在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家，店家说，真是不好意思先生，

在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家，店家说，真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了

2、在一个婚礼现场上，主持人问新郎：“公司里谁最漂亮？”新郎毫不犹豫地说了新娘的闺蜜，新娘头都气绿了。主持人愣住了一分多钟，终于有点受不了了，说：“亲爱的新郎，由衷的佩服你，这是我从事这个工作10年头一回碰见说这个答案的。

3、在一家中外合资的公司上班，老板是一外国人，对我很好，媳妇就是他介绍给我的！我和媳妇都是亚洲人，老婆就喜欢金发碧眼的小孩，终于媳妇怀上了。老婆对我说：“胎教很重要，能影响到孩子的一生！”于是在怀孕期间天天看欧美电影，电视剧的，终于在八个月后生了个儿子。看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！

4、这天，我刚到公司，就看见同事着急忙慌的跑进公司。捂着肚子慌张的说：“不行了，快拿点手纸。”公司的一位热心的同事找了半天，终于掏出二张用过的餐巾纸递过去。只见这位同事接过纸飞一样冲出去，几秒后又慢悠悠的走回来说：“就放了一个屁，原来只是虚惊一场。”

5、自从我开老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反应过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上游戏。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是SHI味的！

6、最近做生意赚了点钱，于是我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。。。

7、大陆传统中秋节历史悠久。中秋二字最早见诸儒家经典《周礼》关于古代帝王春天祭日、秋天祭月的记载中。中秋作为节日则始于唐朝、盛于宋朝。每逢八月十五，“贵家结饰台榭，民间争占酒楼”，赏月盛事极具规模。文人墨客拜月之时，无不吟诗作赋寄托情怀。于是乎，名篇叠出、佳句频来，口口相颂、广为流传……

8、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我*，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

9、从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年，也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生，主动跟我搭讪。女生最爱对我说：师傅，车链子掉了，帮我装上好吗？

10、电梯坏了，送外卖的小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于到达36楼，他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说：“不客气，把我订的外卖给我吧。”

1哥哥和我是同卵双胞胎，长的一模一样！隔壁王大妈，分不清楚我们两个的名字。每次叫我都叫哥哥的名字，感觉这是对我的一种侮辱。终于有一天，我忍无可忍。大骂了她一顿：你这个人是不是白痴啊?到现在我也忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望！

12、公司新来了个00后妹子，听说是名牌大学的校花，长得那叫一个漂亮啊！更巧的是我俩做一个路线公交，每天她爸骑电动送她到站点。终于有一天没忍住：叔你好，我是她同事！那女的看看我：这是我老公！晴天霹雳啊：小妹啊！难道你缺少父爱嘛！

13、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

14、今天早上起的慌忙，找袜子的时候，还有一只找不到了，就重新拿一双穿上就去上学了，然后到学校上厕所时，有很多人在抽烟，很挤。终于挤到小便池哪里的时候，尽然从内裤里掏出一只袜子。。一只袜子