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闺女跟男友分手后发现怀孕了,我和老婆决定让闺女把孩孑生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着,准备给闺女补

作者:忍不住笑咋整

闺女跟男友分手后发现怀孕了,我和老婆决定让闺女把孩孑生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着,准备给闺女补充营养。最近天气变热了,有一只鸡一星期没下蛋了,还精神不振。于是打电话问兽医哥们,这鸡是不是中暑了??他说下班后来看看情况。傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了!!

2、一名女顾客来理发店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

3、一天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。我对营业员说:“95加满”过一会,营业员说:“您好,一共453。”这时我媳妇冲着营业员说:“帅哥,抹个零,450行不行?”我:“媳妇,别丢人,你以为这是买菜呢?还讲价!”媳妇:“不问问怎么知道行不行呢?”我:“不用问,加油站能讲价我今天爬着回家!”营业员:“行,那就收450。”

4、店长甲:“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员,这几天进出商店的人猛增,营业额一定很可观吧?”店长乙:“哪里!这几天的营业额减少了许多。”店长甲:“这怎么解释呢?”店长乙:“因为真正想买东西的人挤不进来。”

5、在新能源汽车或者说纯电动汽车的背后,承载的是车辆数字化和智能化的潮流。当年李书福曾言请国家给我一个失败的机会。他一心发展民营汽车企业,在那个供应链没有全球化的年代来看,也有着很大冒险的成分在,谁敢相信一个先造冰箱再造摩托车的企业,能够玩的了汽车呢?但从今天看,不论是收购沃尔沃,还是入股戴姆勒。吉利汽车确实是想旁人不敢想,做旁人不敢做,已经走在了中国汽车的前列。

6、上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”

7、起床药:掀被子冬天来了,又到了“早起特别难”的季节,你想早起吗?那就掀被子吧!自从有了掀被子,就再也没有赖过床、贪过睡,还赢得了室友的一致夸赞:“niyade有病吧,掀我被子干嘛!”“滚犊子,在我决定放弃温暖起来揍你之前!”“考研狗,赶紧走,要不然,爆你头!”等等。。。药品名:掀被子有效期:秋末至春初使用方法:一天掀一次,一次掀三个!副作用:轻者挨骂,重者遭揍!

8、有一年寒假,我和我的小伙伴们玩了一个游戏:找一坨牛屎,中间插一个鞭炮,众人围成一圈。点燃后谁最后一个跑谁就赢了,其余每人给赢家一毛钱。不是我吹,这个游戏我从来没有输过,足足挣了好几十。

9、一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐计算机前一边上网一边吃核桃,家里没夹子,都是牙咬开的,有一粒实在是咬不动,两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了,搞不开怎么办呢?突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,只有防盗门是铁的,于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,哈!核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外………

10、爆笑恋人冷笑话,一对恋人拍婚纱照,取外景拍摄,走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!摄影师大叫:“我叫你用手慢慢把花采下来,不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。

1记者:那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动??摄影师:敢动,当然敢动,只是。。。记者:只是什么??摄影师:人家不让动。?记者。。

12、很多人不知道,当年电视剧《西游记》前后一共换了三个唐僧的男演员。第一个演唐僧的演员叫汪粤,可是拍了没几集,就因为和另一部电影撞了档期而不得不放弃;

13、带女友到我家背后的山上玩,山上树林茂密,女友担心的问会不会迷路?我笑着说:“从小我们就在山上捉迷藏,每个角落都留有我们的身影,每棵树都有我们味道,怎会迷路?”女友好奇的睁大眼睛,弱弱的问一句:“你是不是每棵树下都撒泡尿?”

14、中学时就喜欢上了一个女孩,努力追求却总是徒劳无功。高中毕业那天,我提前跑到了校门口,在门口徘徊等待,但却一直没有见到她的身影。之后我才知道:那天,她翻墙逃跑了…

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