1、姐姐趁着老妈在睡觉，就偷偷用老妈的支付宝，给男友转了80000块钱买车。老妈知道后大怒，生气的让姐姐趴下，举着烧火棍

1、姐姐趁着老妈在睡觉，就偷偷用老妈的支付宝，给男友转了80000块钱买车。老妈知道后大怒，生气的让姐姐趴下，举着烧火棍刚要落下。姐姐突然大喊：等等！妈妈：干什么！敢闯祸，不敢认罚？姐姐：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！

2、女友生日，我想请半天假，女老板得知后死活不准，说：“把心思放在工作上，工作做好了比啥都强。”我说：“不好意思，我今天真要请假。”女老板狐疑道：“月薪2800，你居然还能有女朋友？”我冷笑一声，并非所有的女人都只爱钱。女老板继续质疑：“我最好奇的是，你工资卡在我这，每天只有8块钱的零花钱，你是怎么追上她的？莫非是你那张胜过潘安的脸蛋？”

3、塑胶瓶看底部三角形内数字：1号PET：耐热至65℃，耐冷至-20℃。2号HDPE：建议不要循环使用。3号PVC：最好不要购买。4号LDPE：耐热性不强。5号PP：微波炉餐盒、保鲜盒，耐高温120℃。6号PS：又耐热又抗寒，但不能放进微波炉中。7号PC其他类：水壶、水杯、奶瓶。

4、刚上高中那会儿，一室友看着挺斯文，抽烟却异常熟练。我大惊问其原因，这货犹豫的看了我一眼：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！????

5、今天我就要出差去了，早上出门时我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸！”女儿竟然不搭理我，于是我再次继续恳求她。一边的老婆也在劝。老婆：“宝贝啊，你爸爸今天要出差了，你就去亲亲他嘛！”我也继续恳求：“来吧宝贝！来亲亲爸爸！”最后女儿终于不太情愿地亲了我一下，然后对老婆说了句不耐烦的话：“哼！你老公真娇气！”

6、两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。你们不觉得太快了一点吗？警察问他们。不，我们觉得一点也不快。神父一同辩解道。可是，如果你们照这样的速度要出事故的！不用怕，孩子，天主和我们同在。一个神父说。如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。

7、临时有事离开，我叫六岁的儿子看会菜摊。十分钟后忙完回到摊位，看见这一幕：顾客：“你家大人呢。”小男孩：“不在，我卖东西也一样。”顾客：“一只鸡多少钱？”小男孩：“23。”顾客又问：“两只鸡多少钱？”小男孩愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“那只不卖，留着自家吃的。

8、这天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我生气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？”老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？”

9、昨天我乘电梯时，我突然就蹲下吐了。电梯里的其他人就问：姑娘你是怎么了？我抬头说：“我好像是有点晕梯。”突然问我的那个人也吐了。我问：“难道你也晕梯吗？”那人：“不是，你一抬脸我才发现你太丑了！”

10、初中暗恋班里的一个男生，觉得他好帅。那时看了个电影，男猪脚把女猪脚的名字刻在树干上，几年后女主角看到树上的字，两个人在一起了。我觉得好浪漫，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了……死了……

11、大学刚毕业我就去富士康打工，为了多赚点钱，平时工作很忙，经常加班，我也没有时间回家。好不容易休班三天，我坐着大巴车回了一趟家。吃完晚饭之后，我和老爸老妈在客厅看电视。老爸突然问道：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答道：“糖醋排骨吧。”老爸愣了一下，然后幽幽说道：“滚，我和你妈说话呢！”

12、带着行李坐长途汽车回老家。到了中间一服务区我下车休息。然后去厕所上了个大号，结果我出来的时候，车子竟然开走了，站在原地一脸懵。难道司机都不查人的吗?无奈之下，我只好找到服务区的警察，联系司机，在前方的收费站等我。等警察开车把我送过去，我上车的时候，从车上下来一个小伙子。原来他上错车了，坐了我的位置

13、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖。爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：…？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了。

14、刚才我在大街上走着走着，前边一个白领打扮的小伙子突然“嘭”的一声变成了一条咸鱼在地上扑腾，我没注意，一脚踩它身上差点滑一劈叉。我低头一看这情况，赶紧从兜里掏出一个小瓶，拧开盖子，往它身上倒了点热鸡汤，咸鱼“噗”地一声又变回了人形，我拍了拍他的后背，说：“生活还是要继续啊。”他站起来，低着头和我握了个手，转身走进了万家灯火投下的影子里。