1、一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来

1、一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。 ” 少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？

2、 最近拿到驾照了，我们几个学员都说请教练KTV唱歌。我们一直怂恿教练喝酒，结果没喝两杯就醉了!?还给他叫了代驾，回去听说给老婆一顿拳打脚踢，骂得很啊!?一学员就说：“这样的教练好像有点可怜啊!?”于是我不满地说：“想想他骂我们的这两个月，看你还觉得可怜不？”

3、 根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！

4、 丈母娘嫌棄老丈人太穷，改嫁给了大洋彼岸的外国老板，还给了老丈人800万的分手费。老丈人立马买了豪车，到处和年轻漂亮的女孩相亲。那次他和一个女孩在西餐厅见面，俩人吃的牛排。那个女孩说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后实在是忍不住了，霸气的来了一句：“服务员！给我拿双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也可以！”

5、 在华南理工大学上学时，和一个女老师好上了。大学毕业后我俩就结婚了，婚后5年都没有孩子，只好去福利院领养了一个女儿。领回家的第二天，女儿就生病了，我和老公立马带她去医院。大夫检查以后说：打针好的快。女儿一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说：哼，你们男人没一个好东西。

6、 这几天我的发小脸上出现了伤，看他又疼又痒一直不好，就陪他去医院看一下。医生检查后问：你的脸是不是被老婆踹的？发小：您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！医生：你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上，你老婆踹你下床的时候。男子：......?

7、 长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”

8、 我家养了一条狗，平时不寻常地害怕妈妈，妈妈也不让狗狗进厨房。我有次做饭，喜欢让狗狗跟着，突然老妈进来，它来不及出去就贴着门坐着，也哪敢动。我母亲木有搭理它，也未能吼它，瞪了它就出去了。就在我妈妈刚刚出门，刚刚出去!那小狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉。"

9、 今天去哥哥家做客，我正在沙发上聚精会神地看着电视。我那调皮的哥哥冲着我的头发吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发，兴奋地对侄儿喊： 儿子，快看！姑姑走火入魔了！侄儿惊讶地喊道：姑姑，头发快着火了！然后一杯凉开水倒我头上……

10、 和老婆正在看青春有你2。突然实际响了，是发小的短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会。但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159開头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

11、 在大森林里，有一匹白马看到大象就不顺眼。有一天这匹白马终于忍不住了向庞大的大象发起挑战。“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”“哈哈，自高自大的东西!?别以为你很牛!?我就不怕你!?你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。大象：“谁不敢谁是孙子!?你说吧，怎么比？”白马：“走，我们到棋盘上比。”

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