28，我们如何走出炼狱和疗愈自我

我有幸爬出了网暴分子推我进去的炼狱，经历血与火的淬炼，终于可以重见生天——但我仍不敢判定，余生里能否安全，毕竟，网暴分子的势力太大，手段太多，看似风平浪静之后，突然之间让我一夕毙命，未必不可，但我已做好准备。遗嘱，器官捐献，步步求生，时时可死。

过程中的艰苦、煎熬，如今可以坦然自承，因为，已经过去了，或者精准地说，大势所趋，临近结束。

我其实希望28事件拖到5月份，因为有组织犯罪法可以实施，将犯罪团伙一网打尽；我也希望XTYD集团可以赚到更多，因为金额若不够巨大，量刑就不够，反正，韭菜们心甘情愿，即使有些人（包括我）愿用生命唤醒。

的确遗憾，韭菜们必须用真金白银支持后发现受骗才会反噬，否则，他们自身亦成为网暴帮凶，我等再多的同情心都无用，唤醒，不如他们自己觉醒。

可知的是，很多人已经患上28PTSD（ 创伤后应激障碍），没安全感，不敢付出同情，抑郁，或其他症状。我本人也曾经历，至今不敢说走出，在昨日，就被一位微博用户气得手都发抖，良久方能恢复，但仍有一点点心得，分享出来，希望于人有益：

治愈自我的良方，是帮助他人，是大爱。

看上去，非常矛盾。难道我们不是因为善良错付，而在28事件中受到莫大伤害吗？为什么还要帮助他人？

因为，帮助他人，不是帮助一切人，是要先懂得区分。

区分，需要智慧。

要具备智慧，我们需要学习。

学习，是掌握相应的思维模式、方法、工具，以及，在过程中不断修正自己的看法。

我身为知识管理专家，在被网暴的过程中，无数人嘲笑知识管理、称我为自封的知识管理砖家，从未听说过知识管理，我很抱歉因为自己而影响了知识管理领域，然而，知识管理领域并不会因为愚民的质疑而被撼动。在知识经济时代，知识管理无处不在。知识管理专家，并非无所不知（只要是人，都无法做到），知识管理专家，是能够在收到新的信息并加以甄别后，修正自己的看法，而非固步自封、一错再错。

懂得区分，就会先看人、看事，去做正确的事，去帮值得的人，而不是因为被伤害，于是拒绝了所有人，拒绝了真正值得帮助的人。

于是，即使是经历了28的伤害，我们仍然具备信心、希望，仍然能够热爱世界和生活，如此，我们不会被一些人，被资本、被某些势力扑灭了希望的火苗，我们可以成为更好、更强大的自己，我们没有被28恶势力击溃，对于我们所生存的这个世界，我们仍然渴望它更好，并且参与它的建设。

我知道，我发出五千字长文给某人却被冷漠甚至是后续恶毒对待的事情，被无数人嘲笑，但是，我不后悔，因为，我虽然被这个人伤害了，却被激发我发出长文的起始点、那位希望我积极交流的头条用户治愈，她说，因为我的文章，她及时醒悟了，省下了准备花给某神的两千块，在她明白事实之后，她用最大的努力维护着我，她，只是普普通通的一个网民，我除了她的ID外，并不清楚她的真实姓名，对我来说，她的确也如同无名氏，对她来说，我也是如此，但是，她的热烈、她的勇敢，她在我被网暴时支持我的坚定不移，给予我很大信心。失之桑榆，收之东隅，即使半个世界嘲笑我，她和少数人的支持让我仍相信这尘世值得托付。是以，我不悔。因为，在我目之所及、目不能及，我知道有百万民众因为我的牺牲而受惠，即使他们不知道，但终究，他们会醒来。哪怕，他们醒来后，仍然骂我，终究，是少些损失了，无论金钱或情感，以及对社会犹存的信心。

所谓大爱，就是这样的悲悯心。

我不是佛教徒，但我研究佛学。佛陀，意指觉悟，我觉悟了，我即是佛。我有高标准要求自己，所以，我不可能任由自己沦落。

生命短如朝露，我来到这个世界，也不过短短几十年而已，我所追求的意义，在我活着的目前，已经达到了，对自我，是逍遥游，我尽了最大努力，包括命运给予我的打击，成就了“虽孤独但自由自在”；对社会，是上善若水，我很幸福、快乐，但也没有忽略苍生，即使苍生（韭菜）不领情，也无所谓，我有长年来爱戴我的一群人，我们长年陪伴，共同成长。

电脑或手机屏幕前的你，看到这篇文章的你，请你，一定要明白一件事：

现在，世上活着的所有人，都会死去，不过是时间早或晚的问题。也许未来，科技可以发展到永生不老，包括现在用基因编辑也可以局部实现，但是，终究，我们这一代，未必能看到。生命有限，其实是种恩赐，因为有限，才会珍惜。

