1.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：

1. 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?

2. 跟媳妇认识，是因为之前总跟老丈人斗地主。后来他们把二女儿嫁给我了。昨天跟老同学聊个项目，两家聚在一起，他问我，你媳妇你咋骗过来的，我说斗地主赢的，我问他是怎么骗过来的，他说他去饭店吃饭，不带钱，然后他媳妇给她付了饭费，还跟他回家了。佩服啊！?

3. 晚上放學，拉着室友去吃饭。买单的时候，哥们说：“今天他请客，递给老板一张100的。”老板实在是找不開，于是问我们：“有没有零钱？”哥们说没有，然后看了我一眼。我掏出口袋，数了十张十块的给老板，然后将一百的装进兜里。

4. 一同事把离异的女经理泡到手了，成为了部门主管。他的心情特别好，请我们大家去高档的餐厅吃饭庆祝。饭桌上，有个同事说他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我故意调戏说：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就原谅你了？同事：当然不是了，榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，能够锻炼厨艺，搓衣 板洗衣服更干净。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事无奈地摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易， 就不伤害好姑娘了！

5. 周末休息，我还在床上做着美梦，突然老婆就把我拽醒，喊着回娘家，还说岳父还杀了两只土鸡。我猛地坐了起来，赶忙问：咱爸家的麦子收完了吗？老婆白了我一眼：你可拉倒吧！等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！我松了一口气，带着老婆直奔老丈人家，眼看着马上就到了，老婆说道：诶！忘了告诉你了，咱妈家的麦子早就收完了，这两天种玉米呢！哎哟我去，你这不是坑爹呢吗.......?

6. 在农村上學的孩子肯定都知道，两个月的暑假结束后要在學校里除草。開學的弟一天，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀......我就厉害了，把我家了100只羊带到了學校里。当时我的小伙伴都惊呆了，这是我这辈子最威风的时候。

7. 我一个哥们在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像。没想到过了没多长时间他们就分手了。在分手后看着胸口的蚊身不知所措，好在蚊身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗。不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！

8. 周末休息，中午吃完饭我去公园里晒太阳。这时看见一个邻居大婶带着一个很可爱的小朋友。于是我就去逗她，孩子头一偏说：阿姨，你好丑！大婶给了孩子一巴掌：赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？然后，小孩哭着说：阿姨，你好漂亮。大婶又给了她一个巴掌：我让你道歉，谁让你撒谎了？反正，我感觉心中隐隐作痛.....

 9. 吃完午饭，我就让儿子去厨房刷碗，我听到一阵非常清脆的声音，我问儿子：这是什么声音？儿子轻描淡写地说：碗碟相碰的声音。我说：不对，肯定不是。你说的是不是这种声音？儿子问我：说完把一个小瓷汤勺摔到地上，我忙说：对对对，就是这声音。望着垃圾兜里的一个碎碗和地上的碎瓷汤勺，我就开始担心，这小子将来能不能讨到老婆？

10. 下午下班后不知道吃了什么东西，现在一直在跑肚拉稀。半小时了，看着他们进进出出的，发现一个特别有意思的事情。发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的。?

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