闺女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩孑生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补

闺女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩孑生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补充营养。最近天气变热了，有一只鸡一星期没下蛋了，还精神不振。于是打电话问兽医哥们，这鸡是不是中暑了？？他说下班后来看看情况。傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了！！

2、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

3、一天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。我对营业员说：“95加满”过一会，营业员说：“您好，一共453。”这时我媳妇冲着营业员说：“帅哥，抹个零，450行不行？”我：“媳妇，别丢人，你以为这是买菜呢？还讲价！”媳妇：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天爬着回家！”营业员：“行，那就收450。”

4、店长甲：“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”店长乙：“哪里！这几天的营业额减少了许多。”店长甲：“这怎么解释呢？”店长乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”

5、在新能源汽车或者说纯电动汽车的背后，承载的是车辆数字化和智能化的潮流。当年李书福曾言请国家给我一个失败的机会。他一心发展民营汽车企业，在那个供应链没有全球化的年代来看，也有着很大冒险的成分在，谁敢相信一个先造冰箱再造摩托车的企业，能够玩的了汽车呢？但从今天看，不论是收购沃尔沃，还是入股戴姆勒。吉利汽车确实是想旁人不敢想，做旁人不敢做，已经走在了中国汽车的前列。

6、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

7、起床药：掀被子冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“niyade有病吧，掀我被子干嘛！”“滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！”“考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”等等。。。药品名：掀被子有效期：秋末至春初使用方法：一天掀一次，一次掀三个！副作用：轻者挨骂，重者遭揍！

8、有一年寒假，我和我的小伙伴们玩了一个游戏：找一坨牛屎，中间插一个鞭炮，众人围成一圈。点燃后谁最后一个跑谁就赢了，其余每人给赢家一毛钱。不是我吹，这个游戏我从来没有输过，足足挣了好几十。

9、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐计算机前一边上网一边吃核桃，家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外………

10、爆笑恋人冷笑话，一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。

1记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？?摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。记者：只是什么？?摄影师：人家不让动。?记者。。

12、很多人不知道，当年电视剧《西游记》前后一共换了三个唐僧的男演员。第一个演唐僧的演员叫汪粤，可是拍了没几集，就因为和另一部电影撞了档期而不得不放弃；

13、带女友到我家背后的山上玩，山上树林茂密，女友担心的问会不会迷路？我笑着说：“从小我们就在山上捉迷藏，每个角落都留有我们的身影，每棵树都有我们味道，怎会迷路？”女友好奇的睁大眼睛，弱弱的问一句：“你是不是每棵树下都撒泡尿？”

14、中学时就喜欢上了一个女孩，努力追求却总是徒劳无功。高中毕业那天，我提前跑到了校门口，在门口徘徊等待，但却一直没有见到她的身影。之后我才知道：那天，她翻墙逃跑了…