我曾经很多次提醒：为自己的孩子考虑一下吧。

恶意者认为我是拿他们的孩子说事，完全无视我的悲悯心，他们觉得，作为一个没有孩子的女性，我对他们充满了妒忌。当成见作祟，我无以辩白，我喜欢孩子，从来如此，对我没有机会出生的孩子金四宝如此，对我有亲缘关系的孩子如此，对没有亲缘关系的孩子也如此。我并不为自己没孩子而遗憾，因为我享受了孩子的美好，他们带给这个世界的无与伦比的价值，他们是明日的希望。

我们，理当为后代留下一个美好的世界，而非满目疮痍。

我们，理当为自己的孩子做好楷模，而非成为一个反面榜样。

很多年前，我妹妹就曾对我说，我应当留在老家，看孩子们长大，缺失了这段岁月，是个遗憾。我没有犹豫，回答她说：我不觉得遗憾，家族成员，每人有自己的使命，我看顾双胞胎外甥女到5岁，日夕陪伴她们，给她们写日记，小外甥女，也是看到两岁，然后离开家乡，我说，我希望成为孩子们的楷模，不限于乡土，远走高飞，越飞越远，因为，外面的天空更广袤。内卷无处不在，唯有高飞才能突破。

人世间，怎么选择都有遗憾，既然，我姐姐妹妹可以陪伴孩子们，那我愿意成为一个高飞的样例而存在。至今，我所注重引领的，仍是她们的精神世界。

因为爱，所以有短处。我不敢让孩子们看到网络上的谣言。她们已逝的父亲母亲，是如何被网暴分子编造谣言进行诋毁，我愿她们永生不要触及，因为，我可以死力咬牙出血，尽量承受，但怕她们不能。是以，当网暴分子威胁我时，我不以为意，但威胁我家人时，我彻夜不眠，而他们深悉我的弱点，所以，用我的家人来威胁我，用去羞辱我母亲坟墓来打击我，我几欲崩溃，但是死命撑住，因为我知道他们要的就是我崩溃自杀，而我以最后一口气，不可让他们如愿。

当人们云淡风轻地劝我：退出就好了，你不谈这事，很快都淡忘了。

他们并不知道我经历的是灭顶之灾，是致我于死地的战争。

他们不知我身处九死一生的边缘。

我的生命，对他们来说不算什么，他们就算一时同情，过后也就忘了。

但是，我不忍心给我的家人留下伤痛。我们家里，逝去的人已经很多，我的姐夫，虽然醉酒，但他不是酒驾，他是公司员工出去团建，高高兴兴地喝了酒坐在包车里，没想到祸从天降，司机撞车了，我姐夫由于醉酒，不能像其他人那样正常反应，当场身故。我永远、永远无法忘记，当时在北京新婚的我，沉浸于蜜月的喜悦，家人瞒着我这个不幸的消息，而当我回到老家，我父亲去兖州车站接我，告诉我这个不幸的消息，我立刻晕厥过去，因为我本能地想到我姐姐和我年幼的外甥女，当我被弄醒的时候，已经在家门口，我5岁的大外甥女在门口迎我，哭着说：二姨，我爸爸死了。

我的心碎了。

我的两个双胞胎外甥女才5岁，就失去了父亲。

即使如此，我家没有过多追究司机的责任，没有因我家死了人而恨不得让人偿命。司机也是有家有口，我们给予了充分的体恤，而我家，要用一生一世去消化这伤痛，且不敢说能够消化得了。

我姐姐逝后，与我姐夫合葬，这份辛酸，无以言道。我彻夜痛哭，其后陷入长时间抑郁，良久方能走出伤痛。

我确曾在文章里记录下我的心碎历程，不是为了卖惨，只是记述下那些经历，我是如何遭遇到这些不幸，以及如何艰难地挺过来。我的心路历程，曾鼓舞无数人，而在多年以后，因为28事件，我家中各种悲剧，成为网暴分子的素材，说我姐夫醉驾，该死，说我姐姐因为撞破我和姐夫的不正当关系而自杀，我姐夫逝世于2002年，我姐姐逝世于2019年，相隔17年，我不知如何以最无耻的想像，去编造原不存在的关系，我不清楚像德渔、灵素猫、Alisa这种人类之极端渣滓，是如何灭绝人性地编造出这种谣言，我也不清楚，在网上被人称为侠义之士的掌上智微，是如何巧妙地在对话中，利用我对军人的信任，套出我家人所在城市（我有聊天记录为证），然后透露给网暴分子，让她们去找我母亲的坟墓进行羞辱，是出于何种想法，他们，从不会正面回应我，但在暗地里，用最卑劣的手段，试图逼我崩溃、自杀；我只知道，的确我差点如他们所愿，在那样对人性的极端绝望中——我是真的帮过他们啊！当时，全无质疑，真心真意——觉得唯有我的死亡，甚至是极其惨烈毫无回旋余地的死亡，比如从几十层高楼跳下，粉身碎骨，绝无可能救活，方能够彻底解脱，因为，真的是无比厌倦和厌恶，觉得这个世界太脏，这些人太脏，然后，又因为害怕我的解脱带给已经饱受摧残的家人永远的伤口而中止，然后，我终于勉力支撑下来了，又有人说，我心理素质强大，似乎无坚不摧，他们道德绑架我，要求我去声援他人。

