1.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激

1.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

3.我10岁那年得了腮腺炎，妈妈带着我去医院看病。医生给我妈说：不用打针吃药，回家之后给我用XIAN人掌敷。我妈给我敷的时候连刺都没有拔，还和我说这个主要就是靠刺以毒攻毒才能有疗效。那叫一个惨，过了两周，我脸肿的更厉害了，去医院复查，医生说：刺要拔掉的。

4.今天发工资了，我约几个哥们去打麻将。路过一家酒店时，突然听到有人喊我的名字。我扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来。他一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快，进去就坐。”我这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。

5.小舅子在一家精神病院上班。昨天我去他家，他给我讲了他们精神病院的事。一病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了。乙就问他为什么不打了，甲说：你当我傻啊，你个神经病打SI我你又不犯法，我打SI你还得去坐牢。

6.这个星期天我休班陪着老婆回了一趟娘家，岳父拿出他家里的电风扇让我检查。让我看看是不是线路有问题，时转时不转。我拆開正仔细检查着……丈母娘在旁边过问我哪里出了问题？岳父抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。

7.我手机坏了，表弟自告奋勇要和我一起去帮我买手机。到了柜台，表弟说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。营业员拿出款1500的给他，并说“如果这个不喜欢，3000-5000的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱？”“1500啊！”他一副给蛇咬到的樣子，快速放下手机：“这么贵啊？我以为只要500-600的就可以了！”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！

8.最近老婆在學驾照，今天晚上老婆學车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到兒子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把兒子拉了过来让他别玩了......

9.今天突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到！

10.小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……

11.小区附近開了一家混沌店，实惠又好吃，我经常定他家的外卖。有一次看到街上修水管，家里没水做饭，我打混沌店电话：送两份混沌到……，我这边没水！说完手机没电了，过了一会兒，门铃响了，老公打開门。外卖小哥，两手空空站在门口，扭捏的说：不好意思，店主家也没水！做不了！

12.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。

我就问他们：你们怎么吵架啦？

我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”

我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？

果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。

13.我一喝酒记忆力就差，昨晚，我喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”于是，老婆就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”我在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这样，老婆感动地把门打开了，就见我进来看着老婆说道：“妈，我回来了……”

14.表哥追空姐追了两年，人家空姐还是对她爱搭不理，这天突然给表哥发微信：“有空吗？”表哥说：“用空，怎么了？”空姐说：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”表哥立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？”空姐秒答：“给我男朋友买AJ穿。”

15.周末放假，在家里没事，朋友叫我去精神病医院做志愿者。在精神病医院忙碌了一天，下午回家路过水果摊，买了二斤樱桃。最后发现钱不够，我对小贩说：师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能......小贩一听傻眼了：没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受磁极！