1、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。

1、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

2、 公司楼下開了一家咖啡店，生意还不错。每天下午，都有人在公司群里问：我要买咖啡，有人要带一杯吗？然后大家就開始说要喝什么，半个小时后，咖啡店的老板就包着一箱咖啡上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现不对劲。那个每天在公司群里提议买咖啡的不是我们同事，是咖啡店的老板！

3、 毕业后老爸找朋友把我安排到一贵族小学当老师。今天考试，我监考的时候习惯性地坐到了最后一排。还有半个小时交卷了，发现旁边的男生基本白卷。我跟他说：老师坐这是不是影响你的发挥了？他会意地点点头。我就溜达了二十分钟，我发现他答满了。天才，绝对的天才！

4、 毕业之后来到阿丽巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿丽巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。

5、 前几天在路上看到一个小姐姐穿汉服，美美哒，宛如XIAN女下凡！回到家弟一时间网购了一套汉服，收到货，迫不及待的穿上。梳了一个古风发型，打算去外面臭美一番。临出门时，老公叫住我：“你要东施效颦，在家里我也就不说你了，你还打算家丑外扬吗？”

6、 小舅子买彩漂种了1200万，立马找了一个26岁的空姐女友。昨天小舅子带着女友逛街，碰见一个大妈，盯着小舅子看了又看，小舅子：大妈，你瞅啥？大妈：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西。小舅子：大妈，你咋骂人呢！我对象看上我碍着你啥事了？大妈：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着空姐就走：你说给我找了个好姑爷，就是长的跟王八一樣的？真是气死娘了！

7、 昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”?

8、 闺蜜是从乡下转来市里读书的，周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕地说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对得起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！"

9、 在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上呈现了一口井。那是一口很一般的井。一个白衣女性从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节宣布咔咔的声响。她的头发很长，我看不清她的姿态。没过多久，她就爬到了荧幕跟前。她想爬出来。半个小时今后。她坐在电视里边幽怨地看着我。都啥时代了，还看十二寸的电视。说完，她回身爬回了井里。

10、 老丈人的迈巴赫不想开了，就送给了小舅子。昨天晚上小舅子开着迈巴赫带着几个哥们去饭店吃饭，把车停在了饭店最显眼的位置。刚下车小舅子就看到一个漂亮的妹子！于是小舅子故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音后转过身来，一脸惊讶的看着小舅子。小舅子觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身对着一辆劳斯莱斯大喊：亲爱的快看，那不是你不要的迈巴赫吗？劳斯莱斯车主缓缓降下车窗，看了小舅子一眼，然后对妹子说：没错，那小子是我儿子！

11、 上小学的时候，我跟弟弟特别顽皮。老爸为了锻炼我哥俩吃苦耐劳的精神，想让我们知道赚钱不容易，就夏天让我们卖报纸，过年卖气球，他出本钱，赚的都是我们自己的。我们哥俩报纸赚几十块钱，气球一天赚二三百块钱。老爸：怎么样，知道赚钱辛苦了吧！我：没有啊，我感觉赚钱很容易。

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