我承认，那一刻，我真的想死，因为一如我之前对德渔深夜诉说的那样：这个世界，不配有我。

那时我相信德渔，以为她善良、热心，直到我醒悟到，她是一个异国人，她可能怀有不可告人的目的，当我拿到确实的证据，知道了我一直以来信任的人，原来在背后正正插刀，插到我心脏，我在路边剧咳、呕吐。那是要把心肺咳出来的咳法，而我，却还要蒙受着某些人用我的病症来嘲笑挖苦我，说我矫情、作假。夜深咳醒的我，无比苍凉，终于懂得，什么是生不如死。其实，他们团伙的目的，已经达到、或者说，达到过，只不过，我还是努力掩盖住了，直到我挺过来，血泊里重生，不再害怕裸露伤口，因为此时，这已是荆棘路上的荣耀。

活过来，是多么、多么、多么不容易啊！

数以万计、十万计的人，在三大平台，争相谴责我、辱骂我，用尽各种恶毒的称呼、花样百出的辱骂言辞、编造的荒诞故事，在他们的恶毒诅咒里，其实，我已死过千百回。

当我费尽了九牛二虎之力，终于挺过来了，其实奄奄一息，其实中干，表面维持外强，他们理直气壮地觉得，我很坚强，我所经历的一切，并没有什么，他们轻飘飘地说句：如果你有自杀倾向，我也会安慰你的。

如果当时，我手边有刀，我会毫不犹豫地深切动脉。

当时，我手边没有刀，我看着自己的手发抖，看着自己的心在碎裂，我不明白那些人，为什么对我非分的要求，伤害我，却还不觉得有什么。

在28事件里，说自己善良却行恶毒之事的人，见多了，只是，多见一回，对人性失望一回。

好在，我及时清醒过来。于是，仍可以居高临下地看着他们，挂他们。

后来，我目睹有的人虚伪的行径，看着戏精表演，表面一套，实际一套，因为恶心果断拉黑，是我自救的方式，我不后悔自己的果决，因为，这是我必须采取的态度。是啊，大家都是头次做人，我为什么要容忍再三的伤害呢？

我的热心、珍惜、热爱，只付给我认为值得的人，无论外界多少谴责和谩骂，因为自己出言不逊被我拉黑而继续声讨我，我都无动于衷。随便吧，但愿此生此世，我们都在高墙阻隔之下，再无交集。就算碰瓷，我都不予响应，因为不屑。

我终于明白了，《三体•死神永生》最后部分，程心进入了小宇宙，在一个圆满具足的世界里，躲过了宇宙坍缩，我的世界，因为28，变得很小，筛除了很多人，只留下我认为值得的人，我余生里，只为这些人付出，而其他人，将在我的边界之外，对不起，我已经受了足够多的伤，我有理由选择我愿意付出的人，而不是，采用他人的标准。麻烦圆润地远一点，再远一点，再再远一点，离我十万八千里，避免我闻到味道就呕吐，因为我真的忍受不了人渣的味道，那种恶臭，这辈子不想接触。

我变得非常软弱，因为我承受了不该承受的，层层打碎了我的躯壳，今日的我，已经是碎掉后重新拼凑而成的一个人，周身都是一道一道密密麻麻的伤痕；

我也变得格外坚强，因为，我敢于拼命，敢于捍卫自己的名誉，倾尽全力保持值得的人。

对其他的人，我可以冷漠，却不自责。

28对我来说，最大的收获，就是不约而同却志同道合的人。因为怕连累他人，我从未向任何人求援，然而有人从黑暗中走来，扶住摇摇欲坠的我，灌输给我力量，我对他们，充满感恩。

对于寇仇，我没有半分悲悯，他们应为自己的恶行，付出代价。我不着急，悠闲地看戏，等这个时刻到来。

若说，我还有什么愿望，我希望看到所有施暴者，片片粉碎，粉身碎骨，化为泥尘，进入十八层炼狱，永世不得翻身。

这的确是恶毒的诅咒，然而，是你们所应得的报应！

而我，因为历炼了最为恶毒的人性，经历了悲惨的遭遇，却终能浴火重生，凤凰涅磐，就算立刻死去，也已实现此生的圆满。你们可以毁灭我的肉体，却无法击垮我的灵魂！