老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳

老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？

2 女上司温柔漂亮，我内心一直很喜欢她，但又感觉自己配不上她，一直不敢有任何其他想法，一天正在上班，她突然把我叫到她办公室，问我：“你来公司几年了？”

我：“两年了！”

女上司：“你感觉我美吗？”

我咽了咽口水：“美呀！”

女上司：“如果给你一次与我交往的机会，你愿意与我交往吗？”

我懵逼了！

我战战兢兢地说：“如果有机会我肯定愿意，但是我不敢呀，因为你就是白富美，配不上你！”

女上司说：“你来亲我一口，我就给你一个谈恋爱的机会！男人可不能怂呀！不然你以后就再也没机会了！”

  说完女上司闭上眼睛了！撅起了小嘴！

我一咬牙，说亲就亲，也圆了我的一个梦想！

就在我快亲上的时候，突然有人拍手，只见有几个同事从上司的休息室出来，拿着蛋糕，狂笑呀！

女上司说：“今天是你的生日，所以我就给你开了一个玩笑！”

3 前几天是我跟男朋友的恋爱纪念日，他送了我一个爱马仕包包当做礼物。今天早晨，我挎着包包去公司，有意无意地炫耀一番。部门主管对我说：我给你800块钱，你把发票卖我。我不解地问道：你要发票干吗？部门主管说道：我女朋友一直想要一个爱马仕，但是我买不起，有了发票买个假的哄她开心。我一句话没说，打电话给男朋友：发票多少钱买的？男朋友语气惊悚地说道：这你都知道！

4 第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。”我......

5 花了几万块钱买了一只贵宾犬，终于追到女神了。现在我们在一起三年多了，刚刚领了结婚证。晚上睡觉的时候，老婆突然问我：亲爱的，我们的结婚证你放哪了？我：老婆，你就放心吧，我都已经藏好了。老婆：亲爱的，你真棒，真有远见，我听说离婚一定有用的。

6 还记得我们初中的时候做生物实验，老师带了一只章鱼让我们观察。最后介绍完章鱼的习性之后，老师提出了一个问题：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一时间鸦雀无声。这时候一学生抢答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

7 我们班来了一个刚毕业的体育女老师，长的真的好漂亮啊。当时我是校队跨栏的，她帮我们训练说要给我开胯。啥叫开胯我也一知半解，就是让我平躺在地上，两腿做蛙状，然后她用两膝盖顶我两个膝盖，一直到膝盖触到地面。当时我就想：难得和美女亲密一回，疼也不能说疼！结果那天整个教室都是我杀猪般的声音...

8 叔叔电子厂上班，把厂花的肚子搞大了，叔叔是个负责任的人，便把厂花娶回家，成了我的婶婶。婶婶不喜欢叔叔抽烟，但她鼻子不好使，有时候叔叔偷抽烟了她也闻不出来。这天晚上叔叔在阳台偷偷抽烟，时刻保持高度警惕，听见门响，立即把未抽完的烟往楼下扔。婶婶过来，警觉地问：干嘛呢？叔叔镇定地答：看风景啊。话音未落，楼下有人大叫：哪个缺德的往下扔烟头！

9 我8岁那年被老妈打哭了，后来发现是误会我了。但是老妈没好意思哄，就暗示老爸来哄我。父亲把我拉进房间，我越哭越大声，最后拿一块钱给我我才肯停。停了以后老爸出房间，老妈问他：儿子睡着了没？老爸：还没呢。老妈：那怎么没声音了。老爸：被我打晕了！

10 表哥觉得电子厂工资低于是辞去了电子厂的工作后，做起了二手车的生意。那天，有一个顾客进来就说要买一辆5万元左右的车。表哥带他看了老款的帕萨特icon，他看了看比较满意，然后就要试驾，就开车出去了。启动车以后顾客立刻就跑没影了，表哥追了半天都没追上。最后和嫂子打电话说了这事，嫂子正骂他呢，顾客居然又回来了，说是买车没带钱，回家取钱去了！

11 表弟毕业后在楼下开了个实体店卖衣服，有时候也在网上卖。这天有个妹子到店里买衣服，最后因为价格太高没买成。晚上有人在网上买了一件同款的，表弟说同城可以上门取货。一大早昨天因为价格没买的妹子又上门了，看着她那尴尬的样子，我实在没好意思说话。

12 平时没事的时候我一般不喜欢跟家里打电话，因为一联系我妈肯定要问我找对象了没。我想了想说：还没呢，那些女的都歪瓜裂枣的没法看。我妈语重心长地说：儿子，找对象不能只看人家外表......我说：我当然知道了，你儿子也不是只馋人家身子的傻瓜。我妈接着说：不能只看人家外表，也要看看自己的外表.....

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