1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：

1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2、 公公买大乐透中了头等奖，一夜暴富。当得知黄金降价以后，公公立马带着小叔子去了金店。在店里逛了一会，看中了一个金戒指，服务员计算后说是1020。打算付款的时候，小叔子大声对公公说：老爸，你是疯了吧！1000买个戒指，你给我1块钱，我现在去我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个大钻石呢！公公……"

3、 表弟是个富土康的打工仔，却找了一个校花级的女友。这让我心里很不平衡，独自一个跑到酒吧喝着闷酒。酒过三巡，我忍不住发牢骚：老天真是太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！这时，有个身材姣好的美女过来说道：帅哥，请我喝一杯怎么樣，我和你情况一樣哦。我当时就怒了：你找不到关我屁事啊，还想让我请客喝酒，滚！

4、 女主管从4s店提了一辆红色的保时捷911，结果刚開了两天就撞树上了。她把车子送去了4s店，下班之后我送她回家。到了以后，女主管非得拉着我上楼喝茶，我茶还没喝一口，有人敲门。她说是她老公回来了，我说道：我就是来你家喝茶，我也没干什么，没事吧。女主管一脸慌张：不行啊，我老公的疑心特别重，解释不清，你还是躲一下吧。我一看就一单间一个阳台还没装护栏，根本就没办法躲人。她住的是自建房二楼，我一看也不高就跳下去跑了，想着也真冤。后来在公司见面打招呼少了，过了没多久，她又找我说话，说她搬新家了，让我过去喝茶。我就隨口问了句住几楼，她说18楼，我听完腿肚子抽筋，差点就晕倒了……

5、 上三年级的儿子放学在房间写作业。不一会儿，他走过来说：妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。我：好，睡去吧！早上还得起早呢。过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机。我怒道：你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？儿子：刚才是眼皮子打架，我找了一个场外人员劝了劝，他们就和好了。?

6、 在一个偏远的山区里，有一队武装分子在实验他们刚搞来的导弹。结果一不小心，导弹给打偏，落到了一户居民宅里。大家看到抓紧时间去救人，在废墟中找到一老太太，把她就出来后她狂笑不止。大家以为这老太太惊吓过度，急忙把她送到了医院.。医生给她检查后说：“这老太太并无大碍。”众人听后就放心了！老太太:“哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了。”

7、 在酒店里同学聚会，我和初恋女友深情对视。 我心痛地问她：当年你为什么那么狠心地拒绝我？ 初恋说：因为我每次看到你都会心跳加速，脸红，而且浑身发烫，我以为和你在一起我会得病死掉！ 我继续追问：那后来你为什么结婚了？ 初恋喝了口酒，说：因为我嫁的是一名医生！

8、 亲戚给小姑子找了个对象，婆婆问小姑子说：你觉得怎么樣？小姑子：他是干什么的？婆婆：我也不知道，反正亲戚说他腰缠万贯！不久后，小姑子嫁了出去，结果回门时哭成了泪人。婆婆：怎么了，他打你了？小姑子：什么腰缠万贯，他就是个病秧子，每天去治病，腰上都拔满火罐……婆婆：啊。

9、 我家隔壁的鄰居张大妈正好是媒婆，看我也不小了，说要给我介绍个对象，于是约在了一个西餐厅见面。一阵寒暄两人坐定，为了增加在她心目中的好感。我主动和她聊起文學，从席慕容的诗到余秋雨的散文，再到丹布朗的小说，滔滔不绝。她满脸疑惑的看着我，我对他说：“有哪个地方不明白的，你可以问。”她：“你是不是没带钱？”

10、 东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……

11、 在健身工作没多久，认识了一个妹子，她很喜欢我那八块腹肌。很快，她就向我告白了，我也同意了，我顺便把工作辞了。生日那天，女友送了我一辆宾利，我闲得无聊，去跑滴滴。这天，我接了个单，到了之后，竟然发现是前女友和她的现男友。送到目的地之后，前女友可怜兮兮地问：“我们真的回不去了吗？”我低头想了想，说：“老家吗？可以啊，加个500块就差不多了。”

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