给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成50

给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊。可那是4500啊，不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊，一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢。就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊，4500一个多月的工资呢，真的不划算啊！

1. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。 

2. 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。

3. 表弟以720的高分考入大学，姑妈一高兴给表弟买了辆玛莎拉蒂icon。

开学后表弟开着玛莎拉蒂上学，室友们第一次见名车。

很激动，纷纷开玩笑地争夺着表弟的车钥匙。

不小心砸到一大三的学姐，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认表弟就拿走了。

眼看着200多万的玛莎拉蒂就要被开走，表弟只好过去道歉。

她把车钥匙丢过来，指着表弟说：你跟着我去医务室，你得对我负责！

这一走就再也没回头，表弟幽怨的说：我负责了她一辈子。

4.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”

5 记得当年第一次有媒人主动上门求婚。我不同意。当时，我爸问我为什么？我有些抗拒的回答：“因为她家比我们家富裕太多，像是我高攀一样，我希望我未来女朋友家最好是比咱家穷一些。”爸爸听了，拍了拍我的肩膀 ，语重心长地说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。。”

6 一个男人得了放屁的怪病，所以他去医院看医生。那人问道：医生，我经常放屁，但是不臭。医生能治好吗？医生：放个响屁我看看……说放就放，一个响屁下来！大夫半天缓过神来说：你还是先治治你的鼻子吧！

7. 女同学在电子厂打工时不老实，导致自己未婚先孕。孩子的亲爹跑路了，我看着女同学可怜，就花了6万元彩礼娶了她。如今我们结婚多年，她在一个儿童乐园上班。昨晚我去接她下班，进门看到她正在跟女老板攀谈。过去打了招呼，然后看了看手上的表，牵着女朋友的手，便跟她的老板辞别。女老板笑着问我：帅哥，你要不要玩玩蹦蹦窗再走啊？我似懂非懂的说了句：现在太晚了，我们都没有吃饭呢！回家的路上我一直在想，我都三十岁的人了，怎么会去玩蹦蹦窗啊？

8.. 大学毕业我就被分配到这家外贸企业上班，上班的弟一天我就听到同事们说我们领道人非常关心下属。听同事们说，领道非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。还有，领道也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。最让我期待的是，领道喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领道经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。

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