女人都有一个共同的梦想，就是做这个世界上最美的新娘。我出嫁的那天，心情也无比喜悦激动。就在我要走进婚车的时候，侄女扯着我

女人都有一个共同的梦想，就是做这个世界上最美的新娘。我出嫁的那天，心情也无比喜悦激动。就在我要走进婚车的时候，侄女扯着我的衣角，哭的梨花带雨的问我：姑姑，你以后每天晚上还会回家里住吗？那一刻我多想婚车停下来，因为这一刻还叫家，再回首便是娘家了。

2、一天半夜睡的正香，老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说：“你上厕所叫我干嘛！”她说：“叫你起来穿衣服。”我说：“你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！”然后老婆起身裹着被子走了。

3、支付宝花呗开通以后，立马在淘宝上买了一件羽绒服。早上穿着出门，过马路的时候被一个骑摩托车的给撞到了。腿撞得有点疼，还把我的衣服给刮烂了。我穿着岔口的羽绒服去了医院，拍完片子等结果的时候，我去医院大门口抽根烟。我刚蹲下，一对夫妻从身边路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说：这是真惨，跟前连个碗都没有……

4、最近公司一口气盈利200万，老板非常高兴，请大家吃饭喝酒，我很快喝醉了。被兄弟送回家后，我媳妇恶作剧，故意抹了口红，在我的衣服上亲了几口。第二天，我酒醒了，老婆特别生气的问我：你昨晚在外面干嘛了，你看看这口红印！我一看哈哈大笑，老婆怒道：你犯错了，还笑？我说：老婆，你别逗了，这么大个的口红印，除了你还有谁有这么大的嘴啊！

5、小时候跟着爸爸回老家看望爷爷奶奶。爷爷对爸爸说：“记住，教育孩子不能用武力，光靠打是教育不好孩子的。”我听完，含着泪花掀开衣服，指着后背上的一条疤说：“爷爷，你看我爸这九节鞭打的好不？”听我说完老爸也不乐意了，他也掀开衣服，亮出了更多的疤，他说：“我爸打的才好呢！！！！”爷爷：“额......”

6、高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了。。对着缝好的裤子，他陷入了沉思。。。。

7、女人的思维真令人匪夷所思，第一次和人见面时穿的外套，第二次见面就绝对不能再穿了。我问为什么，她说那样会让人觉得她只有那一件衣服。跪了。。。。。。

8、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”我

9、一对夫妻逛街回家，对妈妈说：妈，我们回来了！妈妈问：还剩多少钱？丈夫说道：都花了！妻子帮忙解释：妈，老公给我买了999元的衣服，可好看了！妈妈：这还差不多，明天再给你买双鞋去！妻子不停的道谢，妈妈说：你先进去吧！我和儿子说点事！妻子进屋后，妈妈问：那一块钱呢？丈夫说：逛街太累我就买了一瓶矿泉水！妈妈直接就是一个大嘴巴子，接着就是一顿飞脚说道：你个败家子啊！家里没有水啦！还花钱买水！

10、一大早，寺庙门前又多了个婴儿。方丈一手捧着婴儿大吼：“这又是哪个家伙在外面干的好事？”众僧议论纷纷，旁边的住持拉了拉方丈的衣角，小声的说：“方丈！你几个月前出去过，这孩子……”方丈涨红了脸说：“嗯！那个出家人慈悲为怀！大家散了！”

1落地镜安装在衣服储藏间的门边，即可作为衣帽间的门又可作全身镜。床头柔软的靠背，使得主人在床上看电视时更为舒适。落地镜安装在衣服储藏间的门边，即可作为衣帽间的门又可作全身镜。床头柔软的靠背，使得主人在床上看电视时更为舒适。

12、前段时间带着儿子去公园玩，前面有个特别可爱的小姑娘。儿子开心的跑着找她玩去了，两个人闹着玩的时候，小女孩不小心弄脏了儿子的衣服。小女孩正想道歉，儿子却开心地说：弄脏了我的衣服以后我就是你的人了，你得负责。小女孩看了看儿子，然后又看了看儿子身后的我。哭着让她妈妈给我儿子买新衣服去了……

13、毯星，一种新兴明星。出没于各大电影节，其中戛纳为重灾区。她们号称有各种邀请，但又没有任何电影作品入选；热衷穿各种所谓民族风衣服，以游荡红毯为乐，但经常被保安拖出；唯一作用就是为粉丝水军提供论坛刷屏图片，并代表广大不知情国人在国际争光。

14、暴发户三高特别严重，今天到医院检查。医生对暴发户讲完病情后，后面一大哥对他兄弟使了个眼色，说道：“听到了吗，好好学着点！”医生问：“学什么？”大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”