着这只无言以对的牛还威胁一句：好，你可以尽管做你自己，以后可别怪我无情无义，你那一套我完全可以学着做，你就看着办吧。
这一次的情绪上头，开始有了向正向方向稍微的理性偏转，而不仅仅是钻牛角尖。看来我们都是长不大的老小孩，你我真是绝配了，只是我的成长比那只牛多了那么一点点。愿我们都能成长快乐吧！
刚认识的时候，我就问过牛是否年龄大过我，如果比我小那就免谈了。他说绝对大过。我也自信我的目测力，所以都没验过身份证，到看到他身份证时，原来是比我小几天的。但那时候的他会用一个行动来弥补他的年龄差，我家的水壶手柄坏了，他不用叫就主动帮我修好了。
这只牛有很严重的乡愁病，虽然他从十六岁开始就跟人到处去打工，可是就算我们已结婚十几年了，每每过年他就是想回家乡。想到什么程度呢？想到魂都完全不在的地步。人的身体在你身边，魂却不在。每年快过年的时候，他即使不用工作在家呆着，也只会卷缩着睡觉或看电视，百无聊赖的样子，让人看着就非常难受百般煎熬。为了停止这无声胜有声的煎熬，去年过年前我对他说：你大可不必这么百无聊赖，你想怎么过就怎么过去吧，想回乡下就立马回，我绝对批准支持。果不其然，大年三十那天，吃过午饭就搭坐老乡的车回乡下去了，一直到年初十才带回来五个被冰雪覆盖过的白萝卜。这五个萝卜还真是甜，我手爪着就生吃了一个。舍得舍得，舍得的话起码能得五个萝卜的甜。尽管日子过得如此泪然，我却毫无能力改变一个如此乡愁的人，不舍我又能如何呢？
爱情对我来说真的不容易，它是一种跨越时空，跨越地域，跨越成见的，跨越彼此短板的艰难的相聚。