1、陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角

1、陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！

2、 我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?

3、 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

4、 今年外出打工挣了大钱，回家的时候买了张火车卧铺票享受一下。路上我对乘务员说：美女，能不能再给我一杯水？乘务员：先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？我：不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。说完，乘务员一脸懵……

5、 在一节无聊的英语课上，唐三正在课桌上面偷偷的玩王者荣耀。老师看到以后，就故意提问他：唐三，我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？唐三想了想说：有啊，是八卦！老师又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？唐三立马回答：有啊，是搓衣板！?

6、 办二代身份证时，有段时间属于无证状态。网瘾大发，附近网吧查得严，只能借同事身份证！第一间网吧，网管拿着证瞅了瞅我，淡淡说：“背一下号码！”一拍脑瓜子记不住，只好灰溜溜拿着往外走！转身走到第二家，前台是个妹子，盯着我又瞅了瞅证件说：“5号有位置，过去吧！”正欣喜之余突然有点落寞，不解问：“咋不让我背号码确定本人呢？”妹子也不耐烦：“你本人和身份证头像比有多磕磕自己没点数么？”

7、 哥们是个老实人，买东西从来不讲价。他认为讲价就是对别人不尊重，真是个奇葩。但是这樣经常花冤枉钱，所以他只好去熟人那里买。那天，哥们去一个奢侈品店里买金项链。称了一下重量，老板说：68000块钱。哥们看了一下标价，406块钱一克，金项链没有多重，不可能有160多克。于是，哥们加大声音问：到底多少钱，都是熟人。结果，这一次变成50000块钱了。

8、 公司年会的时候，我们老板站在台上口若悬河，滔滔不绝。身为主持人的我，就開始在旁边暗示下面的人鼓掌，但大家却没有一点反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音非常响亮。隨后，雷鸣般的掌声响起，领道看起来很得意的樣子。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

9、 在一家电动车的售卖中心，一大清早一个胖女人怒气冲冲的走进店里。胖女人大声地责问老板：你为什么骗人？你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？老板抬头仔细看了看胖女人，微笑着说：这位女士，你这体重，算两个人都少了吧！

10、 男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

11、 昨天在公司里打麻将，我给我老婆说在公司里加班。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板快点啊......”

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