昨天吃饭时，表妹一脸委屈地问，有没有什么办法可以让小孩听话，她实在受不了儿子不懂事了。她家儿子如何，我们都心知肚明，便给她讲了一个《荷马史诗》里的故事，表妹听后沉默了。
英雄奥德修斯回家途中，遇到一个妖怪。这个妖怪想找一个理想伴侣，但他的方式是抓人到自己家里量长短，如果这个人比自己家的床短，他会将其拉长，如果比自己家的床长，他又会锯掉多余的部分。
现实中没有人会像妖怪这么傻对吧？但其实很多人头脑里的想法却很类似。小的时候，觉得父母应该更爱我们；读书的时候，觉得班上的女孩子应该讨厌那些恶心的人；为人父母了，觉得小孩应该懂事听话。我们总是巴不得现实按照头脑中的想法来运行，如果有差别，恨不得找一张床，将现实的长短拉齐一番。
表妹听到这就沉默了。其实她们家小孩没啥大问题，就是偶尔睡会儿懒觉，写作业有些拖延，几乎每个小孩都有这样的毛病。
但表妹却认为他太糟糕了，在她心中儿子应该是那种聪明、听话、懂事的孩子，因此当她发现儿子不是这样的时候，就更生气、失望，儿子也就越不听话，母子关系极度紧张。
浙大教授陈海贤在《了不起的我》中指出，其实很多家长都会犯和表妹一样的错误——用“应该思维”来理解世界。
小孩应该听话，小孩应该认真学习，小孩应该尊重父母……
本来这些想法没什么问题，父母想要小孩变好，是良苦用心。但问题在于，很多人把自己的 “应该思维”伪装成了愿望。
陈海贤指出，应该思维与愿望最根本的区别，就在于能不能容忍跟现实不一致。
希望小孩听话懂事，这是愿望，但小孩就是有些拖延的毛病，这是现实。现实是冰冷的，不会跟人商量着来。但用应该思维看问题的人，看不到这一点。他们就像是故意跟现实赌气，觉得现实应该跟着他的想法来。
就像表妹一样，当她对儿子的行为感到生气时，其实内心的假设就是：我必须让小孩符合我的愿望。
此时，表妹的愿望已经超越了现实，变成了偏执的“应该思维”。当她想到的是“必须”时，就意味着她只愿意相信“小孩听话”这一个结果，如果现实与之不符，她就会进入严重的焦虑。
你看，如果你心怀的是愿望，你就是主人，你可以根据现实状况调整想法，进而实现愿望。而如果你心怀的是“应该思维”，那你就是奴隶，你服从的不是基于逻辑的事实，而是基于僵化的规则。
看到这你也许会问，如果“容忍”现实的愿望就是好愿望，那且不是在鼓励人向现实低头妥协？
陈海贤指出，愿望其实更像是种做事的态度，而不是做事的最终结局。
你告诉自己要做成某事时，并不是一定能做成这件事，而是表明你愿意投入多大的决心和精力。但你得明白，无论投入多少，都不能奢望现实来将就愿望。也只有这样，你做事才会更有灵活性，能够根据现实困境，采取不同的应对策略，从而达成愿望。
就表妹的情况举例，她的愿望是小孩听话，首先她得承认小孩拖延这个事实很难改变，其次抛弃生气的应对手段，想想怎么用更科学靠谱的方法促进小孩改变。
《了不起的我》中，陈海贤有句话让我印象深刻：区分愿望和现实，是一个人心理成熟的标志，也是走出应该思维的关键。
的确，地球少了你我照样转。人就是会有很多不如意。如果你像个孩子一样，放不下童话世界的执念，心中就会有很多“某事应该怎样”的僵化规则，心里就会有许多心酸与惆怅。这些心酸与惆怅，最初来自你对世界的乐观想象，后来又成了你对这个世界悲观的理由，这真是一种悲哀。
世界就是这样，你有你的计划，它却另有计划。你如何认知自己，如何认知世界，决定了你的行为，影响着你的未来。而这些，也正是陈海贤想通过《了不起的我》告诉我们的秘密。
本质上《了不起的我》是一本强人的生活哲学。它不支持人去找外部原因，而是向内求去找解决方法，这对信息庞杂、欲望横流的现代人来说极为重要。
父母什么样我们不能选，小孩什么样我们不能选，但怎样认知这些外部条件，作出正确反应，自由权却在我们手中。
我们不能控制过往的经历，我们不能控制历史的伤害，但是如何打破旧经验，塑造新经验，逐渐变得更好，却是我们能做到的。
《了不起的我》我已经读了3遍了，每一次读都有不同的收获，陈海贤提出的心智模式、心理X光机、小步子原理、奇迹提问法等概念都能给我新启发。
如果你也不知道该如何当好一名父母，如果你也想要改变却迟迟不得法，如果你也深受过往的困扰，建议你一定读一读陈海贤的《了不起的我》，它会有你想要的答案。
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