1老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员

1 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！

2.我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”

3 前两天看新闻，一个没有双臂的男生，高考680分。我对哥们说：人家没有双臂都能考680分，我到底比他少了什么啊？哥们：是你比他多了什么。我：多了什么？哥们：双臂。我：你这是什么话？哥们：你想啊，如果你没有双臂，就不会玩手机，打网游，只会一门心思学习！

4 想敲诈点婆婆的退休金，就给她转了5块钱，让她回家的路上给我买个暖宝宝。婆婆发语音说：“这钱不够啊，怎么买？”我说：“妈，我只有这点了，你先替我垫上，到我发工资的时间再还你。”心里却想着以后肯定不会还了。婆婆来到家后，只见她掏出一块钱的矿泉水，把水喝掉，然后倒了点开水在里面，递给了我……

5 搬新家后，我把自家的无线网名称改成：隔壁邻居。

第二天，就发现附近有一个叫做：邻居你好！

我果断地把无线网又改成：你一个人吗？

就这样改着无线网名字，我们硬是聊了个把月……

今晚，我发现对方把名字改成了：霍雨浩出差了！

唉，可惜我也是女的！

6 小舅子谈了一个白富美女友，娘家那边送了一辆劳斯莱斯给小舅子。第二个月俩人打算结婚了。白富美女友说：“咱们婚宴换个酒店吧。”小舅子不解，女友解释：“我的前男朋友们想来看看都败给了谁。”小舅子大喜：“所以要换个大酒店给我长脸？”女友：“那倒不是，到时要多来200多人。现在这个酒店容不下。”

7 青岛大虾打出广告，大虾免费吃。昨天我去吃，问老板：“你们的大虾真免费吃？”老板：“那是当然，我现在是改过自新为青岛争光。”我吃了一盘大虾，刚要离开，老板过来：“你好，总共800块！”我：“不是大虾免费吗？”老板：“对，但是您喝的啤酒100块一瓶。”第二天我又来，这次只吃大虾不喝啤酒，吃完又被老板拦住：“你好，总共消费800。”我：“这次我没喝啤酒，怎么还要钱？”老板:“您今天是在包间吃了，最低消费800！”

8 终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！

9 老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”

10 今天在公交车上，我看到一个男的抱着一个孩子上来了。售票员说：哪个年轻人起来让抱娃的座啊。车上一个人都没有起来的，都低着头玩各自的手机。这时一个小姑娘说：叔叔，你来我这儿吧。我看到那男的坐下了，抱着那个姑娘和他儿子。