1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁

1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?

2、 哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元，他高兴的请我去吃火锅。他牵着哈士奇去的，我们刚到门口，服务员就把我们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，是我的宠物！服务员也不甘示弱的说：先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！

3、 男友是个非常油腻的大胖子，可是谁叫他有钱呢。晚上睡觉，那呼噜就跟打雷似的，可他SI活不认罪！无奈之下，晚上睡觉时我打开手机录音，想要捕捉证据，用事实说话。第二天，很得意地拉着他一起播放‘证据’，奇怪的是，听来听去，他都没有动静，全是我的磨牙和呓语声！还录到了我只在乎他的钱的事实，这下玩完了.......?

4、 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！

5、 我最近发现了一个能让自己短时间长胖的办法。我睡觉有个毛病，总是无意识地咬住舌头，最近口腔溃疡，这个毛病更严重了。睡觉经常咬着舌头把自己痛醒，于是，我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！

6、 其它的小鸡喜欢挖虫子吃，但是有一只小鸡喜欢挖蕨菜。因此别的小鸡都笑话它，这让它很難受。它问爸爸：为什么做自己喜欢的事却被嘲笑？爸爸说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：爸爸不许骗我哦。爸爸：真的，因为你是挖蕨鸡！

7、 一男子喝多了，问酒店的服务员：你最多一次得过多少小费？服务员100元。男子立即掏出200元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100元是谁给你的？服务员：也就是您，先生。

8、 前两天坐车谁家的时候，半路上来了一个漂亮妹子，我看了看四周，只有我这可以坐。心里不免有些小激动，赶紧整理整理自己的衣冠容貌。我感觉心里的小宇宙感觉马上就要爆发了。没想到的是，那个妹子站了一个小时也不愿意跟我坐，当时我就知道我这辈子算是完了。

9、 最近领导派我去邯郸出差，早餐看街边小吃挺好，想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了两份汤，不屑的撇撇嘴嘟囔：“哎哟，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑一份豆浆一份小米粥！”

10、 上个月在玩游戏认识一姑娘，熟悉了之后互加V信。加上好友才知道，姑娘是做微商的，在朋友圈卖洗发水。然后我好奇的问她：你这产品好用吗？不会坑人的吧？姑娘很生气：不好用我嫁给你！我一听人家都说这话了肯定不会骗人，于是买了，结果用了后头皮屑就出来了。气的我去找她理论，姑娘二话没说当天就坐飞机来我家见了家长，非要履行诺言嫁给我！

11、 下班小区门口的菜鸟驿站超市拿快递，刚到门口，正好看见一个顺丰小哥从里面出来。我从匆匆忙忙的就上了摩托车要走，我也没在意。可是我刚要进去，忽然听到嘭的一声，他人和车就倒地上了。正纳闷呢，就看见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

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