沐言用亲身经历、实战经验：没有挽回不了的爱情，只有你愿不愿意（不想挽回不用看）
和成百上千份的咨询案例告诉你：“有可能！！！”
因为挽回这件事，从来就不是一份“能”或是“不能”的问题，而是一份概率问题，不管挽回概率是百分之99，还是百分之0.1，都是属于“能够挽回！”
也有很多情感咨询老师讲过：“只要对方还活着，我们就有挽回对方的可能性！！！”
沐言对此说法深表赞同，没有挽回不了的爱情，只有你愿不愿意为之努力！！！
但是，沐言从不给各位同学“画大饼”，保证你们会百分百的成功，因为挽回是一件概率问题，感情是流动可变的，并非一潭死水。
所以，在很多时候，挽回的成功概率不具有任何讨论价值。
我们最需要做的事情，就是分析出影响挽回结果的决定性因素，从而才能掌握如何增加挽回成功概率的操作！！！
谜底往往就藏在谜面上，关于挽回，最重要的就是挽回我们自己，才能真正地挽回前任！否则，乞求回来的也只是怜悯，并非是爱情！！！
壬寅虎年第一次更新，深夜发文。
沐言原创544篇文章，建议收藏阅读，时刻警醒自己！！！文章很干货，文字很扎心，谨慎阅读！！！
一、如何找到分手的原因？
沐言通过成百上千份闹分手、闹离婚的案例中，总结出来关于“为什么会分手？”2条亘古不变的道理：
1、价值感的流失：
彼此在朝夕相处中，我们因为各种低价值行为，导致自身的价值感流失了，不再具备强大的吸引力了。
过去的时候，我们作天作地的闹，伴侣也能包容，过去不懂得克制的发脾气，伴侣也能容忍，这些都是强大的价值感和吸引力在支撑。
但是，现在因为我们的价值感和吸引力都下降了，所以伴侣在关系也变得不耐烦了，甚至主动提出分手。
背后的实质就是：低价值感的人，是不值得被投资，被爱的。而且，真的没有人会喜欢低价值感的事物。
2、幸福感的丧失：
伴侣在感情关系中，因为我们的各种负面表现和行为，或是一些当前我们没有办法解决的问题，慢慢地看清楚了这段关系的本质。
这些主客观的因素，导致伴侣对这段关系的未来走向很是悲观，认为这段感情根本不可能获得幸福等等。进而就会产生失望、绝望的情绪，慢慢就觉得心累了，也就提出分手了。
有些同学会说，这是怎么可能会发生的事情？
背后的实质也很简单：例如，你丝毫没有上进心；情绪表现很不稳定；双方家长都不支持，你们却没有能力解决这个问题；异地恋的关系，你给不出好的解决办法，爱人也束手无策等等。
这些都是会导致幸福感丧失的问题，当你觉得关系没有问题的时候，往往伴侣会觉得很有问题。
因为每个人对于情感问题的敏感程度都不相同，比如，在情侣大吵一架之后，有些人会独自崩溃到凌晨5点，深夜网易云；有些人会选择一觉睡到天亮，第二天才想到解决这个问题。
很多同学遭遇分手的时候，总是以为自己在关系中哪件事做错了，或者是哪件事没做到才导致的分手。
其实，实质上是因为你们朝夕相处的过程中，对方从一点一滴的小事里面看清楚了你的本质，也看清楚了你们关系的本质，最终才觉得两个人并不合适。
这2条问题无论出现哪1条，当你们无力解决或是束手无策的时候，因为人性的“趋利避害”化思维，逃离就是最好的解决办法。
所以，伴侣就因此提出分手了，因为你们都无法解决问题，分手就是伴侣利益最大化的选择！
二、挽回的最优化思维是什么？
大部分深陷情感问题的同学，解决问题的最大阻碍，是自己强加给自己的限制，也就是经常讲到的“自我设限！”
其实来说，“自我设限”就是心态问题和视角问题。
每一次我遇见这样的来访咨询对象的时候，也是蛮无奈的一件事，反复强调过的问题答案，常常会被他们当做是耳旁风，然后再来向你求证。
例如：“对方现在有新欢了，我还能挽回么？”“我踩雷了，能挽回么？”“真性分手能挽回么”“我们异地能挽回么？”........
或是：“老师，我们还有机会复合么？”“老师，我们的挽回成功率是多少？”........
类似的问题，还遇见过很多。诸如此类：“我和他还有可能么？”“我是不是应该放弃了？”“对方的表现不好，我能挽回么？”........
现在快速检索一下，有没有你问过的问题？或是你想问的问题？
你们遭遇分手了，出现悲伤、难过、不自信的情绪，都是可以理解的，这些都是人之常情。
但是，这些问题除了表现出，你们对于这段感情的不自信之外，什么有利的帮助都没有。
而且，你如果自己都对这段感情的未来没有信心，对方怎么会有信心回到你的身边呢？
我都跟你们讲过无数次了:“没有挽回不了的爱情，只有你愿不愿意为之努力！”
但是，你们偏偏却不去努力，而是躺在家里哭天抹泪地等待爱情的死亡宣判。
既然你渴望成功和改变，就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。
你们总是不断地给自己施加失败的暗示，却从来不肯真正的努力一下，往往都是在推脱责任，或是自己根本不想去改变。
这样的心态像是什么？
“我很想发财，但是我却不肯工作和上进，因为我十分害怕失败，或是操作就会失败。于是我请教别人该如何才能赚钱，别人告诉我大概的方法之后，我想着还是再观察一下。观察一段时间，心有不甘，我只好再去换个人请教一下，得到大概方法之后，接着观察。”
这是一个死循环，怎么可能会带来良性的结果？
自己重复给自己施加压力，设置限制，让自己丧失信心。即使你有成功的可能，也会在犹豫不决和自我限制中，降低成功的概率！
其实，这也是人性之一，本质来说：预设了自己失败的结果，就在过程中偷懒，会减少失败到来后的挫败感。
常见的有2种表现形式：
1、做事情拖延时间，犹豫不决，瞻前顾后，寻找推脱责任的借口；
2、自己反复告诉自己不行，或是反复强调、陈述这个结论。
有很大一部分口口声声喊着“真爱”、“我要挽回”的人，却从来不肯自己努力，不肯用心学习，满脑子想的都是自己情况有多么糟糕，自己的前任有多么冷漠无情.......
我们只是咨询师，不是魔法师，达不到念咒语就能让你们复合成功，没有执行力的挽回都是纸上谈兵。
有部分同学还会再一次对咨询师重拳出击：“老师，我真的改不了啊，比如，我也不帅、没钱、不懂对方想法、不会聊天等等”“对方就是很绝情，我没有办法改变对方等等。”
看似十分有道理，因为所处视角的原因，我也承认你说的这些客观因素，但这是不是再一次“自我设限？”
自身的优势不去发挥，所谓“扬长避短”，非要抓着自己的短板不放。还没有开始操作，又找了一大波问题否定自己，谁还能帮得上你呢？
换句话说，你总是觉得自己这也做不到，那也做不好，方法再多又有什么用呢？
你自己从内心深处就已经把自己否定了，凭什么要别人承认你呢？
领导交给你一份工作，你否定自己，说自己根本就做不好，领导会特意鼓励你么？
大概率会把这份工作交给别人做，你那个时候就不要抱怨领导没发掘你的才华，因为是你自己把才华给埋没了。
无论是情感问题，还是日常生活，甚至包括工作，很多障碍都是自己给自己设置的。
本来只有一米高的墙，我们可能轻松就过去了，非要自己往墙上面垒砖头，垒得非常高之后，再告诉别人：“你看，我就说自己不行，一定会失败，完全过不去。”
感情永远都是在流动改变的，随着时间的变化和推移，随着我们的努力，没有解决不了的问题。前提是，你不要再往这份问题上面制造更多的困难。
很多时候，我们解决问题的最大阻碍，不是怎么去做，而是怎么才能跳出“自我设限”这个思维。
秉承着最优化的思维方式，不要重复进入失败的行为模式，还有失败的思维局限。
最后，
挽回框架和思路，包括技巧等，可以参考沐言往期文章！！！
每个人的分手问题都不尽相同，具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议，希望各位同学能够通过我的文章，学到一些处理感情问题的能力，但不可以生搬硬套。
你如果正在经历情感问题，在不确定该怎么做才好的情况下，可以添加私我，我为你提供最高效的解决办法。
我是沐言，一个纯度极高的男人
我一直都在等你，我们一起对抗你当下的情感困境
国家二级心理咨询师，中国早期恋爱学文化研究者