婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也

婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

2. 昨天下班的时候老板叫我们几个一块去打麻将，打了几圈后老板说：完事具备了吧？我：嗯，公司那边我已经安排妥当，东风。老板：哎，碰，我给你说今天我吩咐你的事情，你给我办妥了，一条不能少。我：嗯好的，九条。老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

3. 未来老丈人检查小王的存折，不高兴的说：小王，你存折上怎么才2万块，我女儿可不能受苦。小王：叔叔，你听说过支付宝吗？未来老丈人高兴：你是说你都把钱存支付宝上了？小王：不是，我是说，支付宝可以透支未来。未来老丈人：滚。

4. 奶奶就我一个孙子，特别着急想让我赶紧找对象结婚。今天吃饭时，她说：“奶奶年纪大了，你还不结婚，奶奶可怎么放心呀？”我安慰道：“奶奶，你这么说，我一着急就从身边的单身狗下手找一个吧。”奶奶听后激动地说：“不成，孙子你长这么大了，难道不知道人和狗不匹配啊！”

5. 这天是我和女友的五周年纪念日，我想和女友求婚，可是女友想等家里的态度，可是一直没有动静。我决定买了点好烟好酒去她家闯一闯，她爸爸说：“我知道你今天来的原因，我们呢也都特别喜欢你，俗话说一个女婿半个儿！停顿2秒：…但是！我觉得半个还不够，要不这样吧，你做我干儿子，这样我女儿以后有了孩子还能有个舅舅。”

6. 富二代跟一妹子聊天打发时间，妹子愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：“别这么说自己男朋友啊！”妹子说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”妹子说：“这个不好说啊！”我笑着问：“这么说吧，要是你给我打60分，你给他打多少分啊？”妹子毫不犹豫地说：“61分啊！”

7. 我从小就喜欢喝咖啡，一天我买彩漂总了大奖，正打算辞职女老板把我叫去她的办公室喝现磨咖啡。耗费了很长时间，我们终于喝到了她煮的咖啡，还别说折腾半个多小时弄出来的咖啡，比我那速溶的苦多了，我愣是没喝完。女老板有些包歉的说：“对不起啊，我以为你会感受到我的甜蜜。”我顺势拉起她的手：“姐，甜蜜在这呢！”女主管白了我一眼：“我还以为你不敢呢？”她小看我，我是不是把那杯苦咖啡全喝光啊？

8. 公园里，一个男子单膝跪地正在向身前的美女求婚。美女见了很是惊讶的捂着嘴，说：“我们相识才三天呐，你了解我吗？”男子听了很是激动，急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”美女想然不大相信：“是吗？”男子：“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的！”

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