1、小外甥今年上一年级，偏科很厉害，数学每次满分，语文不及格。昨天下午的时候，小外甥回到家就扯着姐姐的衣服兴奋极地说：妈

1、小外甥今年上一年级，偏科很厉害，数学每次满分，语文不及格。昨天下午的时候，小外甥回到家就扯着姐姐的衣服兴奋极地说：妈妈，我今天的数学作业全部做对了，老师给了我一朵小红花！姐姐斜他一眼问：那语文作业呢？小外甥收回手，想了想：妈妈，爸爸前天打麻将输了七百多，让我别告诉你。

2、有一室友平时不怎么讲究卫生，但是每次上完厕所之后都要认认真真的洗5分钟的手，有一次他上完厕所却没有洗手，我就问他：“诶，你今天怎么不洗手了?”他果断的回答“我今天带纸了!”我思考了一会后凌乱了很久。

3、我在省立医，院当主治医师，今天下班的时候，我在医，院门口捡到了一名弃婴。刚好我跟老婆结婚5年都没孩子，我就把他抱回家了。如今儿子已经上小学，我和老婆一直把他当成了亲生儿子。早餐时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋。儿子全给了我，一脸认真地说道：“爸爸你多吃点，男人养家不容易。”我心里万分感动，刚想夸他两句，儿子接着说道：“以后我全靠你让我拼爹了！”

4、媳妇在网上认识了一个女闺蜜，每天聊服装、聊美食，经常感叹：“太难得了，能遇到眼光、口味一样的人，连化妆品都用同一款的人。”今天她俩约到餐厅见面，我跟着去偷看，结果老婆发现了，招手让我过去，可是我不敢过去啊，因为她的网友居然是我前女友！

5、在这样的夜晚，想多年前从故乡回去时的那些风尘仆仆的往事。想着父亲当年赶上我的车，想着父亲骑着车走过的那些风尘仆仆的生活。而今，当我将父亲身上的那些旧作摊。把我的影子从视线里拉长。也将我的思绪拉长。

6、最近迷上了健身，幻想着自己变成型男的样子，我就特别有动力。我坚信之后会有妹子一见我就迷上我完美的身材，情不自禁的爱上我。如今有了不错的肩胸背腹后财发现一个残酷的事实：妹子喜欢的健身男是彭于晏那样的。而我只能获得别样的评价：丑成这样的一张脸，真是白瞎了这么好的身材。

7、昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一核实，原来是燕老师。

8、大哥这人比较懦弱，是个妻管严是个妻管严，被嫂子管的屁都不敢放。今天大哥在我家打麻将，嫂子生气了。嫂子甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，大哥特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：“您的快递！”

9、交了个买保险的女朋友，在一起五年之后因为我穷跟我分手了。我很难过，于是走进保险大厦去找她，没想到撞倒了一个美女销售。我：“今天你的保险我就包下来了，你就给我一直开单，马上开，我有钱。”然后那销售高兴地带着我办了一天的手续，最后因疲劳工作住进了医院。于是我去医院一直照顾她，直到出院之后我就又有了一个卖保险的女朋友。

10、今年去给丈母娘拜寿，媳妇给我弄了根狗绳套在我脖子上。刚进门，丈母娘大怒道：“那狗绳怎么能套在人脖子上!”媳妇委屈巴巴说：“今年日子难过，我俩今年空手来的，只是前几天他给毛毛(丈母娘家的宠物狗)买了条狗绳，他非要套自己脖子，说试试绳子的质量…”临走时，丈母娘偷偷塞给我五千块钱…还特意嘱咐我能忍就忍…忍不了含泪也得忍…

11、女邻居低声说：“哥，你把我们的宵夜吃了”我说：“我饿了吃包子没问题啊!”女邻居哼了一声，说：“吃死你。”我有些狐疑，问：“今天怎么了，吃你几个包子把你气的?”女邻居瞪了我一眼，说：“哥，我看你是真的饿傻了!”吃完我就告辞了，女邻居跟过来，我说：“别进来了，吃完就瞌睡!”女邻居又被气得跺脚走了。我暗暗冷笑，老爱跺脚，不怕脚疼啊，毛病!

12、我和小姨只差几岁，走到一起很像一对。有一天和小姨牵手去超市买东西，被我的班主任看到告诉了我妈。回到家我妈把我叫到面前说：“今天那女的长得漂亮不？”我说：“啊。”“你老师都告诉我了，那女的是谁啊？”我：“你妹。”老妈立刻刮了我一大巴子，现在还疼着呢，可是想想我说的也没错呀！

13、有老婆真好，早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，今天又给我挤了，我决定问一下：“你今天怎么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

14、有一天晚上，儿子拿着试卷，在家门口坐在，不知道在想什么。过了一会，父亲回来了，父亲：儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？儿子：我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。父亲：儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。儿子：我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼！