1、晨跑看到一个美女，身材好丰满，我情不自禁地就跟着她身后跑步。跑了两圈，她好像注意到我了，慢慢的放缓了脚步，我不好意思

1、晨跑看到一个美女，身材好丰满，我情不自禁地就跟着她身后跑步。跑了两圈，她好像注意到我了，慢慢的放缓了脚步，我不好意思慢慢的跟在她身后跑，那样也太明显了，只好超过了她。正在这时我手机响了，我停下脚步，接通了手机，那美女经过我身边，正好听到我说了一句，那合同等我回去再说，几十亿可不是小数目，要慎重。电话那头的阿东有点慒了，嚷道，你是不是吃错药了，我叫你来吃早点，你和我说什么几十亿的合同，你咋不上天呢？我微笑着回了一句，嗯，你等着我吧！然后就挂断了电话。跑到前面去的美女突然哎哟一声坐在了地上。我跑过去问她怎么了，她满脸痛楚的说道，不小心崴到脚了，好痛。我关心的说道，可别扭到骨头了，我带你去医院看看吧？她感激地点了点头，说道，麻烦你了，不会耽误你的事情吧？我摇了摇头说道，再大的事情也不能见死不救啊！她噗嗤一笑，说道，人家只是崴了脚，没你说得那么严重。我嘿嘿一笑说道，都一个意思，你别动，我送你去医院。我把她抱了起来，她娇羞地搂住了我的脖子，把头埋在了我的怀里，一阵女人独有的幽香冲进了我的鼻子里，真好闻。

2、 周末的时候，我和老公開车出去自驾游，想要去尝尝农家乐的饭菜。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡SHI，好奇的问：为什么？人家一脸不耐烦：当然是为了卖给那些什么都不懂的城里人！

3、 女经理做过剖腹产手术的事情被她老公发现了，她老公立马跟她离了婚。女经理想不開打算自 沙，我为了阻止她，只好把她娶回了家。昨晚老婆睡着了，我就躺在旁边坐着玩手机。没想到老婆猛然惊醒，就一把揪住我的耳朵，气愤的说：你是不是趁我睡着，偷看美女了?我赶紧解释：没有没有，我一直在用手机看电视剧呢。老婆听了我的解释之后，又给了我一巴掌，生气地对我吼道：我睡了这么长时间，你居然都没有看我一眼！

4、 我和老婆结婚5年了，从来没有做过对不起老婆的事情。有天下班，老婆对我说道：老公，你敢不敢让我检查一下你的手机？我果断递过自己的苹果11，说道：可以啊，拿去慢慢翻吧！然后，就去洗澡了。洗完澡出来之后，感觉有点不对劲，回到卧室一看，发现他的手机在电脑前一直震动个不停，电脑屏幕上全是支付成功的信息拿过手机一看，全都是银行的扣款信息，十分钟扣了103万元！我的心啊~

5、 一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦！”大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？”?

6、 在上海交通大學读研时暗恋校花，为了追求她，我仔细研究了她的生活。每天晚上下了晚自习后到她回宿舍路上假装偶遇，帮她抬水。时间长了她也习惯了我的存在，我在女生宿舍这一带也混熟了。现在每到女生宿舍，就会有小姐姐对我说：“我是几零几的，给我送桶水。”

7、 我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同学套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚学生，你记住一定不要得罪她！新同学尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同学：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？

8、 哥哥跟嫂子结完婚后，哥哥总在外面疯玩，不顾家。嫂子找朋友帮忙，怎么樣才能让哥哥回心转意。朋友说：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”哥哥问：“真的好使吗，你有没有用过？”朋友说：“用过。”哥哥小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”

9、 为了能省点钱，我每天都在公司的食堂吃免费的午餐。今天中午吃完饭以后，我就去洗碗。这时，旁边一位老师傅问我：你为什么不用洗洁精洗碗啊？我笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅看着旁边那瓶洗洁精，语气沉重：也是啊，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完呢。

10、 我说：淘米再去买点熟菜省的烧菜了！我老婆说：一再强调说米也不用淘了直接带两碗米饭顺便还有一次性筷子！我说：淘米也快的，不耽搁时间。我老婆：人家就是几次提出别淘米了，买熟菜那大食堂有米饭的，我也没叫你淘米呀，为啥还婆婆妈妈！几次据理力争才暗示我这样不仅不用刷锅，连碗筷都不用洗了。

11、 大哥最近做生意，赚了一大筆钱。准备买一套大房子，结果因为这事和嫂子产生了分歧。嫂子表示要买一楼，大哥表示要买11楼。俩人争执不下，于是问我买几楼。嫂子对我眨眼睛，瞬间我都明白了。于是在我的意见下，他们买了十一楼！

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